32岁的我站在时间的这头，去凝望32岁之前的我，我看到一个越来越平和和强大的自己在慢慢长大，虽然这些年有失去、获得、重生、希望、期待、迷茫，忐忑在相互交织和相互纠缠，但这些却构成了一个越来越好的自己，这是一个全新的自己，内心强大，安全感十足。
如果非要去追溯时光的节点，永远绕不开就是19岁。19岁，我失去了我的爸爸，全世界有爸爸的人都成了我羡慕的对象。很残忍很难过的事实，在19岁以后的无数日子里我都会默默在心里对自己说如果爸爸在就好了，可是他不在了。我和我的爸爸从此阴阳相隔了。
记得《寻梦环游记》里有这样一句话，“死亡不是终点，遗忘才是…”，每每读到这句话我就难过，我的爸爸在时间的长河中被遗忘了，他的名字再也没有人提起，即便他有个全世界最好听的名字；他的相貌没有人记起，即便他曾经被人说长的那么好看；他写的一手好字没有人见过；他学识渊博口才了得也没有人记得。我的爸爸，就像一粒尘埃，在时间的长河中慢慢被掩埋，总有一天他将会被这个世界彻底遗忘，遗忘的一干二净，一想到这我就难过，我难过的是，我的伴侣没有见过我的爸爸，我难过的是我的孩子没有见过我的爸爸，我难过的是当我有能力去改善他的生活时他不在了，我难过的是，我没有爸爸了…那个从小把我捧在手心里的人不在了，那个上知天文下知地理的人不在了，那个喜欢干净，喜欢给我梳头发的人不在了，我永远的失去了，永远…
19岁以后的每一天，我都是拧巴的，一边脆弱的要命，一边又好强的要命。我拼命的学习，拼命的证明自己，证明自己是优秀的，证明自己是值得了，证明自己即使没有了人生最大的靠山我也可以好好活着，所以爸爸去世的那一年，我考了导游证，我开始在好多个假期去当导游挣钱，我开始自力更生，我开始去替我妈妈分担家庭的重担，我开始懂得生活的艰辛和不易，我开始拼命的维持我那仅剩的自尊，在我19岁以后的每一天里。
后来，遇见了马先生，从我的20岁到我的32岁，12年的时间里，我们相识相知相惜相爱。12年，我从一个敏感脆弱缺乏安全感的自己，变的平和自信和安全感满满的自己。都是他陪伴我度过的。是他救赎了我，我一直都这样认为，那个内心有个巨大黑洞的自己，就这样被他用满满的爱填满了。他带给我的那种稳定感和踏实感让我完完全全卸下了所有的防备。我无比坚定的认为他就是我的靠山，自爸爸离开我以后最大的靠山。
12年的时间里，我们一直保持着交流的热情，我们会每天分享自己生活中的所见所闻，我们会每天打电话互诉衷肠，我们会在每次不开心的时候陪伴和开导彼此，我们会在吵架后更加坚定的走在一起，生活中所有的磨难我们都坚定无比的站在彼此身边一起度过。我们见过彼此所有的模样，得意的、狼狈的、暴躁的、开心的。我们无比坦诚的接纳着彼此的优点和缺点。
这一路走来我感恩着，也知足着。我知道这幸福生活的不容易，我感恩伟大的主赐予我健康可爱的孩子，我感恩爸爸离开后的时间里，我们家的生活越来越好，我的妈妈身体健康，我的哥哥弟弟家庭美满，我感恩我有包容我全力以赴扶持我的公公婆婆，我感恩我身边有一个又一个的朋友知己陪着我，爱着我，我感恩我的伴侣可以让我勇敢的做我自己，可以永远站在我后边为我兜底，我感恩我32岁了，我还可以做我自己，可以永远自由，永远热情高涨，永远热泪盈眶。所以啊，年龄重要吗，不重要，当下才最重要，我又不是永远32岁，我现在活着的每一天都是最新的最好的日子，我要积极努力的把生活折腾自己自己喜欢的样子。
嗨，32岁的自己你好！
