粗略算来大概五个月没有更新了。
由于长时间的修图和敲键盘，我终于拥有了历史遗留问题。
肩膀疼痛持续了多个月，导致每天都会在半夜醒来，如此反复，乃至于习惯。下意识耸动肩膀，发出“吱呀呀”的响声，像推开老木门的瞬间。
从混沌里睁开眼睛，听着自己的呼吸声，赤脚走在空荡的房间，拉开窗帘，在每一个失眠的夜晚，就着月光吞下白色药片。
拿着水杯靠在窗台，天空如一面巨大的蓝色镜子，月亮像一个吻慢慢涨上来，愈来愈近，愈来愈大……
这样的夜晚，真的太美了，美得让人想哭。
席地而坐，迎着月光张开手掌，每条指缝都藏着一条狭长的炎热地带，里面笼罩着无数的呓语和情话，以及熬夜和酗酒带来的奇特生命力。
这双手，好像曾经抓住过爱情。
一开始，我看着他，软软的黑色头发，好闻的独特气味，所有群星发散的光芒都倒映进了他的眼睛。
那瞬间我笃定，这就是我想要的人。清晰地感知到有种叫做爱情的东西游走于血液，像涌动的江河。那一天，我身上最小的脉管都在为他震颤。
我们有过一段很美好的岁月，可是太美好了留不住。我做错了太多事情，导致如今的分开一直活在自责里。
我不想错过他，我害怕，害怕漫长的一生就我一个人。
像忏悔般把我们一起走过的路，一遍一遍地重走，好像这样就能留下些什么。无数次深夜打出长段长段的挽留信息，却又一字一句地删除，我总不能阻止他奔向更好的生活，终归徒劳。
很多年以前看到过这句话：未长夜痛哭者不足语人生。
如今终于深有体会：
一个人拖着不睡的铁笼子上三楼，在楼梯滑倒，坐在那里失声痛哭
一个人坐在房间里，翻出所有的记忆碎片，像被人扼住喉咙般呼吸困难
站在体重秤上，每日递减的数目令人恐慌
……
哭泣变得比吃饭睡觉更日常
曾试图向父母和朋友求救，但还是选择了放弃，自己做错了事就要自己去承担后果。
很多人给我发微信都一一不回，躺在床上一动不动，肉身长出三千条枝桠，生长得倔强而又坚硬。我沉溺在这种情绪下，不想挣扎，就让我坠落，一直坠落。
他在我眼里太过耀眼，令人目眩。
直到看见那些照片，眼泪大颗大颗得往下掉，手颤抖得拿不住手机，感觉房间不停地收缩，挤压得我头晕目眩。
迫不及待地冲出屋子，走在雨里，控制不住地蹲在大街上干呕。原来人极度悲伤的情况下，是真的会呕吐的。
不知道要干嘛，心颤，雨淋在身上反而让我觉得温暖。一直走，一直朝前走……
雨淋在身上，真凉。抬头看天，漆黑一片，我直直地看着，仿佛看入了神的脸。
突然幡然醒悟：一个人可以伤害的无非是爱他的人，没有了爱，伤害都减半。
我终于不用活在日复一日地自责中，心里的猛兽全都醒了，花也全开了。
这是我们最后一次收割对方，从此仇深似海。
