从小到大，孩子总是有各种各样让我们烦恼的行为，我们有恼怒抓狂也有思考、尝试理解，无论如何，在引导他们往前走的时候我们也在成长。
那还是节前的事，我们带小妮去外婆家，小妮外婆和小妮舅舅住一起，家里有个非常可爱的小表妹，上幼儿园大班，胖嘟嘟、又特别能说会道，个性也非常率真，小妮很喜欢她，小宝也非常喜欢小妮。只是两家离得不近，宝贝们又都很忙，一年也难得碰到几次。所以每次碰到两姐妹都特别亲热，一块嬉闹玩耍。
再要好的孩子，玩闹中发生冲突生气也是常有的事。
吃晚饭的时候，小宝一边吃，一边用她的小脚丫一晃一晃轻轻地踢踢小妮。小妮虽说比小宝大四岁，却还是个十足的孩子，经不起逗弄，对小宝的举动有些不开心了，一脸严肃地警告小宝不要弄她，然后就有些生气不理小宝了。小妮越不理小宝，小宝就越是要碰触小妮，再加上小姑娘伶牙俐齿，一会就把小妮弄得恼怒得很。
事情发展到后来，就是孩子之间常见的冲突状态，小妮不和小宝玩，小宝问小妮要口香糖，小妮也不给，小宝生气大哭，小妮也撅着嘴犟着一声不吭。
两边的家长开始给各自的孩子做思想工作，对小的说：“你不应该踢姐姐，踢姐姐 ，姐姐是要生气的。"对大的说：“你是大的，应该让让妹妹，妹妹还小不懂事，你懂事，让让她。”可这样的劝架显然没有太大的作用，小宝依然在哭闹，而小妮也愈发生气，一个人跑到卧室去了。
好好地两个小朋友闹成这样，小妮不谦让妹妹，作为妈妈，尤其是来做客的，自然有些尴尬和着急。原本抱着孩子间的问题让孩子自行解决的想法，没打算参与处理的我，看看这个情形觉得袖手旁观也不是个事，决定还是干预下吧。
先安抚哪一个呢？换成以前，我多半会先去哄小的，先安抚别家的孩子，让别人先高兴了，是中国传统文化礼仪所倡导的，结果却常常会让自家的孩子有强烈的被忽视感而更加不愉快。自从涉足心理学领域、学习少儿心理开始，有了更多正确的认识。
当孩子发生状况时，父母的关注和理解非常重要，能帮助孩子增加安全依恋。这个时候，若想让孩子有更好的心理建设、情绪接纳和自我价值感，那放下父母的面子需要，先走向孩子是更恰当的。
于是，我来到卧室，小妮一个人趴在窗口，身影有些孤单，当她看到我时，一脸委屈而愤懑的表情，眼泪也“吧嗒吧嗒”流下来。
“妈妈知道小妮很生气，小妮生小宝的气，妈妈相信小妮不给小宝糖，不和小宝玩，一定有你自己合理的原因，你一定有你的需求需要满足，妈妈先抱一下你吧。“拥抱很多时候比语言有更好的疗愈作用，尤其是对孩子。
很快，小妮好一些了。她告诉我她生气是因为她已经好好向小宝提出不要踢她，不要学她说话，小宝还这样做，她特别不喜欢别人逗她，无论是大人还是小孩。
“妈妈特别理解宝宝的感受，我们每个人都有自己喜欢的，和不能接受的。所以小妮宝贝的需求其实一点都不过分，只是希望小宝能用合适的方式与你玩耍和相处。”
小妮听到我这么讲，更加一股脑的把她的那些小情绪都倒了出来，我只是安静地听着，时不时回应下她的感受，肯定她的需求，问“宝贝，这种情况下，你希望大人怎么做呢？”之类的问题，没有为小宝解释，也没有讲道理，这样的安抚却很快让小妮平静下来。
感觉好才会做得好。这个时候，小宝进来，小妮已经没有生气的样子了，虽然还稍稍有些别扭，却没有反对我抱小宝，就这样，我一手抱着小妮，一手抱着小宝，开始了另一场安抚。
“小宝，姑妈知道你一定不是故意要踢姐姐的，姑妈知道你很喜欢姐姐的，你踢姐姐一定有你自己的原因，是不是你想引起姐姐的注意，想让姐姐回应你对吗？”
“嗯”。小宝用力地点了点头。
“那小宝这个想法很好，没有问题，那我们换种方法让姐姐知道好吗？因为姐姐毕竟没有常常和小宝在一起，能知道小宝要做什么，小宝这样做，姐姐还以为小宝不喜欢她呢，小宝想想，换什么样的方法才能让姐姐更接受到小宝的需要？妮妮也说说，怎样告诉小宝，才能让小宝更明白你的需要？”
小宝和小妮各自瞟了瞟对方，开始你一言我一语回答这个问题，期间还互相点头补充，还没等说完，两个小家伙就已经嘻嘻哈哈抱成一团，扔下我，手拉手蹦蹦跳跳出去玩了。
有孩子的地方就会有“战争”，因为孩子总是如此毫不掩饰地维护着他们的需求，真实地表达着他们的情绪。需求和情绪没有对错，只是表达需求和情绪的方式需要引导。没有理解他们的情绪，看到他们的需求的批评和说教看似能平复纷争，却可能伤害了孩子。他们会怀疑自己的需求或情绪是错误的，也可能认为我们更爱别家的孩子，从而产生挫败或自责，而无论是挫败还是自责都不是我们想给孩子的。成长需要的是反思改进而不是挫败或自责。
也许在纠正错误，解决问题前，先用心看见听见孩子行为背后的需求，会让我们做出更合适的处理。
同样，对于我们自己，我们所需要对待的其他人，多体察所言所行背后的需求，也会让我们有更温和友爱的方式和自己、和这个世界相处。
