去年四月来北京，来到一个陌生的城市备战考研，两个星期前我顺利被北师大录取了，录取之后是陷入深渊的失去方向的感觉，同时夹杂的是没有人说话的寂寞和暴躁。
以前我一直以为自己是一个耐得住寂寞的人，一个人我会看书，听课，跑步，做很多很多很慢的事。但是现在我发现，我太高估自己了，一个人的时候会觉得无聊，非常无聊，想和人交流，不知道找谁，觉得大家都在上班，想找实习但又急不得，当我发现连我给自己排的讲座都变成一种摄取信息或者是与人交流的工具时，哇，这真是太可怕了。我不是再想要学什么了，我只是想要和人说话而已。。。
我脑子里一下子冒出好多好多的想法，就像我现在在北大的博雅书店：我告诉自己，对，现在是修炼自己的好时候，我看一点点的托福，又觉得无从下手，我看《中国简史》有告诉自己，不对妙妙，你该赶紧投简历了；我做每一件事都好像应该做的是另一件事，反反复复，游移不定，一事无成。
内心充满了烦躁，暴躁。
吃，真的是最好的治愈
这个时候，我突然明白都市的Seven Eleven 的意义，看到商店里玲琅满目的商品，除了温饱以外，把他们换算出来的话，一包薯片可以让你安心地点开看一部电影，
一个鸡翅可以慢慢啃5min。所有的吃的，好吃的，不好吃的，都可以换算成时间度量的工具。
好在我还不是一个贪吃的人，就是这样一个不是很贪吃的女孩子，在吃饱了饭的情况下也喝了一杯咖啡，吃了一个橙子，外加两串关东煮了。
也许你会问我，为什么不和朋友联系呢？
我也问我自己，我真的没有朋友吗？男朋友倒是在北京工作，但总不喜欢打搅别人，告诉别人：哇，我真的好无聊，好想和你说话啊！
其他的朋友呢，不敢主动，（不敢主动的背后怕是觉得你不找我，我也没有必要找你吧？）我隐匿在一场又一场的讲座之中，但听讲座的目的都偏离了方向，一大早6：30左右出门是我害怕在家里一个人无所事事会毁了自己，我心里真是明白啊：这个时代里，一个狭小的房价间，外加一条网线就可以断送无数有志青年的前途。
我突然发现，我对自己／我很无聊，我想和你聊聊／这样的需求竟然是持否定态度的！忙碌的时候来不及见面，一个人时却否定朋友的陪伴，这可能也是这么多年轻人自己懒得和朋友聊天，转而沉溺于电视剧，电脑游戏的原因吧。
一个人呆久了智商真的会变低
以前我们说病急乱投医，我现在貌似就有一点乱投医的感觉，原本应该非常非常重视的简历和实习，却变成了我必须和社会交流的一个附属品，伴随的是也许会看不清自己位置随意找的一个实习。
归根结底：年轻人，还沉不住气。
围着完美小孩转圈圈
小时候，我曾因为自己懒惰没写完作业而愧疚，胡搅蛮缠
长大后，满脸痘痘地办读书会，一时激情万丈，无比积极自信 我想着痘痘消下去，我就更好了。
然而，一切的一切随着长大，都会发现，一个问题的结束一定会带来新的问题新的烦恼。
所谓烦恼，就是不是你通过环境可以解决的，也许你通过一些努力可以解决掉这一个，但是若你认为这是烦恼，你就又有了下一个让你着急，生气，难过的东西。
烦恼的本质应该是自己和生活达不到自己理想的自己和生活，换句话说，可能这就是欲望。
我生活在一个真实的世界，但我心里还住着一个完美小孩，这个完美小孩什么都好（当然她的有些好在我看来本身就是悖论），比方说：今天下午，我的完美小孩告诉我她会找十几家实习，看完这个月积下没看完的《中国简史》，好好的认认真真的写一篇简书文章。
我突然发现我的生活和情绪都是围绕着我的完美小孩转圈圈的，更可怕的是当我变成她时我觉得理所当然也不为自己感到丝毫的自豪，反而当我不是她的时候，我就对自己冷眼相待，自责嘲讽，却仍然很难悔改。
完美小孩啊，什么时候我才能忘记你，不设限，专注做自己呢？
