2020年5月1号
我现在开始有点情绪不是很平稳了。到目前为止，正式赋闲在家1个月，期间经历了装修油漆阶段（和师傅打交道，推动师傅按照我的思路去执行工作），橱柜商家比较下订，木门下单，亲戚间的拜访交流等等。 对我情绪影响最大的是，李先生去异城工作了，我突然像失去了一些东西，心里总是失落的，就好像失去了支点。
而且我觉得自己有些害怕，具体缘由说不上来，很多事情如果没有按照我预想的来，或者需要和别人扯皮，总会让我很痛苦。我总希望快速解决，对于一些“慢”的行为，我的容忍度越来越低，甚至要烦躁到逃离。
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2020年5月4号
最近的很多小事情，令我在崩溃的边缘，我甚至觉得，这么长时间的逃离，我都是在治愈自己，希望尽快回到正常生活中来，而我的伤口，来源于我的家庭，等我回归到家庭的时候，一切困难一一呈现。
我现在开始考虑，我处在什么杨的家庭中，我的母亲是什么样的人，我是什么样的人，我应该如何融入这个家庭。说融入，我觉得一切的融入，都让我烦躁，最安全的是，在其中而又不在其中。但是，怎么才能办到呢？
昨天，我收拾了几个大袋子的物品，准备让我妹拿走。我妈在旁边看着，并发表 一些意见，告诉我应该怎么收拾（她不知道我收拾的意图，也并不曾询问，直接告诉我怎么收拾），我心里一直在想怎么收拾，拿哪些东西，所以也懒得和母亲解释。而她见我没有回应，就一直在重复，我心里很烦（很打扰我思考收拾），有点冒火，语气不善的说，请不要发表意见。 就这样子的告知，我在收拾当中，告知了她3-4次。然后事情继续发展，收拾好之后，我安排如何拿走，在我思考的过程中，她已经拿上物品，并开始分配任务完毕（其实她都不清楚什么东西要拿，拿去哪里，所以，她的分配实在不是很合理）。等我回过神来，她已经抱上东西，要出发了（每次这种有人负责的时候，她行动力都超强的），我立马出声制止了，把分配方案完善了一下。事情到这里告一断落也就好了，我不至于被彻底激发，结果在电梯里，她一直诉说着什么（忘记是什么了，反正是一些类似抱怨，你不该怎么做之类这种话），那一刻，我感觉心里的火和恶魔一下子被激发，很罪恶的感觉，我冲她吼了。吼完之后，我又后悔。那一刻，我特别想逃离，逃离她，逃离这一切。 我开始想到以前，想到很多痛苦的时段，都是我一直想要逃离，想要治愈自己的伤。我花了那么多年去填补，想去治愈的伤。作为我母亲，她总会轻易的揭开，告诉我，你就是这样子的人。甚至于，她不清楚，我有什么伤，我有什么好痛的。其实我也说不来，对于自己成长的路程，我一直既感恩，又痛苦的。我很少去诉说，但是我心里有一些痛苦，在成年之后，我一直用各种办法去抚平（只是很难，即便成年了，看透了很多东西，仍旧很难摆脱）。总之，絮絮叨叨的，我也不知道说到哪里，只是希望，通过这样子的记录，能再一次的看清自己，找到一个办法吧。
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5月8号
这段时间开始感受到空虚，中间藏着一些危机感。为什么呢？
1.太闲了？ 回顾这几天，晨练，装修，家具采购，科目一学习，公考数量关系部分学习，维修老电脑。事情一点都不少，还有好多需要完成。
2.有什么事情应该做而没做的么？我内心里是有在逃避很多事情（不想做呀～！），不过好像没有想到遗漏没做的。
3.有什么烦心事么？这个倒是很多，也没啥好烦恼的，都是些鸡毛栓皮的小事，换个思路，也就解决了。
那到底是什么呢？
我也不知道呢，眼前最大的问题是经济问题，因为0收入，又加上装修高额开支，已经开始捉襟见拙了，我这种看不到太远的性子，加上装修核心消耗基本已经搞定，也就懒得管，先走一步算一步。
反正没找到原因，也有可能是离开一种状态，心里上的“水土不服”吧，我能应对的是，合理安排自己任务，做自己想做的事情。（像目前这样子安心在家腐败的日子，恐怕不多得，要加倍珍惜呢）
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5月11号
我总感觉自己的脾气有些暴躁，有些时候，我觉得自己有点偏执的成分，碰到一些点，很容易要癫狂。特别是我的母亲，她总能准确找到我的雷点，然后使劲戳（无意识的），所以，在她面前，我8成的时间，觉得自己要疯（为此我做了好几次的精神测试）
之前去知乎查了 和父母相处的问题，发现大部分的回答都是无解的，更多是理解以及减少相处。这些，暂时都不是我的药，很是头疼的事情。
这件事，真的困扰了我很久，我目前必须去做一些行动，让事情切实发生改变。目前我先去尝试下面2个原则：
1.宽容对待自己以外所有人。
2.不开心的时候，停止任何行动（说话、做事等等），去找做自己觉得快乐的事情（听歌，看电视，逛街等）
然后针对我母亲：
1.减少合作事情。如必要一块做事情，分工要明确，最好时间错开。
2.针对她的絮叨，可以选择听（听完就过，不要发表任何意见），或者简要提炼1-2个要点回答，话题不宜拖长。
3.每个周，陪她做一些健康的事情。比如打羽毛球、走路锻炼。
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5月13日
近日遇到很多小挫折，在感受到一切不容易的同时，我深刻反思，自己人生30年里，印在骨子里的害怕“不顺利”的心态，有多幼稚。好在在有生之年能意识到，尽我能力去改变吧。
刚好近日是我的生日，在这一天，送给自己的警戒，也万分有意义。
“事”是不确定的，但有难易、轻重缓急之分，需要谨记：理思路，分明细，做统筹，应万变，过程与结果并重。
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5月15日
没有工作的日子，总觉得没有主心骨，总很容易偏离轨道，或者感受到孤单。我现在就是这样子，内心严重的不稳，就是心悬在那里，得不到安放。也不知道自己要什么，不知道眼前做的事情会不会有预期的收获。
这是距离毕业第一年考试尝试后，我的再一次行动。不比之前，这次的复习策略和重点很明确，目前也按照计划有条不紊的进行着。所以，我的心绪不宁，绝对不是来源于浪费时间。
有可能是羡慕和从众吧。现在自己拥有曾经自己羡慕的生活（不工作并自由活动，无忧无虑），却开始羡慕曾经的自己一样，拥有明确任务和放松的 上班族生活（当然，这会的我并不打算去上班）。唉，这就是我呵，不好好享受眼前，想东想西。
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5月18日
唉，一切就是命吧。我只能自己谨记，希望我未来的孩子，不要再经历我之痛苦经历，承受额外负担。
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5月23日
今天似乎是个令人振奋的日子，先是看到新冠疫苗的临床试验成功的好消息，这意味着这场持续了半年多的重大疫情，终于即将收尾。其次，十三大这次实实在在的放了很多利好政策，认认真真的帮助被这一波疫情洗礼之后的所有企业和百姓。再次感受，生长在这个时代，这个土地，是最大的幸运。
朋友圈有小伙伴，去参观了清华同学研制的防弹无人直升飞机，看图片特别cool，特别靓。从心底里羡慕这些能进入一流学府的人，能有梦想并有能力，去做一些我不敢想象的事情，去做这些真正有利于国家的伟大事业（真不敢想，什么时候我可以以渺小的个人之力，参与到强大国家的团队中呀）。
今天的确是一个不一样的日子，似乎生活中很多事情都在潜移默化中，发生了变化。首先，我的母上，虽然还是“天真浪漫”，生活中每一个细节都开始为我考虑，并很少去抱怨生活中琐碎的事情。这件事，让我有点感动：母上这么大年纪了，抛弃以往的习惯去做改变，值得我尊敬。（我自己都没想到，我母上的很多行为，对我困扰甚多，有些时候甚至觉得要窒息）其次，李先生，曾经让我很痛苦的一个点，很多事情上，我觉得他担当的远远不够，我觉得，我们两个人组成的家庭，更多是我一个人在苦心支撑（心里、身体都很累），我觉得他的心理还是停留在“男孩”阶段。昨天和他闲聊，讲到工作中的一些琐事，我认认真真倾听了他态度，他的思考。我突然发现，在今年，他很多事情给我的感受是，他真的“成长”了，变得积极乐观，会主动去汲取知识，对待每一件事都用乐观的心态去看待去思考，会主动思考家庭状况并用行动去呵护这个家。我知足了～！我生命中最重要的2个人，都在变得更好，我觉得，没有什么事情比这个让我更有动力前进了。
这是一个不错的日子，希望未来继续美好～
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5月26日
我觉得很痛苦，或者说，我的痛苦源比较多：沟通不顺畅，行动所阻碍，想法不能立即实施，甚至于天气太闷...所有这些，都能成为我痛苦的原因。而我又异乎寻常的包容，在事情关头，我可以忽视一切的指责和误解，最大限度的先完成任务（而事后再回想到指责和误解，我还是会痛苦）。而生活中，更多的是琐碎的事情，琐碎的争辩（还是争吵？），这些事情可以令我陷入烦躁，陷入痛苦。每当这个时刻，就感觉到乌云密布。
唉
