两天前我有一个好姐妹在某平台发表了一篇文章，名曰《大学毕业那年，我微博粉丝一百万了》。
其实这本来是在为一场直播做宣传，目的是给感兴趣的用户传授些微博和公众号的运营技巧。
那篇文章里朋友提及自己以前读书时成绩不是很好，曾一度以为自己就是个平凡无为的差等生，可能会碌碌平庸的过完接下来的日子，永远没有机会去为自己的人生做主。后来因为某一次契机，她写的一些东西开始被人分享转发，她自己也逐渐获得了很多粉丝的关注。打那之后，她就开始用心的经营自己的微博和公众号，在大学毕业之前，她已经可以靠自己的努力月入过万了，并且还写完了一本待出版的书。
本来这是一个挺励志的故事，可那篇文章发出去之后，有不少人在评论区吐槽，有人说我这位朋友仅仅是因为幸运，有人说她没有水准，更过分的，还有人竟然觉得自称为差等生的她没有资格出来指教别人。
难道只有名校出身的优等生才够格做一个教你如何成功的人，说的话才有价值有分量吗？
我们质疑一些东西，往往是因为我们得不到；我们看轻甚至不屑一些人，往往是因为他们比我们过得好。
去年准备考研的时候，有一次我和高中的同学聊天，互相吐槽了几句各自的专业之后，又聊起了读书的问题。
“喂，你知道吗，我有几个小学初中的同学都结婚了，还有好几个没有继续读书的朋友，都做起了小老板，日子过得可滋润了。”我把消息发过去，静静等他的回复。
“咱们跟他们不一样，以前上学的时候，他们就不好好学习，只能先走进社会啊，咱们的步调才是正常的，你就别胡思乱想那么多了。”
从同学的答复里，我听到了一丝优越感。
后来备考到了白热化阶段，那段时间我总是在思考读书的意义，我身边很多人都开始出现了焦虑的症状，有的人会莫名其妙的想哭，有的人会突然情绪低落，那位之前和我聊天的老同学这时候找到我，“我不想活了，”他说，“太没意思了，每天又要上课又要备考，我觉得我今年肯定考不上了，可我还得背着书去自习，明明知道自己不行还得假装可以，真的太累了，我觉得这所学校就是想毁了我，我以前那么优秀，现在却只能读书，书越来越读不好不说，人还穷的跟狗一样，别的同学买车的买车结婚的结婚，真不知道自己当时学习那么好有什么用。”
我问他，那你是真的想继续学这个专业吗？如果不是，为什么不去选择工作呢。
他回答说不，因为大家都在考研，如果这时候选择出去工作的话，他会觉得丢人。
“我可是985院校的，毕业只去做个两三千的工作，我还上这个学干嘛啊！我就是不甘心我以后比曾经那些差生挣得少。”
后来我问他能接受每个月拿多少工资，他说他们专业在学校属于高分入学，毕业不给到一两万绝对不签。
“那你有什么突出优势吗？做了什么科研项目之类的，一上来就几万几万的要，总得有点真才实学吧。”虽然同学嘴里那些曾经的差生没有读大学，可过得好的那几个人没有一个不是起早贪黑的忙事业，在我们还有寒暑假小长假学校运动会半天假的时候，人家早就知道了生活的不易，早就懂得了想要什么就得拼命去争取。
对于我的提问，同学回复说其实来了大学之后他人懒了不少，日子能混就混，考试过了就行，还说只要最后能拿到毕业证摆出去就可以了，没人真正在乎你在学校这四年里的细枝末节。
因为毕业之后大家水准都差不多，所以只要你的学校好一点，你在别人眼里就值钱一点。
如果真是这样，那么只要在高考的时候拼一把考进985、211，就有了保障，就可以在毕业时把毕业证作为万能的晋级卡吗？
优越感有时候是好事，它可以给你自信让你看好自己，但如果有一天它变成了你自以为是的光环，你将永远失去再次低头苦干的勇气。
其实我当初选择考研说起来也是随了大流，我不太擅长自己的专业，四年来学的十分吃力，我嘴上抱怨着当初家长替我决定的专业，心里又不敢去尝试跨考喜欢的领域，我一边舍不得211学校的头衔，想读研再给自己贴点金，一边又深谙自己几斤几两清楚自己并不适合这个领域。
那个时候我过得十分痛苦，也特别喜欢抱怨，我和我的同学一样开始觉得是学校毁了我的人生，我曾经以为自己有无限种可能性，觉得考上了稍微好一点的学校就可以过好以后所有的生活，可到头来，为什么我却觉得自己远不如前，甚至是一无是处呢？
后来我发现身边有很多在著名高校里读书的朋友或多或少的都有一点落差感，他们有人跟我说，糖糖你知道吗，我现在真的宁愿当初少考几分，或许现在就不会这么迷茫这么纠结了。
有一次我和清华大学的朋友聊天，他人在大二的时候就退学了，现在正忙着全国各地的跑摄影，学修片，我问他为什么放着清华的文凭不要了，非要出去做和专业无关的事。
他告诉我说处在一个群雄聚集的地方，只有两种下场，一是你真的特别特别有天赋和毅力，去做这群优秀的人里最优秀的那一部分，二是当你发现自己无论怎么努力也达不到某些高度时，你会逐渐爱上沉溺在这么一个舒适的环境里，反正自己也不是那么差，不努力的话最后也不会过得特别惨，人都有惰性，久而久之很容易迷失最初的自己。
我后来总是会关注他的动态，觉得和我们这些混在学校里高不成低不就的人的日子比起来，他实在是过得清苦，可又实在是在喜欢的领域里突飞猛进。
当然，他只是个例，他足够有天分且足够勇敢，同时还有支持他的家人。而我们中的大多数，都是毕业后要被父母逼迫去考公务员的，四年说起来不长不短，但足够改变人生的轨迹，考研期间我最常听到老师 讲的话就是：你们不要太放松了，你们知不知道很多二本三本的学生从大一大二就开始准备考研努力找实习积累经验，而你们的大一大二过得太安逸了，你们的武器早就钝了，再没有危机意识，以后你们才是被淘汰的那一批人。
优等生不一定是生活中的强者，社会里不存在偏袒他们的班主任，这个时候，敢于不断清零推翻自己的人才能逐渐适应游戏规则。
后来我自己去北京面试找工作，计算薪资的时候公司因为我是211学校的学生给我多加了500块，又因为我之前做过编辑的工作给我加了更多的钱。公司的老总跟我说，你知道吗，多亏了你对很多领域都有涉猎，而不是只拿来一张毕业证，不然我真的不太放心把这份工作给你，说实话你们学校的高职生有的时候可塑性更强一些，而你们有的时候会太在乎自己的身份，不愿意也没有勇气重头开始做一些挑战。
之后我和舍友闲聊，聊到工作时舍友表示她父母无法接受她去药厂的车间做工，哪怕做一份工资更少的工作，只要体面些，他们也愿意。
那个时候我突然想通了为什么有那么多985、211的学生感叹迷茫感叹走投无路，说到底，就是大家习惯了一帆风顺，适应了被人夸耀。从初中到高中到大学，他们都是最最顺利升学最最被推崇的那一批人，他们都曾是别人家的孩子，也都曾考虑过长大后去清华还是北大，要做科学家还是外交官。
所以当他们毕业的时候，两三千的工作他们看不上眼，太苦太累的活计他们不惜的做，大学校园的生活就像一盆逐渐加温的水，大家舒服的泡在其中享受青春，毕业时才发现当初的生猛早已荡然无存，曾经的优势也变成了最后自嘲的说辞。
前两天又和那位曾经想不开的朋友聊天，他说他终于发现了事情的玄机所在。“毁掉我的不是我的学校，是我自己啊！我好久都没像高中时那样熬夜钻研一门学问了，做事情也不再有目标，是我自己，耽误了自己四年，凭我的能力，明明可以把自己武装的更好，可我却没有去努力尝试。”这位同学懊悔不已，不过好在为时不晚，以后的岁月里，只要还有高考时那股子锐气，我相信他可以随时选择给生活转个弯。
相反，我还有一个在二本院校的闺蜜，四年期间她考完了几乎所有能考的证件，从大二就开始准备考研，而且是跨考，最终如愿以偿，我和她吃饭的时候一直在夸她，后来她打断了我的奉承，直截了当的点明了事实，“你们这些学校稍微好一点的人，就是太拿自己当回事了，做事情眼高手低还畏手畏脚，又想挣钱又想装清高，又想搞突破又怕丢了已经拥有的。月薪两千怎么了？工作累点怎么了？我好好去做好好积累经验，也总比你自怨自艾又举步不前强吧。”
这世上有太多人爱抱怨生活不如意，却有一半都在渴望着别人来渡自己，抱怨着自己的环境，其实，过得不好真的有很大一部分原因在自己这里，985、211可以作为你具有学习能力的表征，但绝不会成为佑你一辈子的符咒。
如果你在大学有自己的计划去充实人生，那么请你坚持，不要让安逸的假象吞没了你的危机意识。相反，如果你碰巧浑浑噩噩的过完了四年，迷茫时还要反过来指责你的学校没有把你变成厉害的人，抱怨它毁了曾经那个优秀的你，那么你这辈子估计也就指着那段过去的辉煌过活了。
别等离校那天，才发现自己一无所有。
也别让985、211，成为你埋葬自己未来的温柔墓场。
