二十岁的某一天，我终于提起笔写下曾经读到忧患或明媚的句子，那种一眼便让你沉思一下就忧伤起来，如果感性的话，朦胧雾气便可以马上打湿眼眶。
这是梦想吗？
我只知道付当年那个傻傻年轻的小姑凉的约定。
那时候，她可真是什么都不想，天天抱着本书，小说还是文学，不可而知。就是偷偷的看书，无论是上课还是下课，在故事情节的波动中，或笑或哭，旁人不懂，也不需要懂。
她有很多朋友 ，因为她的性格很好。一个夜晚在和室友看电视的时候，室友突然说我好羡慕你，你可以和任何的打交道，而且他们对你爱都还不错。我就做不到。那些不好好学习在学校拉帮结派的我终究是没有任何交集的，招惹不起也没那好心情忍受。
就是这样在所有人眼里，我都是个好学生。不会和任何人有争吵，也不会生气。
可是你就觉得这个世界上真的有不会难过，伤心的人吗？她们只是学会了屏蔽，学会了忘记，学会不在乎，其实，只是学会了装。谁不是在这世界上装呢？
成绩出来了，你要装的成功毫不费力；工作时，工作交接你要在上司面前装孙子；回家后，你得在家人面前装很轻松；看父母时，你还得装的很幸福，日子过的不错，无论是结婚还是单身在外拼搏，你都说，我过的还不错。
我们究竟是在装什么？牵绊太多，顾虑太复杂！
我依然在装，恋爱时，假装不知道对象在外撩妹；装作不知道 辛苦工作的成果被一言不发的删掉；假装不知道由于自己的傻引起别人的反感；我也很伤悲，假期早晨早早醒来为了等一个肯定，界面的干净却让人失了眠。
我这样假装的活着，好可怜，可你不正也和我一样的吗？
在图书馆流下止不住的泪，也只是日久以来一直该学的东西没学会给别的人带来了烦扰，可最凉不过人心。有意无意对我来说真的不在重要，我装不下去了，我还是装不下去了，委屈伤悲堵在我的胸口，在怎么紧皱的眉也困不住泪了。啪啪打在这周末只有我在这层楼的图书馆。
有人说，有时候人们玩手机不是因为有人找，只是为了遮掩尴尬。在人群中总有那么一个静坐的人，不说话，最容易被人给忽视掉。而我又是那个。连手机都不想玩了，就坐在旁边，见有人转身讲话语全都讲给他人。犹如空气一样漂浮着漂浮着，不问你，也不关注你。
因为有人更好的代替了你。能者居上。小可爱哪儿凉快就去哪吧，没人拦你。
在这时候我才看到如此真实的东西，可是我还是逼着自己装，假装什么都不知道，不知道那些背叛，不知道那些对我放弃。总要经历些背叛，一些心酸，才能将人心看清。
如果一个人怠慢你了，你会离开吗？
原来是才华没配上我的梦想。所以才被人狠狠给踩踏了吧！原来是能力不够，所以被嫌弃了……
