1，你孤独吗？
前些天，我回老家，在市里见到了我的好朋友丽娟。
我们一起去逛街，一起吃火锅，一起在曾经走过的小巷子里看风景，聊各自的生活近况。
我一直是可劲折腾，从一个城市跑到另一个城市，乐此不疲。现在是在北京安定了一两年，以后还会去哪，不知道，不好说。
丽娟呢，一直在南阳老家。她人很聪明，工作又勤奋，在我漂泊的这些年里，她买了房子，买了车子，过上了女孩们梦想中的小日子，自由，洒脱。当我站在她市中心的高层公寓楼里，看着外面的风景时，我忍不住赞叹她的生活真惬意。
她却说：没有你想象的那么自在，我下班回家后，经常觉得很孤独。我现在都找不到什么知心的朋友，想聊点心事都找不到人。
我很诧异，问她：怎么不找个男朋友？
她说：哎，工作太累了，回来我就不想动。就算有人约我出去，我也懒得化妆打扮，还不如在家玩手机。还有，找了男朋友又能怎样，你看看那些情侣们，还不是各玩各的手机。找个人一起玩手机，有啥意思呢？你呢，你啥情况，说来听听。
我半晌无语，后来如实相告：我也觉得很孤独，有时候不知道自己努力是为了什么。
我奉行的人生原则之一：尽可能少麻烦别人。
所以我不断提升自己独立处理事情的能力，尽量什么事都自己做。渐渐地，我好像不需要朋友了。再加上对婚姻的恐惧，社会负面新闻的影响，我甚至打算成为不婚主义者、丁克族。一个人自由自在地生活，不是很快乐吗？
可实际上，并非如此。
当我工作顺利，心情很好的时候，一个人是很自由。我想几点睡觉就几点睡觉，想几点起床就几点起床。我可以去酒吧，我可以晚归，我还可以夜不归宿。我想吃什么就吃什么，不用和任何人商量。我爱怎样就怎样，简直是爽歪歪。
可是，当我生病的时候、受了挫折的时候、伤心难过的时候，一个人可就没那么爽歪歪了。
我记得有一次我重感冒，躺在床上晕乎乎的，感觉自己像漂浮在云端。我想，我是不是要死了啊。这个时候，我需要一个亲密的人，男朋友女朋友都行。当时我就发誓：我一定要认真找个对象，否则万一我就这么死了，都没人知道，那是不是太凄惨了！
后来我挣扎着拿起手机，在叮当快药上买了两盒药。大概一小时后，外卖小哥把药送到。我吃药，蒙头大睡……病好后，感觉自己又是一条好汉。
至于说找对象，呵呵，对象还不如快递小哥跑的快呢？还是算了吧，浪费感情。人啊，就是这么记吃不记打。
2，掰着你的手指头算算，你身边有几个值得信任的人？
加拿大作家苏珊·平克在她的著作《村落效应》里说，很多美国人唯一信任的人就是自己的婚姻伴侣，数以百万计的美国人距离“无人可信”只有一人之遥。
掰着手指头算算，我在北京这个大都市，真正能信任的，在关键时刻可以求助的人，到底有几个？
曾经还有。现在我觉得，可能一个都没有。心疼地抱住孤独的自己。
我特别讨厌麻烦别人，也特别抗拒依赖别人。因为当你对他人有所依赖，你就会受到牵制，你就会有软肋。
为了让自己成为独立女性，我坚决靠自己。
有一次我搬家，东西很多，有个朋友说：你哪天搬家告诉我，我帮你搬吧。但是我很倔强，我要自己完成这件事。
因为就是搬到隔壁的小区，我也没有叫车子。我自己扛着东西，一趟一趟地搬。搬到第7趟，实在是扛不住了，崩溃了。我坐在地板上嚎啕大哭，为什么我要这么辛苦？让朋友帮一下，能死吗？能有多麻烦他们呢？为什么我非要把自己搞的这么独立坚强呢？如果所谓的独立这么让人痛苦，那独立还有什么意义？
扪心自问，我不想麻烦朋友，什么都自己扛，只是想证明自己很强大。然而人性之中脆弱的部分，却是我无法消除的。
我不得不承认，我需要朋友。在我伤心无助的时候，我尤其需要朋友。
前些年，当智能手机还没有出现，当网络还没有那么发达的时候，我们在真实生活中的朋友还不少。
我们下班后，和同事朋友一起吃饭，一起唱歌，一起去河边散步。因为回到家能干嘛呢，手机又不好玩，还不如和朋友在一起。
可是，当手机越来越智能，当网络越来越发达，当工作越来越忙碌，当游戏越来越好玩……我们大部分的时间和精力，都投入到虚拟的空间中。
工作时，我们使用网络。
吃饭时，我们不停刷手机。
旅游时，我们不停刷手机。
甚至连约会时，我们也要拿着手机刷一下。
我们整天活在网络上，我们离真实世界越来越远。
有一次我在住处附近闲逛，发现了一个小巷子，那里有很多独特的小店，而我之前从来不知道。我还有个朋友，他在一个小区住了一年，竟然不知道附近的超市在哪，因为他买东西只靠网购。当快递受到冲击的时候，他发现自己对真实世界的认识竟然如此缺乏。
我们的网络好友能够多达几千人、上万人，可现实生活中却找不到一个可以倾诉衷肠的知心朋友，所以一线城市出现了很多“空巢青年”。
我在网上看到一篇文章，是苏宁金融研究院高级研究员左俊义写的，他说：
目前我国空巢青年已经超过5000万。身为五千万分之一，我有两个惨绝人寰的体验：
一是去电影院买电影票，我说了买一张，售票员都会贴心的追问一句“买一张吗？”，放佛一个人看电影是一件不可思议的事情；
二是每次周末睡懒觉，如果一不小心从中午睡到黄昏，那么醒来就是昏暗而安静的卧室，那种充斥宇宙的孤独感每次都让我戚戚然。
我们在虚拟空间拥有那么多，那些能带给我们真正的安慰吗？
3，孤独会伤害你。
假如你缺乏良好的人际关系，可能会有什么可怕的后果？
我们来看一个实验。在《村落效应》这本书里，苏珊·平克提到了一个实验。
实验心理学家玛莎·麦克林托克和肿瘤学家苏珊娜·康泽恩养了小白鼠做实验。
他们发现了一个惊人的规律：社交孤立的雌性老鼠比群体饲养的雌性老鼠更有可能患上乳腺癌，前者的概率是后者的84倍。
84倍，这个数字很可怕。人类和小白鼠有共通之处，都是哺乳动物。
假如人类长期孤独，会怎样？
加利福尼亚公共卫生研究专家坎迪丝·克伦克和她的同事，追踪了3 000名被诊断出浸润性乳腺癌的护士，请她们填写了一份关于社交生活的详细调查问卷。
他们研究发现，孤单的女性更有可能死于乳腺癌，前者的概率是后者的4倍。
女性如此，那男性呢？
先说下关于婚姻这件事。我们经常听人说“婚姻是爱情的坟墓”，是围墙，多么多么可怕。这可把无数单身人士吓坏了， 他们宁愿单着，也不愿意考虑结婚。
事实真的有那么可怕吗？如果结婚真的那么悲惨，为何大部分人还是选择了结婚，他们难道是傻瓜吗？他们难道不想获得幸福吗？也许是我们错误地把部分社会新闻当成了全部真相。
婚姻幸福的人说，结婚吧，你会过的更快乐。
婚姻不幸的人说，千万不要结婚，结了你就会后悔。
哎，我们到底该听谁的？
事实上，从大概率来讲，结婚对男女都有好处。
心理学家研究发现：
未婚女性早逝的概率，比已婚女性高50%。单身和丧偶男性过早死亡的概率，比已婚男性高250%，而且在任何年龄段都是如此。
所以，婚姻对男性更能起到保护作用。当然，那得是幸福的婚姻。如果是恶劣的婚姻，对女性伤害更大，得早点撤退。
渴望幸福的人，也许应该换一种思维方式去生活。如果你想体验婚姻，那就积极真诚地去寻找爱人，而不是被那些负面新闻吓倒。我现在就在尝试着做出积极的改变。
如果你觉得自己一个人确实很快乐，不需要找爱人，那你也没必要随大流，那就单着吧。
可问题的关键是，你是真快乐还是假快乐？也许只有自己心里最清楚吧。
4，和你的朋友在一起，他们是你的药。
当我们在虚拟世界花费时间太久，真实世界的朋友就会渐渐离我们而去。
很多人平时昏天黑地忙工作，一到休闲的时候，想约几个朋友一起出来玩，可是根本不知道该约谁。因为他们发现一个悲哀的事实：自己根本没有可以吃饭聊天的知己朋友！这真让人沮丧。
友情需要平时的培养。当你的朋友生病的时候，你不管不问。当你的朋友伤心的时候，你毫不关心。当你的朋友需要帮助的时候，你玩游戏玩的正嗨……你说要你这样的朋友，还有啥用？
朋友对我们至关重要。当我们孤独的时候，朋友可以安慰我们。当我们需要帮助的时候，首先想到的就是朋友。当我们绝望的时候，朋友的一句鼓励，可能就让我们重新找回生活的勇气。
当我遭遇人生难题的时候，曾经陷入了深深的绝望。我告诉一位好朋友，她说：你来我这里住一段时间吧。
于是我去了她的城市，住在她租的房子里。平时她上班，我在家里给她做饭，她回来我们一起吃饭，然后去楼下公园散步。她有一个烤箱，我们一起研究如何烤面包，烤肉，忙的不亦乐乎。周末她休息的时候，我们一起去看电影，吃饭，去郊区看风景……当我遇到急事需要用钱的时候，她把钱包里所有钱都拿出来给我。
和她一起相伴的日子里，我被温暖的友情治愈了。
和你喜欢的人、你的朋友在一起，你知道你的身体会发生什么变化吗？
《村落效应》告诉我们：
你的身体会分泌出更多的内生性鸦片——它就像我们身体自带的止痛药；同时身体会减少一些肾上腺素、去甲肾上腺素和糖皮质激素等物质的分泌，这些物质对我们的身体是具有破坏性的。
善待你的朋友，多多联系你的朋友，和他们面对面坐下来聊天、吃饭、玩耍。因为你的朋友，就是你的药啊。
5，恋人很重要，但不要见色忘友
最近上映的一部电影《前任3》，男主角孟云和林佳分手后，他一个人在家里，到处打电话，希望找个人一起玩。但是很难找到，大家都很忙。
在当今的一线城市，有无数个孟云。他们忙于工作，为了生存，为了赚钱，忙的脚不沾地，能找到女朋友就已经很不错了，更别说维系其他的友情。可是，当恋情夭折的时候，是一个人最脆弱的时候，如果有朋友能够安慰你，你也许可以很快走出来。
还好孟云有个哥们儿余飞，余飞可以带着他一起玩，一起度过最伤心的时刻。如果连哥们儿都没有，孟云大概只能独自买醉了。
我经常会告诉那些谈了恋爱的女人，不要见色忘友。包括男人也一样，不要见色忘友。不要把所有社交关系押注到一个人身上。
你要维护好你的朋友，多交几个知心朋友。当你和恋人关系破裂的时候，还有朋友在守护你。这样你就更容易从伤痛中复原。
除了多交知心朋友，你还可以加入自己喜欢的俱乐部、社群，多去参与真实的社交活动，真诚对待他人。这些真实的人际关系，都会成为你的保护。
6，建立属于你自己的人际关系护城河。
积极心理学家克里斯托弗·彼得森说，如果用几个字来总结积极心理学，那就是：
他人很重要。
我们要爱他人，还要被人爱，这是与生俱来的本能需求。
积极心理学之父塞利格曼在TED演讲时，说了这么一段话，特别触动我：
特别幸福的人和其他人有什么区别？结果是只有一个区别。
他们不比别人更笃信宗教，身材不比别人好。他们不比别人富裕，也不比别人好看。他们生活中并不是成功比挫折多。
他们唯一的区别是：非常善于和人相处。
他们不喜欢星期六早晨去上研讨班。他们很少一个人待着。他们每个人都沉浸在浪漫的爱情里，每个人都有很多朋友。
当然，塞利格曼也说了，这些只是互相关联，并不是因果关系。
看到这里，喜欢独处的人可能就不服气了：我就是喜欢一个人呆着，我讨厌社交，你不要逼我啊。
如果你很讨厌和他人相处，喜欢独处，那也没什么不好啊。美剧《生活大爆炸》里的男主谢耳朵不是说过一句话吗：人穷尽一生追寻另一个人类，共度一生的事，我一直无法理解。或许我自己太有意思，无需他人陪伴……
塞利格曼也在演讲中提到了他认识的一位朋友兰。兰工作很成功，但是爱情很失败，女人们也不想跟他约会。
可塞利格认为兰很幸福，因为兰非常善于心流。
所谓的心流状态是什么样呢？我们可以从兰身上一窥其魅力：
当他在早上9：30走进美国交易所的时候，时间仿佛停止了，直到交易所关门。
当他开始打桥牌的时候，时间也仿佛停止了，直到10天后比赛结束。
如果你能经常达到这样的心流状态，你的人生一定不会乏味。你如何生活会更满意、更幸福， 那就去选择那个方向吧。
不过，我还是坚持我的看法：每个人都应该为自己建立起强大的人际关系护城河。就算是天才，也有脆弱的时候啊。拥有好的人际关系，你就更有能力防御危机。
对我来说，我会努力维护和朋友之间的关系，我不想当一个孤独人。
尽管我可以通过写作、阅读、观影等独处活动获得快乐和内心的安宁，但是这些无法代替真实的人际关系带给我的另一种感受。
那种互相欣赏、互相安慰、互相拥抱，在一起开怀畅谈的关系，可以让我对自己的存在有更加真实的确认，我会觉得自己更有活着的感觉。
当我想独处的时候，我就独处。当我心情沮丧、失落的时候，我最需要朋友的安慰，我就会去见他们。
我会告诉他们：我需要你们。而当朋友需要我的时候，我也会出现在他们面前。
我们相互依赖，我们守护彼此。这就是爱。
