这两天的情绪沉浸在一种失落里面。我知道这是自己过度在乎别人对自己看法的缘故，而且这个人还是我的老板，我能不在乎吗？我是很在乎的。好几天了，我都没办法说服自己放下这种低落的情绪，不断的文字输出却依然排解不了我的低沉。
其实，说白了，我依然在向外探寻。不知道跟自己说了多少次，守住本位，做好自己就可以了。但是，这种洗脑方式依然没办法打破我三十年来固有的模式。我就这样用这种难过的情绪委屈着自己。
是的，即便没有这件事，我大概还会用其它事件来折磨自己，似乎唯有这样才能证明自己的价值。或者，我习惯了痛苦的模式，已经病入膏肓。但是，我想走出来，在前年那个绝望的晚上之后，我勇敢的活下来之后，我就决定了，要活下来，好好的活。
虽然如此，痛苦依然没办法很快和我说再见。波段性的折磨着我的内心，让我在不堪中过活着每一天。我以为我是在自寻烦恼强说愁，直到今晚之前，我都觉得自己是在折磨自己。
无意中听了海蓝博士的课，之前是加过她的微博的，所以才果断看到后就听她的课。
她说:"情绪是魔鬼吗？"我以为，就是。
但是，老师却说那些我以为的魔鬼是天使。这些情绪在保护我们。只要活着，就有情绪，唯有死人才没有情绪，所以小叔大概是不堪这些情绪的困扰，索性去了另一个世界躲清净去了。也好，活着不堪情绪的重负，到另一个世界也不是坏事。只是，我这么怕死，这么想好好活着。又该如何调节自己呢。
幸福是什么呢？就是无论发生什么，都能很快恢复内心的平静，以及和周围的人和谐相处。简短两个点，我敲出来，看着很简单，再仔细看，我不正被此所困吗？所以，离幸福还很远，很远。远到我看不到幸福的尾巴。可是，我依然愿意去追逐，直到看到幸福，直到自己感知到幸福。
所有的情绪都是因为没有被理解，被在乎，被爱，被尊重。所以，我一被否认，便低沉到难以自拔。我以为我不被理解，所以偏执的觉得自己委屈。我努力的一切只想换回老板一句赏识的话，然后在加薪、升职、评奖金时能够得到更多，还是有贪念在里面。
我甚至迷茫，工作中如何做好自己呢？老师说，跟别人要就是乞丐。唯有好好做好自己，让自己的生活足够充实、丰盈，其他人都是锦上添花，只是我在生活中已经明白如此做，且收获了不错的结果。最起码老公会说，看，你和刘晓庆一样，都是爱自己的人。嗯，爱了自己后，慢慢不再对他期待，因为好忙，忙着做自己需要做的事情，学习，练字，听课，看书。
但是，工作上，我还没弄清楚。我需要再理一理。没理清之前，我需要让自己更多的把不舒服的情绪消化出来，最好的办法还是写，写出来以后，让自己更多的精力用来用心的工作。因为，老板用到的我"不用心"，我认同了。我虽努力了，但是不够用心。
毕竟，这是一份能够解决我温饱而且还足以让我任性想买什么的时候能够满足我的工作。我更需要这份工作来帮我们两个度过难关。所以，我唯有更珍惜它，只是，我更想用一个让自己舒服的状态来好好经营它。让它和我一起成长，在挫折和教训中一点点成长。直到有一天羽翼渐丰，我便真的可以展翅翱翔，不畏一切。
