文/醒着睡着
“你心里放不下的那个人现在放下了吗？”
对于这个问题的答案，我的回答是没有。因为我还在试图“窥探”他的生活，是的，“窥探”，用小号的方式以一个陌生人的身份，试图从他的QQ空间知道他现在在那里做什么过得怎么样有没有女朋友了。可是访问受限了我看不到，其实也是意料之中的事情，因为这和一年前的结果一样，而今，我已经两年没有过他的任何消息了，连一个名字也不曾被提起。
口是心非大致是这个时代人的通病，所以就算我们之间有共同好友的对他的消息我还是一无所知。我大可很容易的从同学的口中了解他的生活，了解我想了解的所有，一切都是很简单的事情。可是我却开不了口，大概也是因为还在萌芽就已经枯萎，没有开始就已经结束，所有没有必要大肆宣扬。不仅是因为那是我心里头最不想说的秘密，更是我最认真的美好。我忘不了他牵着我的手走在大街上的骄傲，我忘不了心口那种呼吸停滞一般的喜悦。我可能解释不了那种被常人看来很普通的心跳带来的回响，更不想告诉别人被别人当作神经病一样对待，我珍惜所以固执的不想与人分享。
很想了解，却难以启齿，宁愿以这样一种算概率的方式去了解也不坦然说出来，其实我觉得我内心挺阴暗的，换一个词来形容也可以说是恐怖，心思极度细腻。可是现在我十分确定我已经不想做什么去挽回，现在我只想成为他千千万万过客中最不起眼的那一个，我可以不参与他的世界，因为我可能已经不喜欢他了，我喜欢的可能只是我记忆中那个牵着我手的那种感觉。我也可以不评论他的生活，用我的方式默默地看着就好。所以我觉得我没有必要再踏入他的生活，不用参与他的世界，但是拜托，让我知道就好，因为，这可能是我这辈子第一次也是最后一次的小鹿乱撞了。我不想去破坏当初的美好，我只是想和好好看看他的过去和现在，看看能不能好好和他道个别，顺便放下他，毕竟已经第五个年头了，到底要和自己较真到什么时候。
说到这，不得不说下D小姐的故事。
和D小姐认识快十二个年头了，从初中算起到现在，不说非常了解她，但是起码的默契还是有的。所以今天她和我们聊天说放不下覃先生我很意外，这个在一起迅速分开更加迅速的人。
我没有见过覃先生，但是却听D小姐断断续续念了两年的人。我以为她会说她最忘不了的是他掏心掏肺想给她全世界最好的东西，却没想到，她说印象最深刻的是他会在上班的时候偷偷跑下楼不伸张却满心雀跃的躲在办公室门口偷偷的看她却被她看见以后害羞的躲回去的模样。D小姐说，他当时真的很可爱。对，是可爱，而不是幼稚。她说相互喜欢的时候才觉得这是可爱，只有不喜欢的时候才觉得幼稚。下意识想反驳，但想想却也是。
我总觉得这些个甜蜜的感觉更带有小时候的味道。如果你曾经喜欢过人，就能明白那些不经意间看见自己喜欢的人的时候满心欢喜害羞地不得了的模样，心里的快乐都要溢出来纯粹的美好。不是什么实质性的东西，却比实质性的东西更加让人念念不忘。我甚至感觉到了D小姐提到覃先生害羞的时候眼睛里面有数不清闪亮的小星星。
聊到后面，我说你既然放不下他为什么不去找他，D小姐顿了一下，我看见她那个小星星一样的眼神熄灭了。她说大概因为放不下面子，毕竟当初是他追的她。她的回答让我有些不知所措，所以我说了些我自己都说服不了自己的话，我说如果你真的放不下他，就去找他啊，他走过了九十九步，你也应该去走一次九十九步。D小姐摇了摇头，因为我们已经被另一个声音所说服，如果他真的喜欢我是不会这么轻易放开的，既然是这么轻易就放开的就不值得去挽留。我们总是固执的这样认为，可能彼此都这样认为，所以缘灭是必然的。
我们都太自以为是的去挑战人性，却忘记了，人性根本经历不起挑战。我们都太希望去争取成为别人眼中最特别的那个人儿，都想成为别人心里那个不可取代的那个人，却忽略了这世界真的不是没有谁是不可取代的。
现代人的快餐式感情，谈条件式的恋爱，撩不上钩就换一个目标，能走肾决不走心。现代人都太追求效率，迫切的想知道结果。太费时间太花精力的事情大家都已经乏味可陈，细水长流式的感情已经很少见了。都感觉已经耗不起也根本没有心情去耗了。大家感觉到疲惫，疲惫到你朋友圈没有晒过我，我朋友圈也没有晒过你，因为合适就可以谈婚论嫁不说喜欢。疲惫到觉得累了就想找个靠谱的人共度余生，可能你们仅仅见过两三次面。也疲惫到，在一起久了就懒得再花时间去了解另一个人，因为小孩子就结婚。因为疲惫，所以有些个难得的感情故事才会感动得一塌糊涂。
大家都说合适，却不说喜欢。
真希望成人的世界里可以有后悔，但绝对不要有遗憾。
我想问问D小姐
你后悔吗
想想还是算了
写在后面：很久没有动手写过一些东西了，总觉得自己写的都是些无病呻吟的烂段子，写的都是些连自己都无法说服自己的烂道理，可是今天我还是想写些什么东西去纪念那些我还忘不掉放不下的东西。说不定就在我念念不忘的过程中就忘记了。矫情吗，可那是我也是你啊。
