适逢《我的前半生》大结局，正如我之前在朋友圈中发过的内容，这部电视剧最大的特色在于还原及深刻剖析了当今的社会现状。

在我看来，该剧的开头部分十分出彩，收尾部分却差强人意。看过电视剧后，许多原本因为各种原因留守家庭的“家庭主妇”们变得更加迷茫，她们不知道如果老公出轨离婚后，靠自己成为职场精英的意义何在？是否除了逃脱不了的孤家寡人样式的奔波在抚养孩子与努力工作中的赶趟似的辛苦，和夜以继日的难以慰藉的孤寂外，她们还能收获什么？

那些职场中类似“唐晶”似的“白骨精”们更加的恐慌，她们不知道除了工作，还有什么能带给她们安全和成就？

那些现实生活的罗子群们也只能依旧徘徊流连于生活场所的各种各样的暧昧中无法自拔，同时深陷千疮百孔的小家中苦苦寻求解脱良药？

而生活中那些类似于凌玲的“小三们”到有了大张旗鼓的继续下去的理由，因为只要她们够坚持和有手段就可以守得云开见月明，等待一朝登堂入室后钱途一片光明……

当大多数观众还在随着剧情痴迷于“干的好不如嫁的好”与“嫁的好不如干的好”两大阵角搏弈时,而一部分的观众却同我一样在陷入深思：幸福的婚姻到底是什么模样？

这原本就是一个写“女性在家庭与婚姻中如何自处”的电视剧，而写到最后仿佛家庭、婚姻却成了多余的摆设，难道该部电视剧是试图用写实的手法告诉女人们，相对于婚姻的难以保鲜，事业或许更值得拥有？与其嫁给婚姻，不如嫁给事业吗？若真是这样，那数以万计个我这样以相夫教子为己任的家庭妇女，是不是失去了继续下去的理由？

电视剧还没看完，便看到群里有位朋友的信息说是感觉人生没有意义，除了孩子世界上便生无可恋。短短的话语中我听到了她对丈夫的深深抱怨。

我在群里回信息道：生活中的每个结果都来自于自己的选择。不管选择什么样的生活都会有遗憾。正如我们每个人按当初自己期望的样子选择了自以为适合的生活方式和生活伴侣，不能因为暂时出现了问题就去否认以前所做的决定，以及那些人或事曾经带给我们的快乐与感动。

有时侯人迷茫的原因是付出太少，索取太多。行动太少，借口太多。他们多数拒绝成长，不想担负起应负的责任和义务。所以关注点总放在别人对我如何不好，别人如何亏欠我，究其原因是自己太在乎“追求不到的虚妄”，久而久之积怨成疾，因心生不平不满而郁郁寡欢。

而嫁老公与过日子一样，嫁给哪种类型的老公都会有遗憾。嫁给顾家的老公，你嫌他赚钱少，不能给你体面的生活；嫁给老实本分的老公，你嫌他对待别人比对自己好，除了老婆看谁都是宝；嫁给事业有成的老公，你觉得他除了钱什么都不能给你；嫁给家底丰厚，有钱有闲的老公，你觉得他不求上进和努力；久而久之连最初相识时他吸引到你的所有优点都成了诟病……

换句话说，如果你和你老公的结合不是别人拿刀枪逼着你嫁的，那么你需要记得一句话：婚姻的幸福还真不是取决于你嫁给谁，而是取决于你是谁。你为改变你们的婚姻现状做了哪些努力。因为有一种女人，叫做嫁给谁都一样。

老公是你选的，孩子是你生的。那么多比你不幸的人都可以活得很幸福，你有什么理由可以不幸福？

我不知道我的这些话是不是有将这位朋友点醒，我只是想用现实告诉她，生活给予每个人的都差不多，老天并没有对哪个人给予过多的恩赐，现实中我们看到的别人的成果或许是别人努力的结果。对于解决问题这件事，我惟一的观点便是：与其临渊羡鱼，不如退而结网。

能够改变的现状只有自己！

正如婚姻中的每对夫妻在相处中都会或早或晚的遇到瓶颈期，而许多夫妻在面对问题时，不是采取主动解决的态度，而是选择了迂回，于是就出现了导致夫妻关系破裂的12把砍刀：

第一把砍刀：指责。

凡事都是对方的错，对方能力不行、心不在家、不能履行责任，不分担痛苦、不明白自己需要、导致自己情绪不好、不爱并且不理孩子、不沟通等，基本上把自己放在了一个“抱怨者”的位置上。

第二把砍刀：辩护。

凡事都是我对，我能力强、只有我顾家、只有我负责、是我在承担痛苦、我懂TA却得不到理解、我没顾自己、自己没被满足、自己把眼泪往肚子里流、只有我才照顾孩子、我已经尽量向他倾吐TA就是不理等，所以，我就是“受害者”。

第三把砍刀：冷战。

第三把砍刀是前两把砍刀的升级版，夫妻俩变成针锋相对或不理不睬，不回应或故意忽视对方释放的善意，冷漠、冷漠、再冷漠。

第四把砍刀：蔑视（瞧不起）对方。

如果前三把砍的还不过瘾的话，就用上更猛的一把——蔑视。通常运用的语句是：你看你，就是这个德行，就是那点能耐，怎么也扶不起来，不是我的话，你哪有今天，还不知道感恩……这把刀一上，夫妻两人的关系速降到冰点。这里面有个大问题，当你在蔑视一个男人或一个女人的时候，孩子会怎么样？孩子有一半属于另外一个，当你蔑视对方的时候，实际上你在蔑视孩子。所以，当我们看这段婚姻的时候，如果出现四把砍刀，尤其是蔑视，足以造成两性关系的破裂。即便婚姻因为孩子表面存在，实则已出现极大裂痕。

第五把砍刀：经济封锁。

这是中国夫妻关系中一把直刺对方心脏的利器。当婚姻中的一方只给伴侣仅仅够维持生活的费用，其他都据为己有，将钱财都掌握在自己手里时，他们两人之间已经由伙伴关系、共生关系变成了控制与被控制的关系。证明两个人之间已经开始了以经济为武器的内战，信任危机一触即发。

第六把砍刀：把伴侣赶出房间。

把伴侣赶出房间，通常发生在生了孩子之后，这招女人用得比较多。生完孩子，首要的任务是照顾好孩子晚上睡觉。男人如果白天工作太累、晚上打呼噜或其他原因，晚上难以起来喂奶或哄孩子睡觉，女人就振振有词地让男人出去睡，她自己跟孩子一起睡。没人能说她不是一个付出的女人，只不过未来很多年，孩子都是跟母亲睡，而她的男人从此失去了他的床位。(第五、第六把砍刀，等于砍断了婚姻的根基，它为另一方逃离婚姻关系找到了充足的理由，并且极大减少了愧疚和自责感，因此两性关系开始飘摇不定。）

第七把砍刀：拉孩子成为自己的同党。

当男人女人有冲突时，自己无法直接对话解决问题，甚至有可能连自己的情绪感受都没办法向对方表达，到了这种时候，男人通常会拉着孩子哀叹，女人无理取闹，不理解自己；女人会拉着孩子诉苦，告诉孩子自己多委屈，男人多不负责任。双方都希望孩子站在自己那一边，仿佛家里举行了民主选举，就能赢得家中的领导位置，让对方无法抗衡，最后投降。就算没赢，也要让对方痛苦，失去子女的支持力量。

第八把砍刀：性惩罚。

一旦伴侣没能满足自己的需求，或者发生了冲突而吵架，很多时候都会出这一狠招，别碰我的身体，直到你认错、彻底低头，或者自己终于觉得报复够了以后，再看我心情吧，还不一定原谅你。要把自己的伴侣送给其他男人或女人，没有比这一招更加有效的了，因为这样做，是用男人或女人的生理本性去试炼。对方忍耐，就变成性压抑，非常不人性的惩罚；对方出轨，就是不道德，那你就可以站在道德高地继续加倍谴责TA。不管怎祥，你都是胜利者，当然代价比较高昂。这招好像也是女人用得多一些，几乎毫无例外地把丈夫送到了小三手里。也有男人用这招，老婆这样表现，我情愿谁都碰，我就是不碰你，看你怎么忍，要是红杏出墙的话，好了，给我逮住，以后再别想抬起头。这是破坏两性关系的战术核武器，类似中子弹，杀人于无形。

第九把砍刀：拉拔双方父母。

如果上面的砍刀的杀伤力还不能令自己满意，那么可以把双方的父母都拉进来，让他们评评理，究竟谁对谁错，我这样对TA，都是因为TA之前怎样对我不好，所以我现在拥有正当的理由，对TA进行报复，只有这样才能让TA回心转意，服从我。我才是全家最高尚、付出最多、最无私的人……最好能令对方的父母对他们的孩子说："你看，都是你不对，这个老公（老婆）多难得呀，任劳任怨，含辛茹苦，都是为了你的家啊！你怎能这样没良心呢？不看在TA的面子上，总得看在孩子的面子上吧？你们分开了， 对孩子多不好。反正开心不开心，很快就一辈子了吗！如果你要分开的话，就别认我这个爹（娘）！”用内疚折磨TA,怎样做都纠结。这是破坏两性关系的生化武器，让你求生不得，求死不能。

第十把砍刀：恐吓。

男人恐吓的表达方式很多时候是肢体暴力，女人恐吓的表达方式很多时候是语言暴力。当说也说不动，表达也表达不清楚，情绪大幅波动，对方无法顺从自己的意思时，男人经常动手，把本来属于保护女人的力量用来控制女人，让她们害怕，至少表面服从自己；女人呢，体力上比不过男人，很多时候会说出一些非常伤人的话，有的时候甚至连带上孩子。当这样表达的时候，双方几乎已经不给对方留有余地，最好没有连锁反应的引子，或者双方觉察到过火，能及时收手，不然裂变的破坏性很难预测。

第十一把砍刀：破坏对方社会关系。

如果伴侣对不起自己，例如有第三者的话，“家丑不外扬”好像不再是古训了，有的人会找上对方的机关、公司、企业，甚至是对方的乡亲父老，向伴侣的上司、老板、领导、同乡等“讨回公道”，让对方觉得没了你，连前途都堪忧，还要被自己身边最亲的人看不起，被自己的生活圈子所排挤。原來有了伴但或结了婚，其实是已经赌上自己的前途和社会关系，牵涉到自己是否能在社会上立足的问题，惊心动魄啊！第十、第十一把砍刀，已经属于两性关系中的战略核武器，要么相互威吓，要么相互毁灭，万万想不到，随着传播技术的进步，还有杀伤力更大的。

第十二把砍刀：网络化传播。

网络化传播源于近几年网络信息的快速发展。当婚姻中的一方觉得自己占理，对方没给出明确的回复，便会借用网络的方式将家丑公而于众，而这种做法会让一切归零。

这些破坏夫妻关系的利刃，在《我的前半生》中随处可见。而小三凌玲正是把握住了陈俊生的心理及罗子君的软肋，才赢得了陈太太的称呼。

在生活中，每个家庭都在追求幸福婚姻，可并不是每个家庭的婚姻却都可以幸福。那么幸福的婚姻到底是什么模样呢？

第一、幸福的婚姻是相互欣赏。

一个明媚的微笑就能成就一段动人的爱情，可婚姻却是实在的，生活与电视剧最大区别在于，电视剧中男女主角历经千辛万苦终于结婚了，此时这幕戏即已闭幕。

而生活中男女主角走进婚姻，这幕戏才刚拉开序幕，往后漫长的岁月里，柴米油盐酱醋茶不到终老决不算剧终。如果婚姻中的两个人可以相互欣赏，在相处中总能发现对方的优点、可爱及过人之处，这样的婚姻，不管岁月如何打磨，依旧挡不住它的精彩绽放。

第二、幸福的婚姻是相互接纳。

在夫妻关系中，接纳对方是爱的表现，是送给对方一生的最好礼物。

接纳是不强求的，以一颗平常心来对待生活中发生的一切。生活中的每个人都有各自的惯性、局限与不足，我们没必要因此让自己与对方逼入死胡同。在面对生活中两个都无法完成的事要得之泰然，失之坦然。接纳对方及自己身上不完美的一面，也是相互间表达爱意的一种积极行动，是强有力而非软弱的表现。

第三、幸福的婚姻是懂得自省。

婚姻是一个完善自身的过程。许多人在婚姻中迷失的原因是渐渐的活得没有了自我。要么为伴侣而活，要么为孩子而活，惟独没有为自己而活，不再去追求进步和成长。如此没有精神寄托的生活，当孩子长大，当伴侣觉得透不过气，这个人的人生便没有了意义。当你在迷失自我的路上渐行渐远时，慢慢就会变得怨天尤人，小肚鸡肠，疑神疑鬼。

在婚姻的道路上，优秀的女人把家庭经营成天堂，在天堂中出生的孩子自然会长成天使；拙劣的女人把家庭经营成地狱，在地狱中出生的孩子，一出生便难逃索命小鬼的噩运……

所以在两性关系中，永远开动马达，让自己充实起来，并且时时自省做得不好、不好、不足的地方，同时不放弃个人的成长，才是幸福婚姻的关键所在。当婚姻中的两个人一起成长、成熟，共同克服生活的艰难险阻，也是一种值得回味的幸福。

第四、幸福的婚姻是相互鼓励。

婚姻不是爱情的坟墓，而是爱情的归宿。

而很多过把婚姻过成坟墓或地狱的夫妻，都是对婚姻的期望过往，一直活在自己的虚幻世界。当他发现对方与自己的行动、思想、感情无法保持一致时，便会觉得天塌地陷一般。其实并没有那么糟。惋惜失落的同时，不要忘了与对方在交流方式、价值观、个人性格方面的差异。

婚姻的纽带不是孩子，不是金钱，而是相互鼓励。在最无助和软弱时候，在最沮丧和落魄的时候，有你托起TA的下巴，扳直TA的脊梁，命令TA坚强，并陪伴TA左右，共同承受命运。那时候，你们之间的感情除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情！赞同吗？

而现实中的中国的夫妻最不会表达，都憋在心里，连最亲密的人也都不知道对方心理想什么。

如果我们明白，什么时候对配偶说什么样的话，何时鼓舞，何时安慰，何时鞭策，何时激励，并且我们有责任为对方的成长提供帮助时，或许你已前行幸福的婚姻的高速公路上。

第五、幸福的婚姻是相互付出。

人的一生也总会有几个对不起的人，有些因为我们年轻任性，有些因为我们顾及太多。对于那些我们曾经伤害过的人，待可以弥补时给予弥补，实在无从弥补时，只要我们不再重复以前的错误就是救赎与弥补。即便我们在进入婚姻的开始并不懂得伤害对他人带来了什么，但当对方说出来时，或是我们感受到对他人的伤害时，我们就不能再犯同样的错误。相互付出在夫妻关系中也体现在不再继续伤害或相互伤害。生活中被我们伤害过的人多数会离我们远去，留下的不是至亲便是至爱。在夫妻关系中适时保持沉默便是避免继续伤害的法宝，而做到这一切的前提就是看到对方的付出，让对方明白自己的付出。幸福的婚姻是两个人共同经营的结果，只有双方都明白对方对家庭所做的贡献，并且认可这种贡献是旗鼓相当时，才有可能开启婚姻幸福的马达。

所以我们要首先把自己修炼成为有温度的人，因为夫妻之间最大的吸引力，除了外人看到的容颜、财富、才华，更是你传递给对方的温度。一种舒服、和谐、令人沉醉其中的磁场。只有自己心里充满阳光和柔情，才能照亮和温暖对方，同时幸福自己。

从现在开始，不管你过去的婚姻到底经历过什么，从现在开始请以一颗从容的心，在婚姻中做对方有共同语言及不同人生阅历的亲密有间的灵魂伴侣。

不念过去，不畏将来！