文/英幽灵子
你可知道你妈或婆婆给你带孩子，也容易得抑郁症？不要动不动要指责她们带孩子不专业，她们也需要你给她们成长的时间和空间，别给她们太大的压力。此生她们已经不欠你们。
前两天看到一则新闻：老人3年带2娃患抑郁症。本已退休、生活过得很悠闲的李阿姨，刚帮女儿的大宝带到上了幼儿园，回老家歇息没多久，女儿又生了二胎把她召唤了过去。结果，3年带2个孩子，压力实在太大，带二宝没半年，她暴瘦10多斤，患上了中度抑郁症。
李阿姨坦白，给孙辈带孩子，比给自己带孩子压力大，因为生怕孩子有个什么闪失，被女儿女婿埋怨。平常孩子有个小毛病，女婿就要埋怨她半天。而且，李阿姨平常除了带孩子，还要做家务。而她又因是外地人，在女儿女婿家生活不习惯，又没有朋友，出去也找不到人聊天，因为听不懂当地的方言……这个老人，心中压抑了太多无法诉说的苦、累和孤独。
新闻一出，引发了带孙辈的老人的共鸣，看起来都是那么心酸：
其实，在很多家庭中，老人都已是带孩子的主力军。
好多年轻人无奈地表示，没办法，要上班，请保姆要么工资不够，要么不放心。可是，把老人请来了，又有多少人给老人开了工资？不过是象征性给一些生活费、零花钱，多数老人不但要带孩子还要做家务，但老人们一丁点没做好，孩子有一丁点毛病，我们就会集结起来吐槽，认为老人这没做好，那没做好，迂腐、可恶，简直是把孩子在往死里在带。
特别家里是婆婆来带孩子的，婆媳矛盾加上育儿矛盾，在育儿论坛上，婆婆就成了众矢之的。老实说，能帮你带孩子的婆婆，我认为也算是有牺牲精神、好心的婆婆了。除非在带孩子这件事上，她们有不可原谅的罪行，否则为何要盲目去跟随那些个别没把孩子带好、的确导致孩子发生了不好的情况的婆婆去吐槽呢？
为何我们不能试着跟老人去相互包容和理解呢？
有的人可能会说，说起来容易做起来难，你来试试？我想，这也是很多女人拒绝让婆婆带孩子，都选择让自己的妈妈来带孩子的原因，因为觉得是母女，好相处好说话。但老实说，这是很自私的行为。因为，你妈妈来给你带孩子，真的是很累的，不是来享福的。
我想起，我朋友坐月子时，她远在西北的婆婆赶来给她带孩子，我们去看望时的情景。那情景我一直忘不了。
从我们进门到最后离开，老人只是在吃饭时和我们说了几句。因为她不仅听不懂当地的重庆话，连普通话听起来也费力，而她自己也只会讲老家的方言。
其他时间，我们在客厅聊天。透过卧室开着的房门，我瞥见老人默默地坐在卧室的床上，床边婴儿床上是呼呼大睡的小家伙。她坐在床的正中央，盘着腿，身子朝墙，脸朝着窗口，望向窗外，眼神有些说不上的悲伤。
我生的是儿子，我已经想好以后要怎么当婆婆了，一切都以儿媳的意愿为准，她让我儿子往东，只要我儿子没意见，我不会让儿子往西。老实说，她以后不用跟我儿子吵架说不让我去带孙辈，因为我会欣喜若狂地同意。
因为我知道带孩子有多不容易。
我儿子是我妈在带。
前段时间，我收到了我爸发来的微信，我爸对我直言不讳：“你太自私了。你有什么理由不让你妈回老家？你以为你把你妈接到你家带孩子是享福，你想过她心中的孤独和苦吗……”
老实说，我知道带孩子很累。产假3个月时，因为孩子比较哭闹，晚上又老是夜哭，我和我妈两个人轮流休息，都感到很累。但真的是因为我妈太无私、太包容和体贴了，所以我和老公基本已经忘了，即使她来给我带孩子，她也应该有点自己的自由和生活，而不是这几年都要围着我和儿子转。
我妈太任劳任怨，也太能干了。她就是不仅要带孩子，还要帮我们做饭的那种。自从她来了以后，我们基本没做过饭，也没洗过碗。我妈老怕“麻烦”我们，自己身体有什么，也买药解决，说了几次不能乱吃药也不听。去年给她和我爸体检还是直接先暂后奏才去的。
而且，我们一家相处，不管是育儿还是其他，都没什么矛盾，因为我妈都会听我和老公的。当然，我们不会因为孩子一丁点小毛病，就埋怨是我妈没有带好。算是比较相互包容的。
但我的确在有一件事上很苛刻，那就是不轻易放我妈回老家，因为没人带孩子，如果同意她回老家，她就得把孩子带走。而我跟孩子有点焦虑分离症，加之看了各种育儿书，都说孩子在父母身边才能更好地成长，所以我妈来我家1年多，回老家的次数屈指可数。
头一年，因为我爸还常上来我家，我妈就没怎么提回老家。今年，因为奶奶去世，爸爸不能把爷爷一个人放在老家，就一直在老家陪着，于是造成了老两口两地分居。但我依然不太愿意我妈回家，我爸就觉得我太霸道和自私了。我觉得他是对的。
我的工作越来越忙，因为离家远，而老公接我上下班，所以我们真是早出晚归，早上都看不到我妈和孩子，晚上回家七八点了，只能陪我妈和孩子一两个小时。一个月也基本有两个周末因各种事情要加班一两天，所以每次只要回了家我都尽量不干其他事，认真陪孩子和我妈。
我试图想象我妈每天在我家的生活：每天早上起床就开始面对哭闹的孩子和空空的房间，每天最开心的时候是下午七八点盼着我们下班回家。回家之后，我们却只跟她聊孩子。我妈白天会带孩子去小区玩，但老太婆之间也只聊孩子。我妈常跟我感叹，城里的人比较冷漠，住门对门都不认识。
我知道，我妈每天都要跟我爸通电话，而且有时候一个电话打两三个小时。那么长的通话时间，我曾不知道他们会说什么。后来觉得很搞笑，他们就是相互开着扩音器，并不特意聊天，仍然各自做着手边的事儿。
我妈做饭、给孩子洗屁股什么的，都把通着话的手机带着，一会儿跟我爸说：“哎呀，又拉粑粑了。”“哎，要做饭了。”……挺无聊的，我爸也时不时说两句：“我去摘番茄了。”“我在吃饭了哦。”断断续续地，他们没聊什么，却又聊了很多，知道相互之间在这两三个小时里都干了些什么。
这些电话，让我明白，子女能给父母带去陪伴，但带不去真正的快乐和幸福。父母的快乐和幸福，只有他们相互之间能给。
老实说，老人真没义务给我们带孩子，不过是因为你是她的子女，她是你的父母，这份血缘关系让她们心疼你，不忍看你们生活压力太大，不希望看到你们生活不好，不想你们太受累，才会在辛劳了大半辈子后，仍然愿意为了孙辈继续奉献自己。
她们是爱孙辈的，她们不是迂腐，她们没有恶意，她们只是还不知道怎样的教育对孩子最好，所以他们沿用了老方式，给她们耐心和时间，教教她们。我相信，她们最终是愿意听你的，只要你的指责不但是出于爱孩子，也是出于爱她们的。
不管帮你带孩子是亲妈还是婆婆，我们都要理解她们的不容易。带孩子不是个轻松的活儿，别对亲妈和婆婆要求别那么高。都是女人，想一想，几十年后，作为亲妈和婆婆的我们，还会对孙辈有这样的牺牲精神吗？而我们是否能够接受子女对我们带孩子时事无巨细的质疑？反正要是以后我儿媳让我带，她要说什么的话，我就一句：你自己带。我就这么自私。
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