刚刚跟一个朋友聊天，他目前学的是电子商务，下学期打算转到汉语言那边。讲起为什么喜欢汉语言，他讲了一句我很喜欢的话，颇有浪漫色彩。
他说：我也不知道为什么，应该单纯觉得语言是温暖的。现在学的我就觉得是冷冰冰的。一瞬间有一种被击中的感觉。
我高中时候不敢回忆初中，不敢联系初中的班主任。我到现在都记得中考成绩出来那一天，我班主任当时在坐动车，她给我发消息，她很伤心，我知道。我伤了很多人的心，我都知道，我肯定是最伤心的，不止伤心，已经被愧疚压倒，她们也知道。很多时候，当事情发展到了一个你我他都无法再去出口安慰的时候，就比较糟糕了。初中毕业到高一是我个人心里很崩塌的阶段，甚至已经到了自我放弃的阶段。现在想起来心里很安静，也不会说当时的自己幼稚，一路顺风顺水，那次是人生第一个绊子。都是经历。
高中学的也不好，勉勉强强上了三本院校，当时八十个专业捧着书一个个填汉语言，最后被一个拿来填充数的专业录走了，无语凝噎。大学的前半学期我都快忘记了文字的感觉，我的专业跟理性的东西更相关，我不聪明，理性思维偏弱。后来我记得有一次，我参加了一个社团，叫文学的创作与评论。第一次社团见面，最后社长讲话，讲“自由与无用”讲“读书很美”，说起来有点矫情，但我当时听的几乎要落泪了，我快要忘记了热爱的东西了。
有次马哲的作业是读书报告，我写出了快乐。我后来很难去形容汉语言对我来说意味着什么。我只能很直接地说，学这个我会快乐。我对书和字抱有热情，我的脑子在接触她们的时候一直在转。
我年前写采访稿，很兴奋。我之前追朱一龙，后来追吴青峰，都看过关于他们的很棒的采访稿。很棒是个很泛的概念，具体来讲，看了那两篇采访稿我到处寻找纸巾，有灵魂的文字是会让人心灵有足够震撼感的。我渴望写出这样的文字，至少让被采访者满意，也让我自己满意。
我在学期末时候去听了专业分流宣讲会，听完之后又赶去开会，那个下午很糟糕。我一直逃避去面对现实，是转专业(三本院校的学费已经无力承担了，本专业是最便宜？的一个专业了)还是跨专业考研，我不敢面对，然后生活把这个问题扔到了我面前。我那天开会完就去跑步了，思绪像乱线，情绪低的已经不想开口交流。跑到脱力，停下来看天空从淡淡的粉色慢慢晕染成浅白，最后变成不知名的颜色。也是那刻做好了决定。打电话给L(这位朋友也许会频繁出现，是从小玩到大，很爱她)噼里啪啦说一堆挣扎心路，当时要是有人路过操场就会看见一个叉腰大声讲话像是要打架了一样的女孩形象。她总是支持我的，我晓得。
我想，最可怕的就是忘记了自己所热爱的吧，抓不抓得住它，其实都取决于我，我知道。
愿：虽然反复/却渐渐懂得/每一步都是自己的/不爱永恒 但求现在/真实活着的人生(BGM：未了/吴青峰)
