今天是六月的第三个星期天，父亲节。朋友圈几乎已经被各式各样的父亲节祝福刷屏了。所有人都在狂热的表达着对父亲的爱，虽然不知道他们的父亲是否能看得到。
我只是静静的，我什么也没有对他说，我已经无法再去表达，我也不知道我想怎么样，让他给我道歉吗？就算他真的说了软话我又如何去面对呢，想到这些眼泪就又要止不住。
我过生日的那天，他给我发了条微信。我实在不知道要回什么，发了个可爱的表情。从上次到现在，我们没有说过一句话，我好不容易对他敞开的心又再次关闭了，我也知道“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，但我真的就是开不了口。
他之于我，这么多年，不过是像一个标签，一个符号。我从来不明白真正意义上的父亲应该是什么样的，我们那么近却又那么远。我们也许彼此深爱，却只能这样互相伤害。
我承认，我故意不去给他发任何祝福。也许我就是想让他伤心，起码他会伤心也是在乎我的一种证明。
从小到大，我不记得我和他有过任何亲密的肢体接触。我不知道他在我生命中的意义是什么。仿佛他带给我的只有压力，恐惧。丝毫感觉不到温暖和爱。
他是辛辛苦苦把我养大了，供我吃饭穿衣读书，我也是感激的，但我真正想要的那种来自父亲的爱和与父亲之间的情感我却从来都没有得到。
很小时候的一些事情我已经不记得了，经常听妈妈提起，小时候每次吃饭我都会闹，他就举起筷子要打我，太奶就会拉着，妈妈每次也会因为这个与他吵架，看来也许我从小就是不讨他喜欢的。也可能因为那个时候他也还小。他十七岁同妈妈结了婚，十八岁就有了我。我们只差了十八岁而已。我今年已经二十五了，才到现在这个心智，想来他十八九岁的时候应该也不过还是个孩子。
小时候的事情我都记不清了，我真的不记得他有抱过我，亲过我，牵过我的手。真的不记得，记忆力对他有的只是恐惧。他一瞪眼睛我几乎就要吓破胆。我不知道他为什么要这样，仿佛让自己的孩子怕自己是一种天大的本事，仿佛这样能证明他的威严。
我也不记得小的时候与他有过任何的交流，也不记得从他那里得到过什么教诲。他所给与我的似乎永远都只是不满意，我似乎从来没有从他那里得到过一句表扬，就算我考了第二名，他也不会开心，只会说为什么不能考第一。
小时候我在他面前一直都是战战兢兢。在很小的时候他在我的成长中缺席了一段时间，因为惹了事情，被警察通缉，躲到外地亲戚家里，不敢回家。我那个时候大概是五六岁的样子吧！我记得邻居经常逗我说你爸呢？我会充满警觉的告诉他说不知道，别问我爸，邻居曾一度夸我聪明，可年幼的我也知道别人问的时候心里自有一种说不清道不明的痛。
我记得有次，姑姥姥家的舅舅结婚，是在快夏天的时候，我们都去他们村子喝喜酒，我已经不记得有多久没见过他了。他跑回来看我们了，我和妈妈好像还有姥爷到了一片玉米地，他偷偷跑了进来。说了什么不记得，只记得有这样一件事。
大概过了一两年事情平息了。他又回来了，他找了一份开长途汽车的工作，于是便开始了常年在外跑的日子。一个月只回来一两次，每次在家呆个一两天，我那个时候既怕他，又想跟他亲近，我真的不知道爸爸是什么感觉的。
和他一起开货车的刘叔也有个和我差不多一般大的女儿，我看到她女儿和她关系那么好，一点都不怕她，还管着她爸爸，她爸爸也很听她的话，年幼的我真的是发自内心的羡慕。
我也试着学刘叔的女儿，记得有一次他出车回来在家，早上起来我妈让我叫他起床吃饭，我去叫了可能我还说了别的，我不记得了具体说了什么，我只记得他对我说“你是不是和我混熟了”。
从此，我记住了，我们不熟，我和你是那样的陌生。这句话，在年幼的我心里造成的伤害和阴影至今都无法抹去，每想到都会掉泪。
从小到大，我不记得和他有过任何温暖甜蜜的回忆。印象深刻的都是不好的事情。恐惧，恐惧，不完的恐惧。
他出车，我在家里有时候和妈妈吵架，妈妈就会吓唬我，等你爸回来我告诉你爸。我觉得这对我来说是一种恐吓和侮辱，她越是这样说，我就越是想和她较劲。有一次他回来，我们一起吃饭，在饭桌上妈妈开始告状，他说，来，你骂她一句我给你一块钱。我当时吓傻了，年幼的我无法理解这是什么意思。这就是她们对我的教育。
我不是埋怨，也不该埋怨，更没资格埋怨。但这就是中国年轻无知的父母对孩子的摧残和教育。
他对我一点耐心都没有。有次， 在奶奶家，他教我骑摩托车，那时我也就才十一二岁，面对他，我又紧张，又恐惧，就学不会，他就没好气的凶我，说就你这样赶紧歇着吧。
还有一次，他喝多了，回到家和妈妈吵架，说我们都是寄生虫，这是他经常挂在嘴边的话。寄生虫，我不明白如果他想自己自由，为什么还要结婚呢？我躺在那里，吓得要死，小时候我心脏不是太好，想哭又不敢哭，他拿枕头按住我的头，我差点吓到休克。后来听说第二天，他醒酒，很后悔，还去给我买药。呵呵。
小时候，我一点也不希望他回家。每次他快回来，对于我来说都是恐惧与噩梦。我不想见到他，从来不想他，他不在家，才是我的天下。他回来，我像耗子见了猫一样，活在恐惧的阴影中。
也不是没对我好过，出车到外地回来也会给我带些小玩意。也有带过衣服给我。从北京买的一套裙子，还有一年买了红背心和黄短裤。还有年冬天，买了红棉袄，牛仔裤，两双鞋。不过我都不喜欢。感觉都是男孩子穿的。
我学习成绩一直优异，他的朋友们都会在他面前夸奖我，他很得意。也许这也是后来我为什么一直这么要强的缘故。我不想让他失望，但他却从未关心过我累不累。永远的不满足。在他那里永远得不到认可。这也许就是我后来为什么总是没有自信，自我价值薄弱，存在感低的缘故吧。
我以配额考入了省重点，他还是不满意，因为是靠配额。呵呵。
我上初三家里走了妹妹，高一时又有了弟弟。高二开始我就越来越叛逆。仿佛这么多年所压抑积聚的能量一夜之间全部爆发，我不好好学习，逃课，去网吧包夜，去酒吧，谈恋爱，抽烟，喝酒。
我们第一次正面冲突是在高一，我在兰陵网吧抽烟，骂人，被村里的一个小混混看到，告诉了他。他气的要死。回到家里，要打我，家里人都拉着，我跑到姥姥家，他发疯似的追了过去。姥爷怕我被打，骑自行车告诉我快跑还摔倒了。
我跑到了兰陵三姨家，我边走边流泪，当时心里对他充满了愤怒和仇恨，反正已经这样了。就这样撕破脸也好，我再也不用怕他了。我再也不用那么累的伪装了，这下我彻底解放了。
从那以后，我和他，几乎从不说话，在家里吃饭他在吃我就不上桌子，什么时候他吃完了我才吃。就是这样的关系。
直到高三下班学期，我的学习成绩已经一落千丈，没有心思在学校呆着，经常夜不归寝班主任给他打电话说要他来学校，说是要开除我，但其实也就想让家长来说说好话，做个承诺。第二天，他带了他的一个比较有文化的朋友，一起来了学校。那是我第一次看到他的苍老，一夜之间，头发愁白了许多。我坐在他的车里，看着他，忽然觉得他真的老了。
出乎意料的，这一次，他什么也没有说，没有要打我，也没有骂我。可能更多的是无奈吧！但我的心里却很不舒服。我们到办公室，本来他是想和老师好好说再让我回到学校的，但我在办公室什么都不顾的跟老师大吵了一架，把那个势利眼的老师从头到尾数落了一番。他无奈，只得说，走吧，姑娘，去宿舍收拾东西回家吧！
我收拾了东西，他把我带走了。我说不想回家，想在外面租个房子，那时候，他在双城有个朋友，家里房子空着，刚好她家也有个孩子，就让姥姥来双城陪读了，给我们做饭。这个时候，他似乎已经接受了这样一个女儿或者更多的是无能为力吧。
他不再像以前一样出口大骂，他被我的不听话和叛逆折磨的也没有了办法。再后来我参加了高考，以后我就跑去当时的男朋友家里呆了几天，那个时候，就是不想回家，也没有太多钱。经常和李茜窝在二十块钱一天的小旅店，一住就是几天。就是不想回家，不想面对她们。
后来我还是考了个不错的二本。他这一次应该还算满意。大学开学，带了他的两个朋友开车送我去牡丹江，其中一个朋友是我们导员的舅舅。到了牡丹江，导员热情招呼我们在国际教育学院吃了顿挺像样的饭，也赚足了面子。他总是这样，即使在我面前，也特别想证明他的实力，也要承认他的面子。
再次让他失望，大一时就经常逃课，一两个月不在学校，导员电话都打到我家里，说找不到我。那个时候我几乎我已经不和他沟通了，一年我们父女也不会通一个电话，我当时想辍学去北漂，就说不想念大学了。当时妈妈也拿我没辙，就说随你吧，也管不了你。我当时在网上搜北漂两个字，出现的尽是有多么艰难多么苦，尤其是没有学历的。我退却了，我怕了。想来想去，还是坚持读完大学吧！
大一，过年回家时，一个寒假放了将近三个月假，我在家里连两个星期都呆不上。不想回家，不想面对家里。觉得自己没有什么再让他们骄傲的，就是不想面对他们。没有交流，没有沟通，我们中间有一睹厚厚的无形的墙，将我们隔开，越来越远。
我们之间关系的转机是在大二，当时我和琪琪在一起， 我妈打来电话说，他在外面跟人打架，被人用刀捅了，差点死了，离心脏只有一厘米，已经扎到了肺里，鲜血灌了满膛，抽了500ml血出来，差点就死了。但是没有和我妈讲，也是在快出院了的时候才跟我妈说。
当时，接了这个电话，眼泪就忍不住了。所有的情感瞬间迸发，那堵墙瓦解了。我忽然很害怕，忍不住胡思乱想，也很后悔，若是他真的不幸被一刀致命，我该会有多后悔啊。毕竟是我的亲生父亲啊。他在的时候，我连句话都不愿对他讲。我觉得我一下子成长了，我扔掉了不好意思和那种羞耻，打电话给他，生平第一次打电话给他，哭了。
从那以后，我们的关系算是缓和了一些，他也不再像从前那般凌厉，仿佛也受到了打击。
再后来，我大四，实习，我决定到北京闯一闯。我就是这样，一个女孩子，却有一颗男儿心。他当时应该也说过，可以花钱安排我去银行工作。又或者我愿意读研就继续，他也会供。但我不想了，我不想再靠别人生活，我要独立。一定要。
在北京谁也不认识。他的发小，关叔，在北京。他把我的号码给了关叔，希望他多关照我一下。但是，很让他失望，我到北京很多天了也没接到关叔的电话。他打了几次电话问我，关叔有没有找我，我说没有，他应该觉得很没面子吧。因为这件事，他一直生关叔的气。
来北京以后，有次他喝了酒，打电话给我，说了许多平常甚至是从来都没有说过的话，我将它称之为对我的表白。是第一次。他说，他不善于表达，他说虽说你长大了，但就像小燕儿，以前一直在他的翅膀的庇护下，现在却要出来单飞了。凡事都要注意。说他永远都会支持我，不管经济上还是什么，就说让我放心去闯。我很感动，那是我第一次感受到父爱的丝丝温暖。他的鼓励对我来说比任何人都重要。
事实上，我是如此的在意他。因为太在意，以至于不知如何相处。
实习的第一年，那时候工资每月六百，但是因为大大的接济，我攒了五千块钱，过年回家前我去秀水，给他买了一块假的劳力士，花了二百块钱。他应该也是高兴的吧，但是却一直嘲笑我的表是假的。我当时暗自发誓，有一天我一定要给你买真的。就是这样，我就是如此的在意他，仿佛他的话，他的肯定与否定能直接控制我的人生，我的方向。辛苦攒来的五千块钱都给了家里。我只是想换的他们的一点认可。
我终于不再是寄生虫了。
你们终于也能沾上我的光了。
毕业第一年，我来北京，在长松工作，做的风生水起，经常给家里寄钱，给家里买电视，买衣服，给太爷买按摩椅，我所有的付出都是为了家里，我心甘情愿，我愿意，我希望得到他们的认可，希望他们以我为荣。过年回家时，我给他买了金店最大的金戒指，和一个三千多块钱的飞亚达手表。至少这次是真的，给妈妈买了金手链，又给家里安上了电脑，给他们弟弟妹妹买衣服。我自己舍不得花，但是给他们花，看到他们满足我就高兴。
我对家人的爱是很深的。仿佛他们是我奋斗的全部动力。我觉得我对妹妹弟弟也负有责任。所以我很拼。这是历史上我过得最开心的一个春节，所有人都在讨论我，说我的工作好，说我有出息，他出去也很有面子，在其他几个姨夫和朋友面前都在炫耀他的金戒指。我在家里得到了前所未有的高度的重视。我说的每句话都开始有分量，有什么决策的时候，他甚至会说听大姑娘的。我也很开心，虽然那个春节只在家里呆了不到半个月。但是，他依然没有肯定我的工作，我给家里人看我们的启动大会，他说我们是搞传销的。我心里很难过，眼泪都要掉下来了。他总是这样，我永远也得不到他完全的认可。真的很难过。
第二年，家里要用钱，我把刚存了死期的两万块钱取了出来给家里用了。我是直接打到了他的农行卡上。我给家里花的钱，花了就是花了，给了就是给了，我也没打算再要回来。即使再后来我穷的都没钱吃饭的情况下我也没有开口问他们再要一分。
去年八月我从长松辞职，后来去了那个环保公司，干了三个月，又辞职。过年回家时，手里已经没什么钱了。什么也没有给他们买。去年下半年，我都不是很顺，也没赚什么钱。不过和他的关系倒是还可以，我变得很依赖他，喝了酒或者没什么事儿我都会给他打电话，我也不再为此感到害羞和不好意思。仿佛已经习惯了这样。
我先到的哈尔滨三姨家，在三姨家时和他视频，他问我这一年有什么成果吗？我当时真的很心寒。我是他的女儿啊，你一点都不懂考虑我的感受，不懂体贴关心我。赚不到钱，我也不想啊，外面的世界有多难，有多么险恶他会不知道吗？我又不是那种不长心的孩子，他这样说只会让我更加羞愧和上火啊。我当时就不想回家了。妈妈也觉得他不该那样说，当时就把他拉到旁边了。没有赚到钱，回家，本来就没底气，他再这样讲，我真的觉得，这个家没有必要回了。在外面累死累活，回到家里也得不到家人的体贴和安慰，活着还有什么意义。
这个年，在家里，我都过得不开心。我又被打回原形，我又不再是他的骄傲。工作不稳定，没对象，没什么钱。我又变成他的拖累，让他丢人的女儿了。我真的厌倦死了家里的一切。不想在家里呆。觉得自己没脸在家，什么都没有，只想往外面跑。经常出去和朋友们大吃大喝，每次都喝醉。
中间有一次，胡伟开车送我，在我姥家外面，胡伟的车被他看到了。他就问是谁，我没有说。因为不想惹麻烦。本来也没什么，说了是谁，他又要把人家祖宗八代都打听出来，我不想，所以我不说。但是也许他误会了什么。他说如果你要处对象，就正八经的处，领家来，别整这社会闲杂人等瞎扯。
依然是失望。他对我，半点信任都没有，我已经25了，他对我说的话，好像我是个小孩儿。这件事还不是导致关系破裂的关键，不过可以算是一个导火索。
在我走的前几天，机票已经定好了，村里的同学们出去过三八妇女节，出去聚会，叫了我，我在家里也没意思就跟着去了。他晚上喝多了，回到家里见我不在，就找我。我妈也没拿这事当什么了不得的事，就说我出去和那些人聚会了。结果，他就发了疯一样的，在家里开始骂我。家里还有外人在打麻将，他就这样破口大骂。给我打电话叫我回来，我说等会儿。我又给我妈打电话，他在旁边发了疯一样嗷嗷骂我。那些话，简直不堪入耳。难以想象他出自一个父亲之口。他说我死在外面也别回家，说我出去丢他的脸，不干好事。说永远不认我，跟我断绝父女关系。
我真的好伤心，我理解他是喝多了，我问他能不能好好沟通，他说不能，我跟你沟通你妈了个X，X你妈的，我怎么养活你这么个。。。。说罢，摔了我妈的电话，也摔了他自己的电话。
这些话像魔咒一样，我到现在也没忘。对了，大二的时候他也骂过我类似的话，我在家里敷面膜，他看不惯，骂我，说我像个小姐似的，嘚瑟。呵呵。这些是一个父亲说的。我做了什么大逆不道之事，他要这样对我。对我一丁点的信任都没有，没有素质的破口大骂，让我在亲戚邻居朋友面前丢尽了脸面。无事也被他闹成好似有事一样。我哭了半夜，那晚睡在邻居家里。
我本打算第二天一早就离开，后来看到我妈在中间那个为难和上火，我觉得我不能再像以前了，提着箱子就走，我妈还有多伤心。我忍了。没有走。第二天他应该也是后悔了，没有再说什么。我后来又在家呆了几天，中间他曾没话找话主动向我示过好。但我没理。一直到走，我没有再和他说一句话。走的时候也没用他送。就那样走了。
后来也没再联系。我过生日，他在微信给我发了个大姑娘生日快乐。我实在不知道回什么，便回了个可爱的表情。前几天听我妈说，他还和我妈讲，说我不给他发微信。我真的不知道要去和他说什么，也不知道怎么开口。
因为他的原因，回北京以后，一直心情不好，后来又发生了那个事情。在外面旅行了两个月，每次喝酒都会想起和他之间的不愉快。觉得人生都没了方向。不知道再为什么奋斗了。振作不起来。就觉得，最亲近最在乎的人都那样说自己，其他的还有什么意思呢。
今天父亲节，我到现在还是什么也没有对他说。不知道说什么，怎么说，说不出口。我和他之间的结，不知道要怎么打开。即便我打了几个父亲节快乐过去，我心里的结也依然是没打开。所有的缺失和伤害也依然无法抹去。想到他，我的心还是一样的痛。
今天，最简单的话语，我却再对你说不出口。全世界都在表达，我却只有沉默着。好不容易修复的关系就那样被你毫不在乎的轻易摧毁。你说过的话在我心里留下的阴影和伤害还没有抹去，我无法忘记。即便我说了节日快乐，可在我心里的结却还是没有打开。所以，我什么也不想说，也不会再去期待什么。
父亲节，父亲结。
