这个夏天最热门的《三十而已》，向我们展示了都市男女三十岁左右的各种生活形态——

由平凡走向金字塔顶端，而后又遭遇经济危机、婚姻危机的顾佳；

从“乖乖女”的角色中逃离，中年叛逆后选择复婚的钟晓芹；

逃离北上广却耐不住故乡的平凡，最终选择暂缓事业、出国留学的王漫妮；

耐不住寂寞，被第三者吸引出轨，想挽回家庭但却追悔莫及的许幻山；

沉默寡言引发中年危机，事业婚姻双失利，自暴自弃后改过自新的陈屿……

深入这些角色，我惊讶地发现每个人的决策、事业、感情，全都带着原生家庭的惯性。

1. 原生家庭带来的“行为惯性”

钟晓芹离婚后，陈屿被网友痛骂“渣男”。但这段婚姻走向衰败，本质上与钟晓芹的原生家庭脱不开关系。

每次陈屿出差后，钟晓芹一定会收拾好东西回娘家住。

女婿不出差呢？钟母自会主动登门，买菜做饭，揽下女儿应该分担的家庭义务。

所以在钟晓芹怀孕后，陈屿咆哮 “你自己都还没长大呢。” 但钟晓芹的思维确实：“我妈来帮我们做饭有什么错？”

她根本没想明白，自己早就应该从原生家庭里分离出来，在新的小家庭里担起一份新的责任。

好比天要下雨，两个家庭各自撑伞避雨，而不是她继续躲在父母的大伞下面，再撑起一把小伞。

在离婚之前，陈屿跟钟晓芹根本不是一路人。夫妻俩一个原生家庭破裂，一个父母恩爱和谐；一个谨慎务实，一个天真烂漫。

除了父母离异，陈屿还是家中长子，底下有个不靠谱的弟弟。所以在他的原生家庭中，于母亲，他是被寄予厚望的大儿子；于弟弟，他又承担了半个父亲的角色。

在这样的影响下，陈屿慢慢变成了一个脸冷嘴硬的人，这样的性格给他的婚姻徒增许多误解，也导致他的工作进入了瓶颈期。

但这样一个靠谱的大哥，也构成了弟弟陈旭原生家庭的一部分。所以哪怕是同父同母，陈旭的性格却放荡不羁，甚至有些不着调。

同样是单亲家庭长大的孩子，顾佳的性格就比陈屿亲和得多。

一方面因为陈家是父亲抛妻弃子，而顾妈妈病逝前，顾佳的父母一直很恩爱。另一方面，陈妈妈一个人带着怨念把兄弟俩拉扯大，对儿子动辄打骂；而顾爸爸在女儿成长的过程中，一直在用深沉温热的父爱为她托底。

所以成年后的顾佳，骨子里有一种从父亲身上传承下来的沉着和勇气，同时她又目标坚定，能够稳扎稳打地拼事业，顾家庭。

然而，因为幼年丧母，顾佳的性格有很要强，这就导致她在自己的小家庭里也担负了过多责任，反而让许幻山身上，丈夫和父亲的责任慢慢退化了。

所以，许幻山出轨后才会气急败坏地抱怨：“你一直把我当大儿子管着。”

王漫妮呢，她和钟晓芹一样，有一个关系和谐的原生家庭。

可钟晓芹是上海本地囡囡，人生又没什么大志向，所以活得轻松惬意。但漫妮生长在小城镇，却有一颗征服大城市的野心，所以父母“求安稳”的期许，对她反而是一种羁绊。

带着这种羁绊，只身在上海闯荡的她也总希望能安定下来，希望自己在三十岁时，要么事业有成，要么家庭幸福。

这种单一轨道上的发展思维，反倒限制了她的成长空间。而立之年对“安稳”的迫切追求，让她在虚幻的爱情中栽了个大跟头，转身后又失去了为之奋斗8年的工作。

2. 原生家庭的投射规律

原生家庭对一个人的影响有多大，多深远？

在《十三邀》中，许知远问姜文：“你这么多年遇到最大的失败是什么？”

姜文直言，自己与母亲的关系怎么都处不好，无论自己怎么努力都不行。“我不知道怎么能让她看见我做的事情高兴，她老有一种不高兴的样子。”

他还回忆了一个细节，当年考上中戏后，第一时间把录取通知单拿给母亲看，激动之情溢于言表。

可是母亲接过去看了一下，随后，啪的一声把通知书扔在一边，说“你那衣服还没有洗呢，别给我聊这个。”

母亲的严厉成了姜文人生中灰蒙蒙的底色，使得他在成功、成名之后，一想到难以讨好的母亲，眼神总会瞬间黯然失色，看起来像是一个犯了错的孩子。

与姜文的经历截然相反，“洪荒少女”傅园慧的原生家庭不仅圆满，父母也给予了她足够多的爱。

傅园慧刚刚进入省队时，童言无忌，跟年纪大一点的姐姐说，自己是个天才。

后来傅爸爸送女儿去训练，有人不怀好意地跑来说：“叔叔，你们家傅园慧在游泳队里说自己是天才。” 言语里充满了嘲讽，更带有不少“看好戏”的意思。

他们一定认为，傅爸爸会像普通的家长那样，面子挂不住地说，“哪有哪有，别听她胡说八道”，甚至还会当着众人面怒斥女儿一通。

没想到傅爸爸当着女儿的面说：“是的，我们家傅园慧真的是天才。” 言语神情中传递出坚信不疑。

傅园慧全网爆红后，因为伤病严重而连连失利。这种仿佛从神坛跌落的挫败，让她遭受了不少网络暴力。

就在所有人都对她失望时，傅爸爸却没有丝毫苛责，只是淡淡地安慰了一句，“你不要想太多。”

原生家庭爱的治愈，让傅园慧振作起来，终于在2018年的世锦赛中打破了亚洲纪录。

毫无疑问，我们每个人身上都带着原生家庭的惯性。

如果你的父母恩爱和睦，那你多半也具有相当成熟的婚恋观，生活很容易美满幸福；但如果你的原生家庭一地鸡毛，那么在追求幸福的道路上，你便会遇到很多阻碍，要么总是遇见“绿茶”和渣男，要么像陈屿一样不懂得表达爱。

如果你被父母过分呵护，希望的一辈子安稳是福，那么先天独占优势的人，大概会像钟晓芹一样，人到中年仍然无忧无虑，甚至有点“妈宝”；但如果有像顾爸爸、傅爸爸一样，愿意带着爱意为你托底的人，那么你在独自打拼的时候，心里也会更多几分底气。

3. 25岁后，你就是自己的原生家庭

有人说：孩子是父母的复印件。

足以见得，原生家庭对一个人言语行为和心智成长的影响有多大。

然而，很多人提到“原生家庭”时，更多把它当成是自己身上千般过错的归因，把原生家庭的弊病当做是自己逃避现实的绝佳出口。

“我自卑，因为我的父母都不善于交际，甚至压根儿没朋友。”

“我事业不顺，因为我没有一个赚钱多的好爸爸，还缺一个贤惠温婉的好妈妈。”

“我总是深陷情感的漩涡，因为我的父母整天争吵打闹，没有给我营造温馨的家庭氛围。”

……

我并不认同这种“原生家庭归因论”，相反，我坚信每个人都具有改变个人命运的主观能动性，在觉察到父母带来的负面影响后，总能有办法加以矫正，朝着自己希望的方向前行。

Bowen系统家庭理论中提出：自我分化，是家庭成员必要的成长目标。而分化的过程，是将个人从家庭的情绪混乱中部分解放出来。

没有自我分化的人，很容易陷入情绪化的极端——对他人不是顺从就是逆反，容易将自己的感受与其他人融合，没有独立的自我。

成年人更成熟的做法是：分析自己的角色，积极参与关系系统，而不是将所有的问题都怪罪到其他人身上，或从不反省自己。

唯有实现这种剥离于原生家庭的自我分化，才能让你真正从关系中解放出来。

换句话说，25岁之后，你就是自己的原生家庭。

这个年龄之下，大部分人都已经完成了学业，步入社会。其中甚至有一部分人已经建立了自己的小家庭，成为了自己孩子原生家庭的一部分。

在这样一个转折点，你正好可以从自己的原生家庭中脱离出来，无论它是否温馨，你都应当开启属于你自己的新旅程。

我很欣赏《三十而已》里，于伯的一段话：

“所有选择漂的人，在走出家门的那一刻就要知道，往后，你就是自己的家了。”

不仅仅是“漂”在北上广的人，其实所有人都应该发现自身“本自具足”的特性。

失败的原生家庭，并不完全是你个性软弱、情感不幸、事业不成的“万恶之源”；幸福的原生家庭，也不是你遇到挫折之后，做事三步一回头的避风港。

如果和父母生活在同一个城市，你可以像钟晓芹一样，学会先独立再爱人，鼓足勇气实现“精神断奶”；

如果你选择背井离乡、独自打拼，你就要向王漫妮一样，不是换一座城市去追求父母期待的稳定，而要去探索人生更多的可能性。

人生前半程的悲喜，总是很难摆脱原生家庭的惯性。

可在后半程里，你完全可以自己选择赛道，拓展能力，链接资源，跑出一道自己独特的风景！