到底是什么样的原生态家庭，造就了失败的人生？

1、

仿佛一转眼，已经年过40，迎来了41岁。

我不知道别人的40年的光景是怎样的，但我的40年，实在是糟糕透顶。

不想这么负能量，但事实亦确实如此。

40岁，离异，准确的说是跟孩子他爸领了离婚证。领离婚证的原因是债主追着我要债，他爸爸很“仗义”的与我划清界限，于3年前领了离婚证，说是债务由他自己负责。还没等他负责完，便进了监狱。

除了亲戚，我的同事以及关系好的朋友，没人知道这件事。

如果他们知道，特别是关系不错的朋友，一定会问，干嘛不彻底离开？

说不想彻底离开，是假的。

在这段无爱无性无沟通的婚姻里，我的生命已经失去了颜色。

但我不敢离开，或者没想过离开。我还寄希望于未来，希望未来两个人都能成长，在过程中，修复关系，给孩子一个完整的家。

我的工作，也很一般。拿着平均8K的月薪，不死不活的撑着。每天躺在床上，辗转反侧的睡不着，无名的焦虑。

我工作起来很努力，可以晚上加班到凌晨一两点，中午往往写文案到一点多，才顾上吃饭。

做过传统行业的销售和管理，还有过企业管理培训行业的经验，按理说，我应该早混出个样子了。但我的职业生涯，似乎是走到头了。我看不到升迁的希望，或者说，我有机会，但却被我生生的挡到了门外。

或许，你会觉得奇怪，像我这种情况，应该是很缺钱，很努力拼命赚钱的，能力又不算弱，怎么就不能在职场上混出个样子来？

经过这么多年，特别是最近半年，我常常思考或者叫做反思，我工作或生活中所有的境遇，都跟我自己的性格有着紧密的联系。

2、

你可能看出来了，上面所说的我，自卑、胆怯、优柔寡断。

这种性格，就像一张无形的魔掌一样，掌控着我的命运，使我逃不出自己命运的怪圈。

每个人都有自己的宿命，或者每个人都有自己的定数，那么，我的宿命是什么？定数又是什么？

我只知道，无论什么情况下，都不能放弃自己。一直努力、努力，或许，不会带来多大的改变，但至少会改变一点点。说不定，出现了转机，还能大变样呢！

说了这么多，似乎是跑题了。

不会的，今天，分享这么多，就是把现在的我展现到大家面前，再追根溯源，追到自己原生态家庭，找找这样的我，是如何形成的，我们应当怎样走出自己的怪圈，活出真正的自己？

我自小是在爷爷奶奶的鼓励和妈妈的打击下长大的。

从记事起，爷爷奶奶就给我说，我姑奶奶家的女儿，我的表姑姑多厉害，多有出息。

爷爷奶奶，特别是爷爷教导我，好好学习，考上大学才有出息。

我也很听话，对学习一直认真对待，虽然上高中后，精力有些跟不上，学习成绩有所下降，但总算考上了一个大专院校。

妈妈对我则过于严厉，或者说苛刻。

说我不会洗衣服、做饭，说我干家务活笨（好在妈妈没读过书，不认识几个字，没有说我学习笨），说得我一无是处。

我每次说起自己的理想是考上大学，每次妈妈都打压，或者“挖苦”我，说我在吹牛。

总之，妈妈几乎没有夸赞过我。

还有，就是妈妈喜欢发脾气，一句话不对，马上火冒三丈，马上就是扯着嗓门，劈头盖脸的吼。吼得我浑身发毛。

补充一下，妈妈交代我做事情，对我从来几乎都是用“命令”的。

比如，“去把地扫扫！”完了再加一句“上午之前扫完哦，敢不扫了等着挨打！”

她越是这样说，我就越是犟。

3、

我当时不明白，她为什么说句话都不会好好说，如果她用正常的沟通语气跟我说，我一定会照做。

长大了，才知道，妈妈的苛刻，也是源于她性格上的自卑怯懦，她骨子里是缺乏安全感的。

妈妈自小身体不好，到7岁时才会走路。

姥姥下地干活时，把她往背篓里一塞，继续干活。不下地时，经常把她放在一边。家里孩子多，姥姥身体也不好，顾不上那么多孩子。

我想，小时候的妈妈，一定经常哭，而且姥姥姥爷他们很少哄她。

李玫瑾教授说到，每个人的后天的性格，跟他小时候的养育有很大关系。

比如，我们生活中，常见到有些人，遇到一点儿不太好的小事，马上“火冒三丈”，原因就是小时候得到的爱太少。比如小孩子哭泣，妈妈拍拍他，安抚一下，他的情绪马上缓解，经常得到父母安抚或者爱的孩子，他的情绪就稳定。长大了遇到事情，也不会太着急，他会心平气和的处理。

而如果孩子哭泣，哭的胸部发闷，大人不安慰，反而很烦的说“哭什么哭，憋住”小的小孩子会哭的更厉害。大一点儿的小孩子会因为害怕父母的淫威，不敢哭泣而强行压制哭泣。但这种悲伤、难受的情绪还在。长此以往，这种情绪不能及时得到缓解，孩子就没有安全感。这种情况下长大的孩子，内心也缺乏安全感。很小的事情，对方一句话说不到，他立刻神经紧张，胸口发闷，需要大口喘气、情绪激动，需要立刻爆发，宣泄一下自己紧张情绪。于是，就出现了发脾气。

同样，父母的发脾气，会使小孩子紧张，孩子在潜意识里会想自己哪里不好，惹得父母发脾气。所以，经常发脾气的父母，养出来的孩子，是胆怯自卑的，是不认可自己，觉得自己不好的。同时，这种紧张情绪会延续到长大。当出现事情时，马上也紧张，身不由己的、莫名的跟着发脾气，用发脾气来处理事情，事情越来越糟糕。

缺乏安全感的母亲，害怕我不听她的，就极端的进行“恐吓”，常对我发脾气。

毫无疑问，我的性格自卑的成分就大一些，常否定自己，也否定他人，同样，我爱发脾气。对别人发脾气表面上掩盖了自己的懦弱，实际上，自己由于缺乏安全感而造成的自卑、担心、害怕，就像一个个可恶的鬼魅一样，如影随形。

4、

经历过无数的世事，明白了很多事理，尝试慢慢改变自己，提醒自己不要发脾气。

脾气、性格，确实也修复了许多。

在外人看来，我的性格很好，跟人说话很随和。

但我知道，自己还在修炼的路上，自己内心里一个个小小的魔鬼还没有消失，如果有人不小心触碰了，那只魔鬼就会跳出来，把我变得面目可憎。

所以，在前两年，公司有一个说话有些带刺的90后的管理层，我会常常跟他抬杠，或者是他跟我抬杠。

回想孩子三岁后，重又步入职场的这四年。

我做事严谨、认真，努力，逻辑清晰，思维缜密，加上行业的经验，怎么着也该算是“大神”级的人了，成为核心管理层，应该不在话下。

而事实是，我空挂着一个“高管”的名号，却没有实际权力，做得操作层面的事情多一些。

我面前不是没有机会，而是机会到了，自己缺乏主动性。用董事长的话来讲，就是过于谦虚。当然，缺乏主动性的原因，还是不够勇敢自信，哪怕自己统筹、策划、运营能力已经完全可以胜任，但还是顾虑。

或者，得到机会做重要的事情，却思前想后的“瞎”琢磨，一定要力求完美才下收，领导会认为我执行力不够。

由于自己本来的敏感、多虑，怯懦，加上自己实际条件，需要快速多赚一些钱，因此，性子上还有急躁的成分，希望自己能够快点儿做好，快点儿收获。

而这种急迫的心理，势必造成“欲速则不达”，得不到就开始否认，否认外在的因素。

但好在，自己察觉能力开始变强，不再找客观原因，而从自身发掘原因。

我开始思考，为什么领导曾给我留的位置，留了几个月，最终给了一个新来的同事？

为什么沟通能力、协调能力没我强的管理者，他坐在了比我高的位子？

为什么，为什么，为什么到现在，我还是一个不成功的我？

一切源于自己不够好，或者有些好，未被肯定和发掘。

自己的所有的外在（外表、成就），都是自己内在物化的结果。

或许，外在的地位、金钱不完全等同于成功，但内在精神上，至少应当不那么焦灼，而应当活得淡定、从容一些。

我知道，我的内心还住着一个个魔鬼，我正在一一的驱逐他们。

抵御寒冷和黑暗，从来都不是硬生生的驱逐，而是让阳光投射进来。

那么，就让温暖的阳光投射进来，温暖自己的心灵。告诉自己，你是最好的，是值得被爱的，也是值得拥有的。

让喜悦温暖自己的心灵，使内在的心，得到复苏。

当内在的心开始融化和复苏时，离春天，也就不远了。