在冬日里，温暖而又慵懒的阳光下，心里泛起丝丝的情愫，带着点点的悲凉，慢慢扩散开来，无边无际，仿佛整个人都将被它吞噬。不知在什么时候，忽然感觉有种心已苍老的落寞，我只得一遍又一遍地安慰自己，告诫自己，你还年轻，还年轻，还有许许多多的事等待着你去干，还有外面精彩的世界等待着你去闯荡，有时，在睡梦中，我会清醒而又混沌地思考着，我害怕自己会醒不来，害怕时间会把我遗忘了，害怕它将我远远地丢开，而我在她的那一部分成就的是一片空白，一片让我脸色惨白的空白，永也补不回来的空白。当我努力挣脱时间的重压，从床上迅速爬起来时，揉揉睡眼惺忪的眼睛，再看看丢在一旁的钟表，时间依然在那里，它没有走得过快或过慢，梦中那种压得我喘不过气来的东西原来是不安的心理，当我偷渡时间时，它在如蛀虫般作祟。
我像一只笨重的蜗牛漫无目的地爬行，犹记两年前，初到这里，却是那份坚定与执着一直支撑着自己，有点懵懂，又有点明事理，我不想去回想自己在这两年里收获了什么，来到这里也许是，一定是，对自己来说是个痛苦的记忆。于是我将自己沉浸在由痛苦酿造的酒里，让它慢慢麻醉自己，我将自己用一层厚厚的茧严严实实地裹住，在想着要与外界隔离，除了偶尔出去一下去保证生命最低的需求外，我不再对明天有任何的向往。两年的时间转眼就飞逝了，看着它们或多或少在我的生命里留下的痕迹，我没有在嘴角泛起一丝的笑意，也没有任何的悔意。总之，过去了的就是过去了的，我甚至连多看它们一眼也不愿意。我怀疑我虽然能活着，可我的生命是不是停止了，因为它没有想象中的那样五彩缤纷，绚丽夺目，有的只是黑白分明的单色调，我却无法从哪里去给它再重重地涂抹上一笔，这个想法令我感到恐惧，可是慢慢地，慢慢地，我让自己静下来，直到现在，已经渐渐习惯了它，于是时光虽静如水，却一样向前缓缓地流着，我无法确知它将流向哪里，只有告诉自己去做该做的事。我相信这个世界是不公平的，有的人腰缠万贯，有的人一贫如洗，好像有一个声音曾经无数次地对我说过：无论你怎样努力，怎样拼搏，仅凭你自己的力量是无法获取你所向往的成功的，于是我妥协，我投降，成了一名岁月的俘虏，苟且偷生，醉生梦死，得过且过……
人是一个矛盾的集合体，我确信无疑，我也会向着这种想法的反面走，我会让自己疯狂地，贪婪地去吸收各种各样的知识，恨不得将天下全人类所有的智慧都去浏览一遍，占为己有，这是不太切实际的，所以我走走停停，不断徘徊，犹疑，又不断果断，决定，前行，无法去看透未来，就不去看透。
泰戈尔的诗句“把我从不完满的过去中解脱出来，它仅仅缠绕着我，不容我死去”，让我对过去的自己释怀，既然在那些光阴里，我所能做到的，所能达到的只有那么多，那样高，又何必还有什么奢求，即使有，又能有什么用?我不可能让它将我一直“缠绕到死”吧，所以现在唯一能做的也就如万里晴空一样明朗了……
