我永远也改不掉的一点就是，在遇到要跟我的家人对峙时，我永远 都是逻辑不清晰的。很多小事情，我从来都没有刻意去记过。只是在事情发生的那一刻时，所有的过往又会历历在目。不是我小气，也不是我记仇，只是我忍气吞声之后的爆发而已。有时候我不想跟你们去吵，不是因为我不在理，只是我不想再去争那些无畏的“对”与错，输了你们，我赢了整个世界又怎样。或许你们会觉得我有过度幻想症，我总是以为自己很伟大，以至于我总是觉得自饱受委屈。你们总觉得我爱哭，爱生气，可你们有没有想过，有谁会愿意去做一个天天不开心的人，谁不想天天开心的跟家人生活在一起。我每天下班，只想着赶紧回来，去帮忙分担一点家务，去希望把家里整理的整整有条，让爸爸妈妈开心的回家吃饭，我推掉了很多可以让我再次成长的机会，我不去锻炼，不去加班加点维护客户，不去随便约朋友吃饭，不随便出去玩，我除了想留在家里之外，我更希望的是自己可以把这个家变得更美好。可我每天换来的就是，我晚点回到家，有人就会觉得我偷懒什么之类，我周六日想出去一下，有人都会觉得我又去偷懒，也许有人会觉得我没有大志，我对生活没有了追求，我的眼里只有懒散的生活状态。我觉得我被很多人瞧不起，甚至是我的爸爸，他只会觉得我是多么的没有大志，也想像不到我有多么的潜能，可我依然感谢我的爸爸对我事业上的支持。我虽然我目前没有很大的进步，可我依然相信有一天我会靠着自己的努力，一步一步往上走。我知道现在的我一个没有钱的穷光蛋，我的脑子里只有那些学生才有的想法，就是通过学习，努力去换取我们想要的东西。在生活上，可以让我继续坚持下去的，也许就是我自己给自己打小感动，朋友对我的关心我会当做是宝来对待，所以我也很爱那些爱我的朋友，我爸妈对我的关心，以及我家里人对我的关心，或多或少都能成为我感动的源泉，最难受的时候，也许就会想起那段与奶奶相依为命的日子，总感觉那段时光足以支撑我一辈子，没有人可以像她那样，对我包容与依赖，那时候佩服自己每天一个电话跟她的相处，即便是叫一声我的名字都会觉得是每天最温暖的时光。以至于这么多年过去了，我依然没有从她死去的阴影中走出来，我偶尔会做梦梦到她为我看病，陪在我身边的情景，总觉得梦里太美好，我不愿意醒来。写到这里，突然觉得自己对他们好不公平，他们真心对我的好在我心里却不及一个已故的亲人，有回忆，有保留也是好的，但愿在以后的时光里，我能一起接受所有人 对我的好，也让她放心。
我一直觉得我们大家的相处都是不够包容与理解的，很多人都会按照自己的想法去强加给别人，可本来就是不同的个体，又何必强加自己的想法给到别人身上呢？求同存异也许是最好的相处方式，我已经按照大家的意见去一步一步改进，可最后改的连我自己是怎样的，我都快不记得了。印象中的我自己，应该是一个不折不扣的小气鬼，可现在的我到底成了一个什么样的人，忍不了的时候就爆发，很多时候得不到别人理解时，日积月累，就成为了最后的爆发。可是你会觉得你没必要忍，很多事情你可以说出来的，可是说了有用吗？说了对大家都有变化吗？我从来，没有要求别人去为我说过的话去改变什么，我只是希望自此后互相尊重，既然你不愿意为了别人去改，那你也别指望别人会为你改变。如果你尊重每个人的选择，不要用你所谓的正确的价值观去挂在别人的行为上，也许大家都会觉得我们依然可以和平相处，我很害怕会出现爸爸所说的那个现象，各自成家立室之后，感情却开始变得形同陌路。
