我从别人那里得知你的婚期，应了网上的段子。
“你还记得她吗”
“不记得了”
“我还没说是谁”
我当然不记得你，反正我又没有爱过你。可是我的肋骨为什么有丁点的疼痛，心里也有些许的不舒服，你嫁给他是因为爱情吗。
人之将死，其言也善的错觉。难免想起你那些年跟在我后边像个孩子，只为了求我一个展颜。给你一个稍温的拥抱，你便心满意足，眉开眼笑。可是我给你的东西都在很长的时间将你伤得体无完肤，没有鲜花，没有温软，有的只是冷淡和梳理。你渴求着我回你的信息，即使多两个字你便会雀跃，我却假装没有看到，忙和游戏占据了大部分的生活。现在想想，我不过仗着你爱我，你爱极了我，即使我不懂为什么你爱我。可是就是那么笃定的觉得，你不会离开，所以肆意的挥霍你的温暖，你的一切。我忽略了，你会累，你会成长，你会离开，更忽略了你骨子里烈焰般的骄傲。
我称你为你，除此之外，我不知道给你怎样的昵称。我爱你这三个字，我给过别人，所以未曾给你。对不起这三个字我也给过了别人，所以……对不起。
最后一次见你的时候，你瘦到了精致的模样，踩着尖细的高跟鞋，以稳妥的姿态站在我的面前，也矗立在世界喧嚣中。你曾是精致的猪猪，现在是精致的女人。眼眶泛红，眼里夺眶的情绪，难以成词。我很想抱抱你，给你擦去眼泪，可是我不敢，因为我知道你敢，你一直是勇敢的女孩子。勇敢的你终于被我赶走，再也与我无关。只记得那天的阳光很刺眼，我甚至看不见人间活生生的一切。如果人间有后悔药与孟婆汤，我也不知现在的自己会如何选择，你看，你捧在手心里的人如此软弱无能。
朋友给我看你的请柬，清汤寡水的样式，这大概是你素来的性子，万事不在乎，红尘皆随缘，所以就成了这般模样。你的字还是那么的好看，无论是以前的签字文件还是现在的婚宴请柬。突然的惊觉，原来你是这般的好。我突然很害怕，我希望你幸福，比任何人都希望你过得好，即使那些好与我无关。倘若你过得好，我便安心，这种奇怪的心理，真的很难过，曾经让你过得不好。大概是因为喜欢我的人不喜欢我了，所以方才懂得珍惜吧！你看，你喜欢的人这般犯贱。
你一定很想质问我为什么？曾经的许多个时时刻刻，在那些你站在我身旁，坐在我眼前的许多个场合，你很安静的看着我的时候，你都想问我为什么？只是你的性子，习惯了先问自己凭什么，所以，许多话，你没有说出口。我很多次问你怎么了，你都说没什么，我也欺骗自个儿真的没什么。有什么又能怎样，我根本没有勇气去面对，更没有勇气去承担。一个不知道自己的心在想什么的男人，大概是配不上你的。
我去观礼。对！你的婚礼。
曾经属于我的小女孩，一袭轻纱，裹着玲珑的躯体，完成她此生的神圣。大屏幕是你的婚纱照，倔强的人儿，满脸冷漠。你还是不爱笑，因为你觉得自己笑起来不好看，所以，你很少笑。可是，我也曾见过你神采飞扬的模样，那是活生生的你！站在你旁边的男孩儿，高高瘦瘦，斯斯文文，挺好，比我好。起码，你不必为了顾及他，而不穿你最爱的高跟鞋。对不起啊，我想的太多了。
你就那样捧着花，一步一步走向别的人，你们拥抱，誓言，接吻。一切都在我眼前，回眸三生琥珀色，转身一世琉璃白。大抵就是如此吧。在你最需要爱的时候，我成了刺在你身上的墓志铭。 可是我从未想过你会累，你会放手。我也从未想过，后来发生的种种，都不像是我的模样。我想，我大概让你错失了一段时光，也错失了自己的爱情。抱歉，太迟了。所有的人都骂你傻，一厢情愿喜欢一个人喜欢那么多年，不顾一切奔赴他的城，再不顾一切的离开。你也许是因为爱而护着我好多年，而我也许是因为习惯，以为自己不喜欢也是更多年。如果有人中途告诉我，事实不是我想的那样，我大概会梗着脖子死撑“谁让她喜欢我，我还要怎样方可拒绝”。而我今日，以后，再也无需拒绝，因为你再也不会属于我。
你害怕一语成谶吗？我害怕，所以，关于你以后的一切，我都往好的想，关于我自己的一切，我也如此。万一，你还是不顾一切，还是没有稳住，那么，这么怂的我该怎么面对一切。我已失去我宝贵的东西，故而不希望别人再失去了。失去本就是一件残忍的事情，何况还是以一个残忍的方式失去。因为懂得，所以不忍。我已经堕落了，你还是美好的，就如同当初美好的我。让我一直入阿鼻地狱吧，请你一直这样美好的，活着，就好像那个美好的我还在活着，依旧美好。
对不起，我爱人的爱人，请你好好爱我的爱人。
我想要那个姑娘，此生豁达，拥有我所无法拥有的一生。所有的温暖与明媚，都青睐于她。
