亲爱的:
我不知道这会不会是我最后一次这样叫你，给你写这封信的时间是2017/11/20早上10：12，上班时间，因为实在工作不下去所以给你写这封信。我想如果这封信我交给你了，应该是我决定要离开你的时候了，这段时间经历了很多事情，以至于在白天的时候总是想着和你分手。
现在想想我们的相遇，我都不太敢去想，不是说它多不美好，而是觉得感受到了欺骗，所以现在我都不想去回忆我们过去的一点一滴。
我们的发展顺序太过于快，在还没把对方了解透的时候我们就已经进展到带回家的地步，其实至今我都还是在怀疑我的存在对于你来说是不是你妈妈的替代品，帮你照顾你的生活起居，唯一不同于妈妈的是，我还能满足你的生理需求。
你是家里的独子，家人的宠爱自然会多，但是我也是家里的宝贝女，虽说我家是在农村，但是我父母该给的爱一样也不会少，我也是他们放在手心上的人。并不是说我不愿意做事情，而是在于你的态度，你总觉得我做这些都是理所当然的，世上没有任何事是理所当然的。
我说过我想过很多次和你分手，我知道刚分的时候会很痛苦，但是我总觉得如果我和你继续走下去，我会痛苦得更久，所以还不如早些断了好。
我对你的爱恋超出了我自己的想象，我以为我会像没认识你之前那样洒脱的，现在我才知道实在高估了我自己。无论你对我做了多么过分的事情，只要你屁颠屁颠厚着脸皮来关心我的时候，我就放下了戒备的心，对你又舍不得了。
其实我们闹过很多次，多难听多决绝的话也说了很多，可是最终还是和好。我知道绝大部分是你主动来认错的，我认错的次数很少，之所以我不想认错，一是我觉得错不在我，二是我也想离开你了。
如今的我们，少了很多争吵，你脾气也好了很多，没有之前那么冲，你对我的态度也比从前好了。但是我却变了，我开始让自己慢慢的从你的生活中退出，我不会再跟你分享我生活上的很多事情，当然，我也感受得到你也很少和我聊了。我对你也是越来越有脾气了，只要你做得一点不好，我就会大声的说话，从关心你的大生活圈慢慢的变成我和你的这个小房间。
现在我们的相处状态就是，白天互不联系，晚上你玩你的游戏，我看我的电视剧，到时间就各自睡觉，没有晚安，没有我爱你，已经平淡到像老夫老妻的生活。
不知是不是我对爱情的期望过高，所以总觉得你还不是我最后的选择，我梦想最后陪在我身边的男人是疼我，宠我，能说到一起去的伴侣，但是这些在你身上我并没有发现很多，你有时候会偶尔这样，但是并不会永久。
我们唯一的一次谈心，你问我：你是不是至今都还不相信我爱你，我说：我相信你爱我，但是我相信你更爱你自己。
我也问过你，如果我离开你了，你可不可以生活得很好，你没有回答我，而是扯开了话题。最近我常常和你说到离开的话题，从你语气中感到你些许的不舍，你常说，你怎么可能会离开我，你欠我的你这辈子都还不清，说到后面还会扯出他家人对我的好来说话。
其实你应该知道，我要真想离开你我不会在乎这些，我本身就是自由体，如果没有你的出现，我不会在离家这么近的地方工作，我本是无心自私的人，和你分开，我会抛弃我现在所有的生活去到一个陌生的地方重新开始。
和我分开你可能会找到一个让你更称心的人，平时你经常和我说，和我分开，一定可以找到比你好的人，至少皮肤不会这么黑，身高不会这么矮，长得没有那么难看，我笑笑说，庸俗，只会看外表。有时候你说到我们的未来，我赌气说谁要跟你结婚，你不是嫌我是个母猪肉的，你急了：说是这样说，哪里还真的不要，我不要你谁会要你。
即使有着这些种种听起来很开心的话，但是我还是受不了自己每天的精神状态，我和你在一起就控制不了自己去想那些你做的让我觉得难受的事情，只要一去想我就无心工作，不是我不适合这份工作，而是我没有心去做好任何一件事，只要想到你的事，我做什么都做不好，我的心态就永远摆不正，不是说把这些错误都归到你身上，只是我控制不了自己的想法，我曾经跟你说过我心里的难受，但是你也只是听听而已，并没有真正的放在心上，你爱的永远只是你自己，你只顾自己的快乐，你不爱任何人。
我不知道和你分了之后我会变得怎样，但是，我不会让自己后悔这个选择。
