文/清嘉
我是个很容易让人暴躁并一起暴躁的人，连带着睡觉都要踹人一脚的性子，显而易见的是，我没有善良的心性也没有照顾别人感受的想法。
我喜欢真实的我。
在聚堆说话的圈圈中，安静的坐着，观察着每个人的表情，他们或兴奋或惊奇或不屑或认真，这样的处境总是令我愉快。就像经历了一场酣畅淋漓的谈话，熨过了五脏六腑。
然而现实总不愿意让我愉快下去。
有个朋友喜欢窃窃索索，一看着谁谁穿了个什么衣服扎了什么头发就转头和我说穿的怎么怎么不好头发该怎样扎，好像全世界她最美。然后没完没了的问我她穿什么好看你觉得什么色会适合她穿这件衣服要搭配什么鞋子，虽然这样还不至于让我发火，心里却已经感到厌烦。而且，不管你在上课、忙碌还是在和别人谈话，她总是能适时的插进话去不留一丝痕迹。这样的技能总是让我感到很神奇。
对于她，大概我是仁慈的，真的。在无数次忍无可忍之后我告诉她，姑娘其实你不必总是注重外表，你可以看看书听听课这会是比外表更有意思的探索，你也不必在我忙的时候和我说她们的衣着和价格，你可以光明正大雄赳赳气昂昂的过去告诉她：嗨，你今天的衣着有点问题哦。我没有厌烦的对她喊：你这个人怎么这么爱嚼舌根子！自己内外形象散发着肤浅与无知你自己不知道吗！
结果应该是很愉快，在我讲完委婉的劝告以后又与别人窃窃索索去了。
所以我在这之后不可多得的空闲时间里做了“一副铠甲”，与别人讲话切不可多说一句话，保持着自己的淡漠度。这样如此，效果很棒！
还有一个朋友对我很好，常常要带零食给我，因为我是一个很愿意吃的人。然而在我忐忑的吃完他带的零食后，晚自习就看到她的作业本上画着一个箭头指向：我挺不喜欢某某的。某某就是我。
我并不知道那里对不起她，或许是我吃了她的零食吧！由此我便长了记性，与她不走近，看着零食吞着口水对她摇摇头。
我不介意后来她是否说我忘恩负义是否说我脾气忽冷忽热，总之我不会为了所谓的好人缘去忍受这样的尴尬——明明心里有了芥蒂怎么会依然彼此要好呢？对她来说也是不公平的。
让我介意的是当初是因为吃了她的零食才让她误以为我和她是一路的吗？
有些人你就是没办法，你帮了她七分没有帮到十分那么你就欠她三分，你就要时时与她的事情扯上关系，你想退出？不好意思，你已经被封杀了。在还没开始的时候就表明你的立场要比你慢慢走近他后来发现他并不是你想的那样好，等他依赖你了，你才在不经意间冷漠她要好上一千倍。这样的你就是一个刽子手！比侩子手还可恶！
而这世界上多的是刽子手。他们自以为自己做的仁至义尽，他们以为曾经对她的好她就该感谢，因为她们不够果断的性格因为他们也喜欢血慢慢流出别人身体的感觉，他们的心里是畅快的！
也许在我软弱的时候我会对自己感到惊惕不安时时被噩梦惊起，但是被我的冷漠没有走近一步的人就可以安稳的睡个好觉。因为你们平行的关系她就不用记挂着你。
这样不善良的我。
