多多、我没有那么容易放弃，你知道的，我是那种越挫越勇的人。你看我还是很难受的样子，竟然也难受得哭了，我看着揉眼睛的你，其实蛮可爱的。你不在身边也没关系，因为我知道你爱我呢。我只是难受得嗓子紧，一句话也说不出来了。
我今天在跑步的时候，就看见有人在前面推销净水器，一群人围着她，我也看着她，关心的不是净水器怎么挑选，我想知道的是她如何自信而坦然地表达。
跑步前我给老妈打电话了，我想咨询一下我父亲，看他当年是如何克服紧张，最后站到大学生面前侃侃而谈的，要知道他原来也是看到我妈都会面红耳赤，给领导打电话也是满头大汗的呀。我觉得这种性格也会遗传，我像极了他。可他急着去上课，我又想算了，免得他们担心吧。
我搜罗朋友一圈，想起有一个在辅导公务员面试的朋友，于是去咨询了她：
你上午给我讲的那些我觉得也有道理，我也在图书馆试着打打草稿，然后多加练习，这样就算紧张也不至于太乱。可我发现我连自我介绍写完，就再也写不下去了。我内心充满了抵触和厌恶，甚至根本也不知道要准备些什么。
我回来了，才有以上求助的思考。正巧，群里也有人说到自己生活的困惑，我试着也写下了我的困惑：
亲爱的有幸，你好！
我刚挂完向父母求助的电话，（他们似乎挺忙的，于是我什么也没说！）眼泪忍不住地往下掉，我点开“杂货铺”的群消息，好几次想我是不是应该匿名问问大家，可我一直不敢这样去做，你比我勇敢，干了我想做的事情。我虽然把这个地方当作能量补给站，也曾希望自己能够鼓舞他人，可现在的情况是连自救都尚且为难。我读着你的文字，看到了你的努力，更多地是引出了我的共鸣。
所以，这不是一篇好的帮助贴，而是同样的求助贴。
我也看着别人的来信，站上楼阁看到了众生皆苦，若是真的参透浮生若梦，入戏便也不会太认真了。可我依旧执迷，贪恋人间烟火。
我和你一样好像也在努力调整着，给精神喂养些灵性知识，也去研究占星义理，极力想去摆脱自己的局限，获得个性上的自由成长。事实上，我依旧无法到达书上的超脱的境界，像命定了般还被自己的性格所困——因为害怕显眼，就逃避着人群，逃避各种令自己恐惧的事情。
2019年似乎无法耽溺舒适圈了，人生有时候就是这样，再被动、再逃避都没有用了。时机一到，你不靠近危险的悬崖，悬崖也会到你身边来，这大概就是际遇使然。有些人早就主动跨过去了，去迎接了新的挑战。而我，终于到了逃无可逃，必须要直面那个深渊的时候了，因为前面没有人替我挡着了，总有天我要独当一面。
因为一直逃避准备，第一次的尝试自然惨败，我在众目睽睽下，败得一踏涂地，落荒而逃。说得太浮夸：众人眼里也不过小事一桩，可我自尊心太强，不肯轻易原谅自己罢了。
也即：上周五连公司的领队基本考核我没有通过！！在全体同事面前模拟带队技能，结果我的表现惨不忍睹。（就算是这会躲在家里叙述这件事情，我都还是吓出一身冷汗来）
我从小都害怕上讲台，更害怕在集体面前说话，不论这些人我有多熟，每次发言都还是浑身冒汗，脸颊胀得通红，语无伦次，毫无章法逻辑。我极力掩饰着，可每次经历这样的事情一次，我就在内心否定自己一万遍，也就越发地怯懦了。
书上都说要直面恐惧，我却选择一再逃避，因为害怕面试，我选择进了好进的小公司，美其名曰爱自由。同是研究生毕业的同学们都进了大学，考了公务员，唯独我因为惧怕面试，而背井离乡到了一个镇里。（最开始的时候是西藏阿里地区人才引进，我都跑去招考了，可能也是面试原因没有成功逃到那么远）
我的缺点有许多，而这一个应该是最阻碍我发展的吧。对表现自己的恐惧，我想过是不是要去报一个培训班，抑或是自己加强练习呢。可今天一中午我连自我介绍都写不明白了。可能是想得太多了吧！看多少书都没有用，脑海里怎么演练都不够用，我依旧对于战胜这个缺陷毫无法门，我一面害怕着，一面为其所苦，却不知道该怎么办。
许久不敢参与回信了，总觉得自己在来信者的情绪里辨不出真相来，深怕自己有自以为是而伤及他人情绪，也觉得群里的大家都很正能量，在群里总是元气满满，我总觉得格格不入了。
然后，就又有了如下的回信：
@ZoraW 亲爱的Zora，
先给你一个爱的抱抱(づ ─ )づ。
我也会在自我情绪能量不稳定的时候拒绝给别人解答疑惑，因为觉得我连自己都还没活明白，凭啥去给他人建议呢。但有时候可能也需要这样相互倾诉一下，也可以获得一些内心的安宁。就好像我们各自掉到了一个坑里，我们无法去救彼此，但我们离的不是很远，我们可以对话，这让我们可以从孤独感中抽离，苦中也带着一点甜。
其实父母很忙也是个好事儿，一方面说明他们有自己的事情做，无暇来管你，这样我们就少了来自父母的压力。其实这个时候虽然我们需要父母的支持，但若是他们过度关注其实反而会让我们很有压力，我是这样觉得。另一方面也说明他们还很健康，还能自己照顾好自己，我们只需要操心怎么把自己搞好，暂时不需要太操心他们。这样想想我们其实还是蛮幸运的，在他们还有能力照顾自己的时候意识到自己需要改进，还来得及。
我其实也蛮怕当众演讲的，不仅会发抖，有时候还会有点想哭，这个事情我觉得和自身的性格及心理都有关系，不必太过着急。一方面建议选一些更适合自己的工作，这种需要突破的工作量不要太多的，循序渐进的去锻炼自己，不要一下就将自己置于一个让自己感觉“危险”的地方。《镜子练习》这本书可以看一下，或许能有一些帮助。
自我介绍的话，我想你可能也是最近状态不太好，给自己太多负面情绪和挫败感了，可以先不去想那么多，不管写的好不好，信马由缰的写和自己有关的可以介绍自己的东西，状态好一点的时候再慢慢梳理出适合应用场景的。或者在网上找一些模板，按照模板写，这样也能减少情绪的影响呢。因为情绪不稳定的时候脑子就容易乱，调理和逻辑会受到影响。
其实群里的每个人都有自己恐惧的时刻，只是并不是所有人都讲出来，有些内心和能力足够强大的，自己就化解了，或是通过身边朋友化解了，或者也在带着痛苦前行，所以我们有烦恼也是正常的，只是现阶段的我们在走的这段路光有点少，不清楚的事情有点多，我们能力相比环境要弱一点，我们要走的也就艰难一些，但总会找到自己的方法好好生活的。
接纳自己，don't judge，无论是对别人还是对自己，宽容一点。
也有其他朋友的鼓励：
这些回复让我意识到，这样的问题大家都有，大家都会紧张。尤其是晚上和北京的朋友聊了会后，当然，我还是只能从嗓子里挤出点声音来，她帮我分析了一下，就马上知道自己为什么难受了。虽然我的表现离人家的标准还差一些，可其实我自己对自己的进步是认可的，毕竟我会认真准备游戏了，也能安心地组织会议。当然，这些进步别人看不见，但我自己对自己的表现还是有40的提升的，0-40就是飞跃性的进步。
我难受的大概是感到被“羞辱”吧，我描述了一下当时的情况，朋友直接指出是老板的方式太强硬了，我应该换一个柔和些的人，懂得带我，也愿意培养我的人做自己的老板。
我同意她分析的原因，却不想就此罢休，至少也不是现在，我不想向谁证明什么，我只是想成长，我知道只要我愿意接受挑战，一切问题都可以解决。可这件事确实让我很难堪，虽然同事也不见得会说什么，可我始终觉得在他们那抬不起头来，这大概是一种自尊心的践踏吧。知道自己哪里受伤以后，修复起来也就好办了，有时候有人帮我抽离出来，分析一下事情就好办多了。
多多，你认识我才四个月，她认识我三年不止，她会懂我多一些，所以，我不说话，她也能安慰到我。可是，这并不意味着我不爱你，我不愿意和你说什么，只是如你所说，我会给你余生，让我走进你，你也走进我。
有你们的爱陪伴着，我会早点站起来，直面自己的恐惧，接受这个挑战。
