文：林中漫步

各位亲爱的老铁：

大家晚上好，我是林中漫步，一名正面管教家庭教育讲师，也是两位孩子的妈妈。非常荣幸能够在这里为大家分享正面管教的基本理念和育儿工具。

在分享开始之前，我先介绍一下我自己，去年，我参加了猫叔的剽悍读书营，养成了写作的习惯，到目前为止，在简书已经更文46万多字，另有多篇文章登上了剽悍江湖和其他的公众号。在读书营，我还明白了人要想获得发展，一定要熟练掌握一门技能的道理。于是，我于去年七月份参加了美国正面管教家庭教育讲师认证班的学习，并顺利拿到了证书。

在八个月的理论学习和育儿实践过程中，我也有了一些自己的心得体会，最近，我一直在坚持做正面管教育儿工具的分享，也为近20位老铁解答了育儿方面的难题。

下面进入正题，我的分享共分为五个话题进行。他们分别是和善而坚定、了解孩子错误行为背后的动机、错误是学习的好机会、纠正之前先连接和专注于解决问题。今天着重讲前三个话题。

首先，我们先来说第一个话题：和善而坚定

自从有了孩子，教育就变成了一个家庭的头等大事。

问起父母为什么要生孩子？知乎上有一个高赞的回答是：为了参与一个生命的成长，为了付出和欣赏。

但在现实生活中，又有几位父母能够这么淡定、从容、优雅地教育自己的孩子呢。更多的父母不是为孩子软硬不吃、说什么都不听而头疼；就是为孩子胆小、自卑、自信不足而焦虑；不是为了孩子沉迷手机电视、不爱学习，写作业拖延而着急，就是为孩子经常顶嘴、撒谎而生气。

有太多父母，在教育孩子的过程中感到伤心、难过、无能为力，在感叹：为什么教育好一个孩子就这么难呢？为什么我家孩子就不能像别人家的孩子一样呢？我要怎么做，才能拥有一个积极乐观、安静平和的孩子？甚至还有一种说法：养育孩子的难度甚至超过造火箭和坦克。

在此，我想借用一下正面管教创始人简·尼尔森女儿玛丽的一句话说：“如果你在养育孩子的过程中感到痛苦，那一定是你的方法错了。”

做过大量的问卷调查，我看到了这样一个事实：中国的家长，大部分都在用源自自己父母的养育方式来教育孩子，很少专门系统学习过最新的亲子教育理念。

在生活中，有很多的父母，因为小时候家庭条件不好，父母不懂教育，自己吃过很多生活上的苦、挨过多次父母的打、受过很多心理上的创伤，就发誓：等我做了父母，一定要对孩子和颜悦色、不打不骂，并尽量满足孩子。好像只有这样，才算是对自己的童年有所补偿。

还有一种父母，相信：严是爱，宽是害，用高压的方式管教、控制孩子，总是给孩子设定不切实际的目标。一旦愿望落空，就会动用语言或身体暴力，辱骂和奚落孩子。在这些父母的潜意识里，为了让孩子变得更好，一定要让孩子感觉很糟。

用娇纵和严厉两种方式教育出的孩子，要么不懂感恩、依赖性强、不相信自己有能力，要不就是胆小怕事、没有热情、或顶撞叛逆。时间一长，就形成了让家长非常头疼的育儿难题。

还有一些父母，明知道养育孩子应该尊重与鼓励，可一旦面临挑战，就忍不住强制加惩罚。可事实是：如果连父母都控制不好自己，又怎么能教育好孩子？

那么，究竟什么才是教育孩子应有的正确态度呢？除了娇纵和严厉，我们还有没有第三种教育孩子的方式？

答案是有的，那就是正面管教。正面管教是一种既不惩罚，又不骄纵的养育孩子的方法，帮助我们用和善而坚定的态度养育孩子，成为更好的自己。

正面管教最大的优势：是在系统教育理论的基础上，还有非常多科学实用的育儿工具，能让任何一个没有基础的家长马上上手，解决问题。

“和善而坚定”意味着既尊重孩子，也尊重自己，并尊重当时的情形。比如“我爱你，而答案是不。”就是一个和善与坚定并行的例子。

另外，为了做到和善而坚定，你还可以这样做：

1.认可感受。我知道你不想停止玩耍，而现在是晚餐时间了。

2.表现出理解。我知道你更想看电视，不愿做作业，而家庭作业是需要先完成的。

3.转移行为。你不想刷牙，而我不想花钱看牙医，我们来比赛看谁先到洗手间。

4.在约定好的事情上坚持到底。我知道你现在不愿意整理房间，而我们的约定是什么？然后，和善而安静地等待答案。

5.提供选择。你不想睡觉儿，而现在到了睡觉时间，今天轮到你挑一本书还是我挑？

6.认可感受，提供选择，然后以决定你自己怎么做来坚持到底。我知道你想继续玩儿游戏机儿时间已经到了，你可以现在关掉游戏机或者我来关。

有时候坚定需要稍微强一些，而同时仍然保持尊重，注意上面的话语中并没有“借题发挥”，加入责备或羞辱的说教。

用语言表达对孩子感受的理解，相信孩子能够经得起挫折，并能由此培养出对自己的信心，这就是尊重孩子。

相信老铁们对什么是和善而坚定、以及如何做到和善而坚定，有了一个清晰的认识。

接下来我们讲第二个话题：了解孩子错误行为背后的信念。

想要养育好孩子，首先我们要了解孩子，知道孩子行为背后的信念是什么，只有这样，才能从根本上解决孩子的养育问题。

著名心理学家阿德勒认为，影响人成长的除了基因和成长环境，还有第三种力量，那就是，我如何解读发生在我身边所有的事情。发生什么事情不重要，重要的是我是如何看待它的。

据我所知，几乎所有的育儿难题都是因为父母不了解孩子，不知道孩子真正的需求造成的。其实，只要你真正走进了孩子的内心，你就会获得源源不断的育儿智慧和灵感。

我们每个人都会有不同的经历，每个人都会对自己的经历做出合乎自己心理的解读。

一个人首先通过对周围事物的感知，做出符合自己心理的诠释，形成个人信念，最后决定自己怎么做。对一个人成长起决定作用的因素是他的信念价值观。

每个孩子从一出生，他就在和周围人的互动中形成自己的判断：我是谁，这个世界是安全的还是危险的？这个世界对我是友善的还是粗暴的？我该怎么做，才能活下来？或者我要怎么做，才能发挥我最大的潜能？

这个信念虽然是私人的，但我们的家庭、我们的爸妈和老师又共同构成了孩子生长的环境。

我不希望我们因为原生家庭的原因，回过头去抱怨，去责备父母。但现在我们作为孩子的父母，有责任去给孩子提供一个良好的环境，以便孩子形成我们渴望孩子拥有的那些品质和能力。

下面，我就带领大家学习一下孩子的四种错误行为及其行为背后的信念。

第一种错误行为是寻求过度关注。

这种情况通常发生在多子女家庭或年龄较小的孩子身上，孩子通常的表现是：被制止后，会稍停片刻，但很快就会回到老样子，或者换一种方式打扰你。当被给予一对一的关注时，行为就会停止。比如，家里来了客人，孩子不断地出现并打扰你们谈话，他的目的可能就是寻求过度关注。

这时，家长的感觉通常是心烦、恼怒、着急和愧疚。孩子行为背后的信念则是：唯有当你时刻关注我，给我特殊服侍时，我才有归属感。

这时，家长的正确做法是：

通过让孩子参与一个有用的任务，转移孩子的行为，以获得积极的关注。

告诉孩子你在乎他，然后说你会怎么做。(例如，“我爱你，等会儿花时间陪你。”)

要避免给孩子特殊服侍。

只说一次，然后就行动。

要相信孩子有能力处理自己的情绪(不要替孩子解决和解救孩子）。

安排特殊时光。

建立日常惯例表。

让孩子参与解决问题。

召开家庭会议。

抚摸孩子。

设定一些无言的暗号。

第二种是错误行为是：寻求权力。

孩子通常了表现是变本加厉；虽表面服从，但内心不服；看到父母和老师生气时，觉得自己赢了；或者消极抵抗。比如你想让孩子做作业，孩子偏不做，还和你叫板。

这时，父母的感觉通常是生气，感觉受到了挑战，受到了威胁，感觉自己被击败啦。

这时，孩子错误行为背后的信念是：只有当我说了算，或者至少不让你指挥我时，我才有归属感。

这时，家长的正确做法是：

首先你要承认你不能强迫孩子，通过请求孩子帮助，引导孩子把权力用在积极的方面。

提供有限制的选择。

不要开战，也不要让步。

从冲突中撤出，让自己冷静下来。

坚定而和善。

不说，只做。

决定你要做什么。

让日常惯例说了算。

培养相互的尊重。

让孩子帮助设立一些合理的限制。

坚持到底。

召开家庭会议。

第三种错误行为是报复。

孩子通常的行为是：反击；伤害别人；毁坏东西；以牙还牙；变本加厉；行为升级或者换另外一种武器。比如，你不让我玩手机，我就破坏家里的东西。

父母的感觉通常是：伤心、失望、憎恶和难以置信。

孩子行为背后的信念是：我没有归属感，这让我很伤心，所以我要通过伤害别人来扳平。

这时，家长正确的做法是：

承认孩子伤心的感受(你可能需要猜测孩子具体的感受是什么)。

不要将孩子行为认为是针对你的。

通过避免惩罚和还击，走出报复循环。

建议你和孩子都做积极的暂停，然后专注于解决方案。

运用反馈式倾听。

道歉并作出弥补。

鼓励孩子长处。

同等地对待孩子们。

运用家庭会议。

第四种错误行为是自暴自弃。

孩子的通常表现是更加退避、变得消极、毫无改进、毫无相应、避免尝试。比如，孩子总是在课堂上闹笑话，以博得老师和同学们的关注。

家长的感觉通常是：绝望、无望、无助、感到无能为力。

这是孩子行为背后的信念是：我无能，很无助，既然我什么都做不好，努力也没有用。最好不要对我寄予任何的期望。

这时，家长的正确做法是：

把任务分成小步骤。

把任务变得容易一些，直到孩子体验到成功。

设置成功的机会。

花时间训练孩子。

教给孩子技能，并做出示范怎么做，但不能替孩子做。

停止所有的批评。

鼓励任何积极的尝试，无论多么小。

表现出对孩子能力的信任。

关注孩子的优点。

不要怜悯。

不要放弃。

真心喜欢孩子。

以孩子兴趣为基础。

运用家庭会议。

学会识别孩子的错误行为，了解孩子错误行为背后的信念，并给予孩子他所渴望的反应，是我们用正面管教的方式养育孩子的前提。

接下来，我们来讲今天的第三个话题：错误是学习的好机会。

在孩子成长的过程中，有没有可能让孩子不犯错？是不是没有可能？那当孩子犯错时，你会做出怎样的反应呢？

你可以闭上眼睛，回想一下，你小时候犯错误时，父母和老师对你是怎样的态度？你从他们那里接收到了什么样的信息？

我说一下我小时候的一个经历。我五、六岁的时候，有一次，我吃饭打碎了一个碗，我还没有反应过来，妈妈就在我的后脑勺上重重地给了我一巴掌，一面打一面骂：“我要你有啥用？吃饭连个碗都端不住！”

我当时接收到的信息是怂、笨、无能，我为此感到自卑、羞愧、颜面尽失。就是父母这样的教养方式塑造了我的低自尊和没自信、塑造了我的完美型性格。为了避免犯错误，我尽量少做事；为了达到理想的效果，我总是陷入过分准备。

现在的你，也已为人父母，你对孩子犯错误，是什么样的态度呢？你会让孩子感到自责、恐惧和难堪吗？

比如孩子喝水时，打破了杯子，你会做何反应呢？

你是会说：“告诉过你，说不要动！不要动！你偏要动，怎么样？杯子打了吧。”

你还是会说：“杯子打碎没有关系，只要没烫着你、没有划伤你的手就好，让我们一起把地面收拾干净吧！”

第一个家长让孩子感觉到的是愧疚，教会孩子的是：听话，乖，不要做任何大胆的尝试。

第二个家长让孩子感觉到的是浓浓的爱意，教会孩子的是：承担责任，犯了错误也没有关系。

既然孩子犯错在所难免，父母对待孩子犯错误的态度就非常关键。这将在一定程度上决定孩子如何看待犯错误、是否能从错误中学习。是“吃一堑，长一智”、还是掩盖错误、试图逃避和不敢尝试。

错误其实是学习的好机会。孩子犯了错误，是你帮助孩子的好机会，是你和孩子建立情感链接的好机会，是你给孩子示范如何对待错误的好机会，也是孩子从错误中学习的好机会。

让孩子知道：错误是孩子学习的大好时机。这不是娇纵，而是在真正激励孩子们做的更好，又不让孩子付出低价值感的代价。

孩子有孩子的人生，我们不能替孩子而活。我们不能为了保护孩子而让他们免于生活，因此，我们有必要让他们为生活做好准备。

所以下次当孩子在犯错的时候，你就可以做下深呼吸，平复一下情绪，然后说：“太好了！机会来了。”

把错误看作是学习的机会，家长可以这样做：

1.要以和善和同情对孩子的错误做出反应，而不是羞辱、责备和说教。

2.在合适的时候，用启发式问题帮助孩子探究其错误造成的后果。

3.在晚餐的时候，让家庭中每一个人说一说白天自己所犯的一个错误，以及从中学习到了什么？

如果我们能够用和善而坚定的态度养育孩子、了解孩子错误行为背后的信念、并能把孩子每一次犯错误，都当做学习的机会的话，就为我们和孩子建立情感连接并解决问题打下了良好的基础。

由于时间的关系，我今天的分享就到这里。下一次，我将为老铁们具体分享一些和孩子建立情感链接、解决问题的育儿工具。让老铁们学了就能用，用了就有效果。敬请大家期待。谢谢各位老铁的聆听，感恩大家！