物质匮乏是自保副型形成的原因之一
今天晨起，静静地坐在高层房间的飘窗上，眼睛望着窗外细雨绵绵，纱窗拉开，阵阵凉风吹进来，感受到无比的喜悦，大自然给予我们最好的东西，我们只需要与它们在一起，感受一切。
拿起手机，看了晓丽发在群里的8号郎平的成长故事，一篇文章看完已经泪流满面，鼻子一阵阵的酸，眼泪不断地涌现出来。物质匮乏-----几个字深深地映入我的眼帘，童年的场景一幕幕地出现，我看见了小时候物质的匮乏，而真正我今天的自保副型形成背后，并非是真正的“物质匮乏”，而是物质匮乏的当时，我表达了“我还想吃、我还想要……”背后被嘲笑、被讥讽、被侮辱的那种自尊心受挫的感受……
我无力面对那种自尊心被羞辱的恐惧感，我担心自己如果去做什么，还会经历一遍那种体会……这怎么可以呢？我不允许，也努力不让自己陷入困境，所以我逃避，我不要还不行吗？能给你们的都给，只要不触碰我的底线，给我一个生存的空间（二阶段呼吸静心中出现的一个封闭式水晶球）。
这种感受到目前为止，还如影随形，致使于我对自己的选择一次次被这些恐惧给带走
那是在6、7岁的时候，乡下天气特别热，当时没有电风扇，而且也没有什么降温食品，只有蒲扇之类的工具，还有中午可以吃到水冰棍，是我最喜欢的两样避暑工具。
提起吃冰棍，在那个年代真心是个奢侈品，父母们也舍不得买，孩子们是贪心的想吃。我记得我要是想吃一支冰棍，随时注意观察时机，如果一不小心玩忘记了，这么紧俏的东西肯定是吃不到的。
有一天中午，爸爸买了两支冰棍给我和姐姐，然后就去上班了，那一天天气特别热，我又帮邻居阿姨在阴凉地方掰玉米粒，全身都是汗，但是得到了阿姨奶奶的夸赞，说我是个能干懂事的孩子，所以天气再热、手都是泡，但为了与称赞匹配，而不顾一切的去做事。姐姐这时送过来了冰棍，吃上冰棍时，那种透心凉的感受，真是舒服极了，小小的一支很快就吃完了，我眼睛迅速的盯向周围的人，大家都在开心的吃着，我心里知道再买一支是不可能的，只能是看看其它人吃，即使看看也觉得舒服。姐姐这时候就说我了：“你看你那馋样，自己的吃得那么快，猴急猴急的，就跟八辈子没吃过冰棍”似的，馋鬼，吃完了眼睛还望着别人，丢不丢人啊，（我有很长一段时间别人只要吃东西，我是不敢看的）一看你那死样就是想吃别人的”。被她这么一说，我心底里的一点点小贪念都被她当初揭露了，当时觉得特别羞愧，头就慢慢低了下来，眼泪汪在眼眶里。邻居阿姨们看见我要哭了，就把手里还没有吃完的冰棍给我吃，我就是不吃，爸爸说不能吃别人家的东西，我记住了。后来姐姐看到大家都来哄我了，她就做个好人，把她的冰棍给我吃。我刚被她嘲讽过，哪里想吃呢？而且也不敢吃，担心后面又要跟随一大堆炸弹。姐姐可会哄人了，专挑我的弱项来哄，一会儿我就不生气了，把她吃剩下的冰棍给吃了，心理觉得好美啊，好爽啊！
爸爸妈妈下班回来了，果然不出意料之外，姐姐就向爸爸告状了，把我吃她剩下的冰棍场景添油加醋的描述了一番，那种滋味、那种难受，至今都还在我身体里，爸爸也批评我，教育我，妈妈则是跟着后面扇风，说我就是个馋猫，没品的人。
如果不能躺着满足需求，至少不能躺着输掉自尊
之后还有很多经历，即使家里有充足的好吃的、好用的，这个标签已经贴在我心里了，她们也还是用老眼光看待我。无论我如何小心翼翼的证明自己，都是无用功。所以我学会了麻痹自己，他们说得都不是说我的，骂的难听话都是骂他们自己的，都与我无关。实在压不下去，就用两只手捂着耳朵，拼命让自己听不见，隔离那种羞辱带来的羞愧。
长大后的我，只有一条出路，必须得靠自己，家里人都靠不住，外面的人更不要谈，眼睛根本都不会看见你。但依靠自己怎么靠呢？一是要学会省钱；在你还不会赚钱的时候，就要学会规划，节省，压抑内心想要的念头，看看能去掉哪些方面可以不要。
还要一种方式就是去行动，去学习，去证明自己，让自己变得有价值，明得看起来好努力哦，好积极向上的，其实是过渡补偿内心的匮乏感，是为了证明自己可以靠自己来满足自己的需求，你们不要再用攻击性的言语来嘲笑我、羞辱我，再这样对我，我会愤怒还击的。
9号的人在早年成长过程中，可能没有从父母等重要他人那里获得足够的情感关注和认同，有强烈被忽略的感觉，在屡次尝试表达自己时不被看见、不被关注的感觉后，对表达自己立场和声音产生了深深的绝望，对自我价值感产生了怀疑，他们用一种“自我麻醉”的防御机制，用“无所谓”“我不在乎”来维持外在的和谐和内心的平静。
我看见了自己的基本生命观点的形成，这些就像套子一样，如影随形的跟随着我，匮乏感是小时候的，而今我还是深深的匮乏，而且匮乏的更多，所以我会更用力的补偿，心里会有深深的缺失感。我现在接纳自己内心深处的恐惧，从这里开始，我与自己在一起。
人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容。我们曾如此期望外界的认可，到最后才知道，世界是自己的，与他人毫无关系。
