上篇说到工作上的不顺导致独在异乡的我心情压抑，刚开始接手公司准备审计的这个项目时，每天熬夜加班，周末也恨不得把自己劈成两半来用，这种生活一直持续到我的身体和我的脸对我这种自杀式的生活进行的反抗，我知道，我需要改变了。

       改变的契机是源于我的舍友S，舍友S也是财务行业，工作压力也很大，有一天因前一天晚上加班，第二天发烧，请假的时候公司让她回家坚持把工作完成，公司的做法让舍友S心凉了，舍友S是个硬气的姑娘，回到家电话关机，倒头就睡。而我晚上下班到家时，就看到舍友S开着音乐在厨房准备晚餐，看起来心情很不错。舍友S说，她想开了，工作永远做不完，她本来就不指望在这份工作中能找到什么事业的成就感，况且也找不到，身体是自己。就这一句话，就这么被她轻描淡写的说出，悄无声息的落入了我的心里。我想，我改变的契机到了。

       我第二次深入的思考我来北京的意义，当初来北京，只是机缘巧合，当一个北漂者并不是我一开始的初衷，当时来北京，不过是因为这里有伴，人生能找到几个人陪你开心的走一段路是相当不错的，但现在已经物是人非了，如果我都垂死挣扎了，显然留在北京已经不是一个明智的选择。在北京的这段时间，我始终对北京并没有什么感情，抬头看到穿梭在街头与地铁的人群中，每个人都行走匆忙。撞到了人，甚至都不需要说抱歉，因为别人连听你说抱歉的时间都没有。 我上知乎搜寻了很多关于北漂者的故事，大都是怀着梦想来，带着梦想的碎片走，走的原因有很多，工作不得意，或者生活不如意，还有很多是为了子女。

       我是个行动派，当心里已经有了决定之后，就不在耽搁，很多人都觉得这不是个好习惯，把它当成一种冲动，然而我只是不想给自己反悔的时间，很多事情，只要思考明白了，当断则断，再反复纠结犹豫，耗费的只是自己的心力和时间。当辞呈邮件点击发送的那一刻，我悬而未决的心哐当落地了，电脑一关，手机静音，倒头就睡着了，这一觉睡到了天明，失眠症就这么好了。突然想到那年，高考前三个月被失眠症严重困扰的我，曾一度需要靠心理咨询维持正常生活学习的我，在高考完的那一天，睡了个好觉，失眠症竟好了。

       公司决定让我工作春节放假之前，把审计所需账目完成，我也乐得如此，至少还有一个月的工资。

       回忆到这里，很自然的回忆起了一个人。这是个很遥远的人，很遥远的故事。突然就很想说说了。

      那是大学时代因为某些原因某些理由见过一面并喜欢的人，就给个代号K先生吧。自从我表白失败之后，我跟K先生之间一直没有任何联系，那时候还是个大学生，现在都工作了。我微信没有删人的习惯，在我们没有联系的8个月之后，突然把我删除，我又加回去了。

       说到表白，可能那是我人生最后一次那么有勇气的表达自己。那几天，感觉对方似乎退缩了，这世界很多科学无法解释的神奇，譬如女人的第六感。那天，我带着刚织好的围巾匆匆赶去火车站，到车站时一直给K先生打电话，显示关机，可能对方一辈子也不会知道，那个女孩竟然这么疯狂。进站的那一刻，电话还是没有打通，我低头捡起碎掉的自尊后退了，也许在回学校的公交上慢慢拼凑的修复好的自尊，到校后选择了邮寄的方式，包裹里，除了一个围巾，5张完整的外加一个被我撕了只剩五分之一的空白的A4纸，还有一腔的情意。学生，年轻，疯狂，总是可以那么自然的做很多现在做不到的事。最终的结局显然是失败的，这个傲娇的人，最后连个对不起都没给我。

       很想说，他确实对不起我，虽然对方很快被我归属到了渣男行列，不再联系，但是不否认，这件事给我的恋爱观造成一定的影响，不积极不主动，怕受伤怕拒绝。对方在我20岁生日的时候送了我一朵有非常意义的可以存活3年的花，当时还想着等到花败的时候看看是个什么结果。哦对，现在刚刚好三年，这朵花依然常开不败，仿佛在提醒我曾经也有过那么疯狂的青春。殊不知我早已将它抛之脑后，搬了好几次家还把它带着，不过因为我是个念旧之人，大体就跟我买了一包护垫两年了，没拆包装，我也知道不能用了但是就这么带着是一个道理，没有什么特殊的原因。

       两年没联系过的人，微信头像就这么突然从通讯录最底下那一个上升到了前面，我知道他有女朋友，我们就很正常的相识多年的老朋友似的聊天，当时突然觉得，自己床头柜上那朵花，好像不用执着的等着看它败了。我思考过，当年喜欢他，就是因为那天看见他时，他身上带着阳光，那光太耀眼，让我想靠近。时隔两年，我努力的想对话框对面的这个大男孩当时带着光的样子，却怎么也想不起来了。

      有点跑题了，回归正轨。在我思考着离开北京的下一站目的地时，曾经的领导向我表达了希望我能够回去的想法，为了表达诚意，还愿意给我升值加薪，薪水确实很诱惑，不过重点是那里有一群可爱的人。我很怀念那里的人，于是，我离开了北京，回到了这里，一呆就呆到了现在。

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