第一次听大文儿说自己的感情的时候，就突然无法自控地想起自己的故事。想了很多，又抽了一宿烟，法国烟多贵啊，一盒价格跟中华似的，我一夜就愣生生抽完一盒。顺便写了很多憋在心里很久的话，都发霉的那种，刚好这次趁着机会，就都啰嗦在这里吧。
我想起了我和你的那段感情。我做了错事，结局弄的有点难堪。过程对我来说也挺痛苦，但是痛苦又快乐着。我这个人可能就是不会爱吧，很少真的心动，而一旦心动，就根本不知道控制紫给，就噗的点燃自己，像个带火的扑棱蛾子似的就扑向你。
我和你的故事也没什么好讲的，是我自己不够优秀，然后可能是时机也不对，可能是人也不对，可能是我一直没长大，也从来没有试着真正的去懂你，你真正爱吃的是苹果还是香蕉还是大芭拉。就只是在两个人的电影里一个人自私的爱着爱情。后来想想，你当初是不是爱过我我都不得而知，我只看得到我自己，只顾着宣泄自己的感情，只顾着道德式的自我感动。
所以你离开我了。
也挺好的，想起那晚真正失去你的时候，跟女神，二舅和Simon 坐在宿舍楼底下喝酒，半夜一点多我一个人喝的大醉，像个瘫痪的人一样躺在操场上冲着夜空嚎啕大哭满地打滚，心疼的直抽抽。
之后我很久都没有走出去，刚分开的夜晚我夜夜难眠，凌晨两三点一个人忧愁的睡不着觉，坐着坐着就开始双手抹泪。想回去找你，可是你已经不爱我了啊，我又能怎么办呢，我得装逼装到底啊，我这样要面子的姑娘哪能死皮赖脸的求你啊，我得在你心里留下洒脱的衣角飘扬的背影啊，我留的住你的肾我留不住你的心啊，我又何苦呢我。
所以我就生生憋着，憋到满脸起痘牙龈出血，终于有天我走出来了，我这才敢把这段故事说出来，自嘲满地乱咕噜的那晚和轻描淡写过你。
那段时间里我其实残忍地把第一次遇见的你关在了大脑深处的一个房间里，就像《盗梦空间》里 Cobb 把 Mal 锁在意识里一样。当我想你的时候，我就一遍遍坐电梯坐到第五百二十九层，打开门，屏气进到那段混乱又快乐的回忆里，一次次看着你沉默又温柔的坐在那儿低着头发呆。我静静地路过你，你没有看见我。我的心怦怦乱跳，喉咙发紧，假装没注意到你，然后在心里第一千零一十次，莫名其妙的爱上你。
“发什么呆呢 小孩儿”
我背对着你，在心里默默地问你，默默地想摸你的头发，就像过去的日日夜夜我曾想过的那样。然后情不自禁的哭了起来。
你应该不会看到这段文字了。我没有勇气为我曾经的幼稚跟你当面说对不起，我们好像也没什么契机再在岁月静好的转角偶然相遇我牵着狗你牵着你女朋友我问你最近过得好么。所以原谅我这个胆小鬼，只敢在这里跟你说抱歉。
抱歉啊小孩儿，为我曾经的年少冲动，为我曾经对你的伤害，你真的挺好的。
我不打算当面跟你说对不起了，我也没脸真说出口，像这样的伤痕又岂是一个对不起能抚平的呢，搞笑呢？不是有句话说相爱的人不说对不起么，那是因为“对不起”太轻，而“爱过”太沉重。
但其实我已经跟房间里的你说了太多次的对不起，太多次的流着泪吻你，太多次的说我曾经很少说的我爱你。
