今天听到又一很好的朋友工作尘埃落定的消息
她去了我想去的城市，选择了我考虑的工作
然后跟我说：等你冬天回来一起看招聘
这种莫大的心安真的只有这样的关系能给
2020过半了，我们学会了只求一份“心安”
今年大部分的时间都在“数着时间”过
回国倒计时都印在了眼里
在这里的每一天都变成了某种等待消耗
我从没想过日子会变成这个样子
不能否认因为谈恋爱了多了很多回国的迫切
以前他们问我“干嘛不回来“
答：“我要是有男朋友我早就回去了“
说完再补一句“我就是这么肤浅”
但转念想想，爱情本是一件美好的事情
但日子却没有因为爱情的甜变成甜的味道
那可能，很大可能就是日子太糟了吧
是从什么时候开始糟糕的呢？
可能就是把回国机票退掉的那一刻？
整个二月几乎都在眼泪和悲伤中度过
睁开眼
看着疫情中确诊人数一天天猛增
看着那些义无反顾奉献的身影
看着那些善良无畏正能量的普通国人
从早上开始哭
喝水吃饭再刷再哭
直到真的头疼到不行喝一杯咖啡
看日剧看美剧
晚上跟好久不联系的小伙伴打游戏
大家聊天“杀人”开玩笑
一天中少有的时间
我觉得自己跟祖国跟外界跟人有连接
三月是本该开学的日子
但因为疫情开学一拖再拖
我的日子也开始固定
刷手机做饭吃饭刷剧打游戏熬夜到三四点
这期间偶尔找状态好的时候写论文
偶尔烦恼情情爱爱
四月终于开始上班了
论文的交稿日期也一天天逼近
我开始没日没夜的写写写
吃盒饭喝咖啡不睡觉地写写改改
当论文和一个新搭档撞在一起
我有无数次走进办公室的时候练习假笑
有无数次收到微信消息强制自己深呼吸
交完论文终稿的五月本以为会好起来
紧接着就是跟搭档更大的摩擦
混乱的上课安排
混乱的备课习惯
混乱的沟通方式
无止境的加班
一切都是乱的
处理不来应付不了
更多的是不能理解
整个六月都在起起伏伏
很多次情绪崩溃再自己调整自己适应
也开始意识到生活出了问题
也试图找到问题解决问题
试着能不能找回以前的状态
手机里越来越少的随手拍
几乎看不到的自拍
在角落落了灰的尤克里里
很久没满满当当的冰箱
手账本更是不知道停更了多久
已经半年没有怎么出门了
世界局限了在了家学校超市
越来越感觉到自己的局限
身体和思维都被禁锢起来
习惯凡事稳妥使自己答辩完就开始考虑工作
每天看看不同城市的教师招聘
甚至把每个城市的房价人才政策翻来翻去地看
把教师招聘的视频中小学教学的视频翻出来看
希望做点什么让自己静下来稳下来
这种找不到自己的感觉像极了大一入学那一年
我看起来一切正常，可并不知道自己在做什么
让人觉得欣慰的应该是终于和搭档磨合好了吧
都是同龄人
相处起来有多难熟悉起来就会有自然
面对加班到十一点也已经没有情绪
找不到自己的迷茫与日俱增
没有心思做饭
没有心思学韩语
没有心思看TED
甚至没有心思练琴追剧追综艺
也没有心思去分享生活
因为没有什么可分享的
甚至没有心思主动跟朋友聊天
我太糟了我感受不到你们的难
尽管我知道每个人都有自己的不开心
我太讨厌这种感觉了
深深的自我否定自我怀疑
懒惰麻木堕落无趣
花了很久时间甩掉的自己又回来了
紧接着就是情绪蔓延到爱情
频率越来越高的争吵和不愉快
紧接着就是看着自己一天天缩小
谈起恋爱的我还是老样子
有时候高傲到云端
有时候又卑微到尘埃里
每次争吵后都加一层自我怀疑
每次不开心后就加一层自我否定
这些情绪人格其实自己十分清楚
谈恋爱初期没有跑出来我还暗自庆幸
可能四五年过去了真的有点长进了
但现在又蹦出来了
有时候会思考
“是我还是原来那个谈恋爱很差劲的我
还是差劲的生活恰巧折射到爱情里”
八月的第一天跟阿拉丁去庆州
这一路坐车奔波闲逛一路看一路聊
回来后觉得通透了很多
人还是要走出去
去跟这个世界跟大自然跟人人人接触
要让自己与外部产生联系
才会一直一直有新的养料补给
说着说着八月已经过去一周了
在慢慢找新的可能
跟阿拉丁那两天聊的好多好多话中
现在突然蹦出来的一句是
“都不会太差的”
嗯，都不会太差了
尤其是当回头看看走过的每一步时
