今天意外的很冷很冷。冷的彻骨。冷的悲伤。冷的无助。冷的可恨。
总是有那么几天觉得很无望。
无论昨天睡的有多晚，第二天的六点多准时醒来。路上越来越冷的空气，让我忽然有种时光倒流的惊喜。然而，越来越发现，是自己的“一厢情愿”，于是，更多的无望重重压过来。
你总是在我很累，很疲惫的时候出现在梦里，我感受到你对我的担忧，你仿佛又会说，脸色怎么那么黄？你这样累，又怎么撑得住？
是的，也只有你这样从心底真正为担心而担心，而不是一种敷衍，不是一种寒暄，而是就是为了我。毫无目的，只为本能。
我太久太久没有流泪了，很久很久没有哭泣了。甚至连我自己，都认为变成了打不倒累不死的钢铁侠。尽管，有时候我真的想好好休息一下，我终于体会到，作为妈妈，是好像永远不知道疲倦，只要看到孩子吃上一口香喷喷的饭，只要看到孩子的笑脸，仿佛一切都值得。
我终于体会到了你以前的所有心情！也感同身受你的责备！你的担忧！
我越来越深刻感受到自己这两年的心里变化。渴望与人说话，害怕孤单，希望与人依偎的温暖。刚才看到一句话，心里很近的朋友，是会想念的，隔上一个月两个月，是会见上一面，即使不说什么，也会觉得很温暖。特别喜欢这句话，现在也明显的感觉到，越来越成熟的我，越来越不习惯虚伪，善变，说言不由衷的话，而更喜欢毫无顾虑做自己爱做的事，和喜欢的人交往，抛开束缚，即使沉默，觉得温暖就好。甚至什么不说，和好朋友静静呆几分钟。而，那样的朋友，是少之又少，一旦遇到，必定珍惜。其实，你走之后，我才知道，你也是这样的朋友之一。只是，我误以为，所有的母亲，都是如此。事实证明，不是这样。
今天认真观察了很多成熟的果实，真的如孩子们形容的那样，灯笼般一簇簇拥在一起的山楂，绿中泛黄的叶子落满了漂亮的石板地，到处可爱的秋色。天空安安静静。一切都那么美好。
可是。我连个电话都不能再打给你。
我不知道你在那边可好。你最不撑冷的。
每当我觉得孤单的时候，就觉得你可能又在挂念我。
以前我不懂得报喜不报忧，总是把最坏的事情说给你，自己轻松了，却不知道你不动声色其实心里很深的担心。就如同现在的我，也在做着这样的事。
我还是告诉自己你去旅游了，你会回来的。
但是这么久不来，我也是着急了。忽然觉得有些累，想给你发发牢骚了。你定会又说我不知足了吧。
其实我很好。现在比以前更好。
善待自己。是我在你走以后更加懂得的事情。
