文/行幻
我曾经像大多数少年一样，无忧无虑地生活着，按部就班地上学，放学，像野草野花一样自然地生长着。
事情的转折出现在高一。
具体的时间我不记得了。但是我依然清楚地记得当时的痛苦:我陷入了一种人生的追问。
我为什么要活在这个世界上？
天哪我为什么会有这种问题，这个问题好像也没有答案，因为众说纷纭。我当时就特别羡慕那些傻子。我想，他们多快乐，就这样活着，不要想那么多。我曾经，不是一度，是每时每刻都想要自杀。
你能想象一个花季少女，每天坐在教室里面不是听课，而是在想，从教室二楼跳下去能不能死成吗？这个念头在我脑海里盘旋了三年。
真的，精神的折磨比肉体的苦痛还要使人绝望。
我家住在六楼，我每天想着的不是从我家窗口看向外面，会有多少瑰丽的风景，而是每时每刻都想从窗口跳下去，一了百了。我真的受不了。因为我无法回答自己:我为什么要活在这个世界上。
我不知道有没有其他人和我有一样的想法。
就这样浑浑噩噩地过了三年，我发了无数遍誓言:我活着是为了来当主席的，是为了变成一个好人的……总之，我发了无数的誓言，并且最后为了让自己确信，我还会附上一句:如果我改变想法，违背誓言，就叫我当即出门被车撞死，死后魂魄灰飞烟灭。但是，似乎并没有什么用，因为我向死而生，活着并没有什么意义。要不是我放不下爱我的父亲母亲，我想，我早就从窗口跳下去了。
三年啊，每天的心路历程就是:起来想要寻死，因为生命毫无意义。舍不得爸妈不敢死，受不了精神的折磨又想死，睡觉。
很荒诞吧，不在高中的三年好好学习，想的是死不死的问题。
后来，在我高三的寒假，经过两年半的精神折磨，我终于知道了。原来，我活着，是为了来体验人生的。
这让我稍微安分了一阵子。因为高考在即，我要为自己耽误了这么多时间买单，好好复习。
我以为就这样了。可我不知道，我会遭遇一次真实的死亡。
真不是我封建迷信。距离高考还有二十天，我出车祸了。怎么的呢，我每天都是自己骑着电瓶车上学下学的。一天出门经过xx中学门口的时候，我看到了一个猫头，没有身体，就是一个猫头，就那么死气沉沉地盯着我，吓得我马上一转绕了过去。不知道隔了多久，明明我前一天晚上睡得还好，早上起来也没有倦意。我是从来都不会在骑车的时候打瞌睡的呀。但就是那天早上，我仿佛有了预感。戴上头盔的时候对自己说，唱会歌吧，千万不要睡着。然后我就突然没有了意识。一直到最后，我脑子清醒过来的时候，看到一辆车正向我飞速地开来，我脸忙向右掉头，Bong地一声我狠狠地摔倒在地上，脑袋磕到了路边停着的小轿车上。那一刻，我脑子突然就有了一个声音:我要死了，可是……我还没活够。
真不知道是不是讽刺，我才19岁，就经历了自杀-濒临死亡这样一个人过程。
最后，还好，不知是不是命运的庇佑，只是右侧大面积擦伤。
但是这次之后，我也终于明白，并且印证了自己的观点:我来到这个世界上，是为了以我xxx的名义，体验人生的酸甜苦辣咸，积极面对生活，坦然面对死亡。所以我应该
珍惜生命，珍惜时间
我是幸运的，又是不幸的。
幸运的是，我在经历了一番生死衡量后，知道我要的究竟是什么，生活的意义以及我最应该珍惜的。
这之后，我利用最后二十天，列了一个计划，给自己定了个目标。虽然高考出来只上了一个普通一本，但是我知足了。鱼和熊掌不可兼得。三年让我知道我活着的意义。最后还给了我一个途径去实现梦想。我知足了。
我不贪心，一点儿也不。我只知道，要守住我拥有的，我珍惜我的亲人，我的好友，我不去计较别人和我的利益得失。
这只是因为，我知道，什么更重要。
附个后续:后来的我，把每一天都当做一生来过。珍惜每一天，享受人生。我常常告诉自己，倘若我下一秒就死了呢，我不是要更加珍惜生活吗？想要什么就去得到，不想做什么就不要去做什么。快乐最重要，健康最重要。
每个人的人生都不同，这是我的人生前奏，谁知道下一秒会发生什么呢。半夜没睡着，爬起来在手机上敲了这行字。如果有谁和我一样有这样的困惑，那么，哥们，我们心意相通，希望我的经历能让你摆脱困扰。这毕竟是，绝大多数人都要经历的吧。
我是行幻，我为自己代盐
