最近在看的一本书是武志红的《为何家会伤人》，很早之前有断断续续的看过一本书。最近重看，可能是因为自己已经组织家庭的原因，会很认真投入的去看，会发现虽然人类的悲喜并不相通，但是烦恼倒差不多相同了。
很多时候我们说为什么最爱我的人却伤我最深，也许是因为我们之间没有界限感。父母觉得孩子是我的，要做什么决定要听我的。孩子觉得父母是我的，他们做什么决定首先要想到我。夫妻之间会这样想，既然你最爱的人是我，那我就是最重要的。就是这样，每个人都以爱的名义去绑架爱的人。
我们认真看看上面的例子发现了什么？是不是每个人都渴求被爱，好像没有自爱的能力。也许是自爱的力量太微弱了，所以想寻求外界的帮助。这样的我们其实就是一个想吃糖却又没有零花钱的小孩，只会想办法让大人给自己一颗糖或者零花钱，从来没有想过，这颗糖能不能自己给自己？
有没有时间想过一个问题我可不可以给自己一颗糖？
我跟老干部刚开始在一起的时候，我总会埋怨他不会照顾别人的情感，不管是对我还是爸爸妈妈，他总是很理工男，有事说事，我来解决问题。刚开始经常被气哭。不知道为什么？觉得是不是因为他不爱我，还是他谁都不爱？
后来慢慢的沟通下来，才发现他心里的苦。在童年没有得到的关爱，渐渐的学会了自己的事一个人扛。他不知道怎么样去爱自己，也不知道怎么样去爱别人。就是他一直以来都习惯了这样既然没有关注我内心，那我就封闭内心就好了。然后对待别人他也是这样，有事说事就好，谈什么情感。不是他不会爱，是他不会感受了。他已经把他的情感竖起一栋高墙了。这样一看，你还会怪他吗？只会觉得他太可怜了。想要抱抱他。
武志红特别提到了中国式家庭：你的感受如何被扭曲。
这句话很有意思，我们可以这样理解存在等于被感知，而忽视了感知，就会导致心理问题的产生。
武志红提到了未被感知三种的状态：忽视，双重矛盾，僵尸化。
特别是所谓的僵尸化最具有代表性，僵尸化是指父母希望孩子保持一动不动的状态，你的活力仅仅体现在执行父母的意志上，他们希望你只是他们手脚的延伸，而不能有任何自由意志。父母会为了孩子的未来着想，动用一切自己可以运用的人脉关系和资源为孩子的上学，工作铺好了路，让孩子按照制定好的路线前行，却忽视了孩子的主观意志。
被压抑的孩子如果具有独立意识，他们常常会和父母抗争，如果父母讲道理，自己也有能力做自己喜欢的事情，事情就会有圆满的结局。
而正确地存在会有安全感，认知到了自我，这时候拥有的存在性安全感能够受到内在完整的自我身份和统一性，并且具有时间上的连续性，就是说不是偶然的，并且能够切身感受到自己内在的真实一致的价值。
