刚上大学时，我和很多大学生一样在迷茫中忘记了自己该去向何方，心中没有一点把自己定好位的概念。蜗在寝室里用游戏和电影来麻痹自己似乎能让我在迷茫中找到些许快感，然后告诉自己大学不就是这样吗？但我内心很明白这一切都是自欺欺人。我用毫无意义的时间去透支着我的未来，很多时候我用失望与害怕去解释我的大学生活。
寒假，高中同学聚会，我的很多同学都考上了知名的大学，而我在高考中的失利让我来到了一所普通的中医院校。餐桌上，他们说着自己在大学里找到了整样的女朋友，在社团里表现的整样好，他们去哪旅游了……，酒杯的碰撞声和脸上强挤出来的笑容让我在这次聚会中不知道自己到底有没有上大学。那天聚会回家后已是晚上，我来到阳台上，看着前面的河流，吹着风，前面是漆黑的田野，我想起了我高三时站在阳台上也是这个时候对大学的憧憬，想早点逃离高三。可如今我想回到高三，在那段艰苦的时间里我是充实的我知道自己要干什么。风一直吹着，我的内心在向那片黑暗呐喊。
返校，有了刺激也就会有所改变了。开学我就为自己制定了满满的计划，可正如那句“计划永远赶不上变化”一样。我的计划中每天晚上去图书馆看书是一项，可当我到图书馆时发现笔忘带了，我就想就去借本书看看吧，借来后，没看多久眼皮又抗议样的总是往下拉，更恼人的是一对情侣在图书馆中给我这单身狗扔狗粮，可想而知我跑回了寝室。晚上睡觉前对自己说明天一定要坚持在图书馆看书，可第二天一样没去，就这样我陷入了制定计划到没执行到再制定计划的恶性循环。
天气貌似对我的这个循环很感冒样来了个大变脸。大风夹杂着细雨吹了好几天，也把我吹感冒了，身体上的不适给我的状态打打了一个折扣，那几天自己就像完全是为了生存而活着，什么理想什么抱负都变得一触即破，有的是真正的空虚和让人更加害怕的迷茫。今天该上什么课我准时到堂也准时退堂，该吃的时候吃该睡的时候睡，一天我都不知道自己干了什么，生活变的是那么的索然无味。
有些东西我想或许是冥冥之中早就注定好的，你想逃过它你也想去拥抱它，到最后谁又说的准会开出什么样的花又会结出什么样的果呢。她的出现像一丝细光闯入了我黯淡的生活。她是一个看起来很平常的女孩子，不太长的头发，前面齐齐的刘海，眼睛不大不小，就是这样一个女孩子开始了我大学的另一篇章。
那是在一次中医诊断学的课上，我拖着感冒了的身体去听课，鼻塞让我痛苦不堪，教授的一句话也没有转入我的脑子里面，至少在教授讲到感冒之前都是。教授说如果自己感冒了可以通过一点诊断学的知识，在到图书馆去查下资料，（教授讲到这是我才意思到学校还有个地方叫图书馆啊），自己或许就可以治好自己的感冒哟。学医的我想这是件好玩的事吧，把自己当成小白鼠自己愿意就行了，再说我的感冒让我的生活完全没一丝光华了。下课后我就走去了图书馆，我先根据诊断学分析我是得了整样的感冒，大致自己觉得可以了，就去找方剂书自己去查方剂，方剂书里的方剂让我好是头痛，各种没听过的草药名，甚至一些草药名读都读不来，幸好我我只需要我的感冒的方剂，找到后我在空闲的时间里去了药房抓了我所需要的几味药。带回寝室后我用电饭锅煎药，当时感觉自己就一奇葩，直接跑去买点感冒药就行了干嘛费这些力呢。我不知道为什么我会去做这些，或许是想在这无味的生活里找到不无味的东西吧。我连续两天喝着我自己煎的药，神奇的事来了我的感冒好了。感冒好的那天我的心情舒畅啊，我不知道是不是自己误打正着，又何必去在意呢。很多事知道结果就好了，不需去深究它的原因它的过程。
在图书馆里找资料让我自己治好了自己的感冒让我莫名其妙的认为图书馆可以拯救我。那个女孩是在我第二次去图书馆时出现的，我在找一本书的时候，接下来的剧情真的很像狗血剧里的剧情一样，我们两撞在了一起，更狗血的是我们两拿的是同一本书，我心里当时想整么可能。可这是已经发生了的事实。她用眼睛瞪着我，心想好吧谁让我是男生她是女生呢，我就放手了。我就去找别的书了，在一个书架旁我找到了我想要的，可旁边一个声音：同学那本书可以让我先借我吗？我看过去，内心是想吐出脏话来的。又是她，她看到我的脸也有种惊讶的表情。她然后突然笑了，我用一种奇怪的眼神看着她，她说：“看来咱俩蛮有缘的啊。”听着她的这句话我更奇怪了，不就是在图书馆里碰了两次面吗？或许就是这女孩子的性格吧，我们两于是就一起找了两靠一起的位置看起书来了。离开图书馆时我加了她的微信。接下来的事大家或多或少都能猜出点。我们经常一起约图书馆，我也渐渐的对她产生了好感，虽然她很一般，但她给我的感觉很不一般。不过大家有一点还没猜到，我还没向她表白，她也没什么表示，我们两都在享受着那种隐隐约约的好感，那种若即若离的美妙。
很多时候，我都将自己在大学里不好的都归咎于自己的无能，这里面或许是，但很大部分是自己将理想和憧憬慢慢的用黄土埋葬。我很庆幸自己在还没有将那最后一产黄土扔下去的时候遇到了那剂方药和那个女孩。
