一次关于过往的回顾:

我小时候衣食无缺 ，父母对我也不错，他们关系不好，可是却感受不到太多父母那种陪伴，教育，爱的滋养。

我总感觉，家里的灰尘脏兮兮的，蜘蛛网 ，还有死虫子。

我总感觉环境哪里让我不舒服，不自在。

我不知道自己是谁，为什么有隐隐的郁闷。

小时候懵懂中，其实挺爱美的。头发也很长，很柔顺。

会穿妈妈的高跟鞋，坐在家门口的台阶上，会闹妈妈买口红，自恋地涂嘴上，印在房间墙壁上，乱抹一些护肤品在脸上，或者经常容易照镜子欣赏自己。

小时候，真的容易对自己没有评判之心，没有杂念。

我开始对自己有恐慌感，觉得自己不好，是因为看到自己脸上开始有痘，不光滑，还自己搞点醋抹上去。

自己没事天天洗头，结果长大之后头发反而越来越少，稀疏了。还容易出油，我很苦恼。

以前，小时候，跟同学之间关系比较和谐，人也比较敞开，喜怒都敢表达，还很喜欢打扮自己，让妈妈多打几个辫子给我，然后自己穿上感觉良好的衣服，在玩伴众多的地方，故意坐在那里想吸引别人，还若无其事，不过心思很单纯为了自己开心。

小时候看着过得不错，可就是穿插那种郁闷，不自在，不知所措。我觉得跟父母也有点关系，他们是爱我的，可是也有疏离，也没有美的教育。

我爸还冷不丁地否定我，我躺在他的腿上依偎，突然和我妈说我，怎么感觉越长大越难看的感觉。尤其是牙齿，(我在想我很不喜欢我牙齿是不是从那时候开始的。)

那种失落，晴天霹雳，孩子多渴望被认可啊！可能也是引起我往后带着"你不认可那我就作叛逆给你看，不让自己好，让自己矮矬丑"泯然众生之中的开始吧。

傻白淡，我觉得有种自我保护，觉得这样安全吧。因为小时候发育比较早，尤其夏天穿很保守的泳衣，可是稚嫩的少女初成长，多少有些凹凸有致，包括数学老师改作业，不小心碰到衣服前面，你很发蒙困惑。不知道他是不是故意的，又看不出来。

还有，那些奇奇怪怪的哥哥姐姐的言行，给懵懂无知的自己带来难过和伤害。自己又不知道为什么会这样。

我觉得，傻白淡也是自己的保护色吧，自己心里一万匹草泥马，觉得自己哪哪不好吧，尤其是自己的皮肤，越长大就越容易长痘越糟糕。又乱挤痘痘，乱用产品，各种方法都试过，也不是很有效果，有点生无可恋的感觉。

而且成长过程经历那种感觉孤独，自己胡乱探索，也没人带，没大人引导，一个人上路。现在想想，当时的自己也是很不容易的了。

一路迷迷糊糊，自我价值感越来越低，光羡慕那些漂亮，成绩不错，脸蛋较好，白嫩的女童鞋们，看到她们的待遇，更加痛恨自己，无意识易怒，投射到外面。

感受不到关爱，赞美，异性的喜欢，很多的失落，怨恨怒恼烦，这样子也过了很多年。

傻白淡 ，底层有种觉得自己可怜，不像人家，父母可以更多地关注，管教，关怀。更多是父母之间不和，带来的恐惧不安。

而且傻白淡，觉得自己不出众是应该的，人家可以不注意到你。我怀疑自己，有没有资格这么好，我找不到那种坚定和笃信让自己很好。

自己心安理得就这副矬样，傻B吧，淡淡地熬着过也无妨。也可以隔绝一些难过，丢脸，羞耻的感觉。其实看似安全，承受和压抑的部分也少不了。

我最有感触的是，反复发福的身材，当时我为什么吃那么多，因为当时的境遇就觉得自己那副德性，就要多怪自己，多戳戳自己，让自己委屈，然后又常用食物安抚自己，寻找慰藉，就在那样的循环里。

到现在发现，对现状不满，并不是倾倒很多负面信念给自己，就可以的。而是，我不需要都听信脑袋的声音，去分辨去疏导去做更有益的选择。

吃胖不会让我快乐，不爱自己，别人也不可能对自己好。我后来看到那些，穿着不讲究，对自己很粗糙，不关爱非常忽视自己。我突然意识到，外在有时候不是不友善，而是自己的状态，吸引别人这么对待你，让自己受刺痛反省。

此刻，比以前清醒很多，曾经觉得素面朝天，朴素也没啥，化妆就是嗤之以鼻，觉得皮肤不好，就这样吧。现在比以前想要发光变美的意愿更强烈，会想要减肥，会想要形象更好，会问设计师，会问化妆师，会敞开接受别人送的饰品。会发现自己那个不够好的声音告诉自己做不到，活不出来，各种不足在拉扯我。可我也有一份向前一步尝试的心去探索。

我感觉，自己外在有变化了，自己内心的状态和气场也开始不同了。

老娘就是丰富肥臀，老娘就是有些天然小性感，而且有一份细腻柔软慈悲，老娘就是发光的潜力女神。那些有意无意评判我，也不是很出众的女人滚一边去。每个人有自己的不易，女人何苦为难女人。

我会随着心，积累逆袭的力量。就是让自己活得更舒心，活得更好。

让自己活得更好洒脱，堵住那些悠悠众口。我才是自己生命被爱的核心，亲自打造自己的生活，自己独特的模样，韵味。

活成傻白淡的那个自己，真的当时不知道自己有很多选择，世界资源广阔，自己也被局限罩住了。

还好，现在醒来还不是太晚。

想到以后可以更加自由 ，舒展，闪闪发光，心情舒畅好多，上路吧！女神。