算算到现在、 目前、 此刻为止我们分开一年零三个月了，抱歉实在记不得究竟多少天，这一年好长好久好忙，除了刚开始的那段日子，我自感觉自愈能力良好，或许是因为真的事情很多超乎负荷，忙到忘记想起你。
我以为我真的忘记了，自认为是个英雄，拿得起，拎得清，放得下，笑笑便过去，好像感觉你没什么特别也没那么难忘，谁知道我怎么又盲目自信。
你知道的吧，我是个极有情绪的人，向来是自己想做什么想说什么便去做了，不太考虑后果也没想什么后来，但关于‘我们不在一起这件事情’，我承认开始是我的一时冲动，也没多想，只当是小孩子脾气，以为你会追来哄哄我，管管我，我们也就和好了，可是你没有，很棒了吧？
后来不到一个星期我就后悔了，旁敲侧击的问你姐，但她好像并不知道我们分开了，我也没有多问，就怕露出破绽。
可是过了一个月的时候，我开始认真的想这件事情了，我想了很多，很久，也很纠结，我第一个的想法就是你是不是不要我了啊，那我干嘛去纠缠不清呢，或许你的冷暴力就是逼我说出分手呢？我不知道。
又过了一段时间，我开始清晰地想到如果我们就这样分开了会怎样，如果我们在一起会怎样，我想到很多，关于很多，我怕错过，但我更怕承担，我骨子里真的自卑又自负，我不知道我们是否就是彼此的良人，或许我感觉的欢喜是你的负担，我怕了，我想着就这样结束吧，没有激烈的争吵，没有要命的矛盾，没有太多问题，就这样简简单单平平淡淡的分开，也挺好的，起码彼此看起来够体面。但我还想着你来找我，毕竟三年，那也是我最好的三年，你陪我走过，所以我也想陪你更久一点，我每天都很矛盾，希望你能重新回到我这里，哪怕你不再喜欢我，我真的戒不掉我的习惯。
分开差不多半年的时候，嗯，没有你的时候我好像也习惯了，有自己的时间，有自己的事情，大概差不多大一年级下学期吧，我发现我完全习惯了一个人，无聊的时候自己看看书，难过的时候跟朋友说说话，好像也不错，好像没那么难过了，没有感情的繁琐，整个人渐渐明朗起来，对了，我找到了代替你的事情，我开始追星，这是我以前最不屑的事情，没想到也很有趣，每天看着他们各种事情，各种热闹，好像自己也没那么孤独。这种感觉像是新生，找到了一个以前完全不涉及的领域，然后没有人认识你，真好。
再后来大半年的时候，我不再吵着喝茉莉蜜茶，不再说想要人给揉揉肩，不再说想去找你姐倾诉，好像都过去了，我身边都是新的朋友，天南海北，大家彼此心照不宣，没有人知道你是谁，没有人认识你，没人知道那些过去，慢慢的我好像也记不得你的虎牙到底长在左边还是右边，是左面数第六颗还是第七颗，我不再想念曾经，不再缅怀过去，好像这样子也很好，每天都会上很多的课，习题做不会，上课也不是都能理解，更没有时间想起你，那感觉好像我生命里从未有过这样一个人，好像那三年里没有你，好像我们并不认识。
再后来的时候，第一次听到你的事情还是在回家的时候，刘洋给我打了电话，说看到你朋友圈晒了一张图，女生不是我，他笑着问，怎么大冒险啊，小新真厉害啊，都不怕你了，还开玩笑说，这要是你，可不敢呢，我沉默，不知道怎么回事，真的沉默很久，没有思考，什么都没有想，好像在脑子里搜索 他说的那人是谁啊 我认识么 好耳熟呢 可我不记得啊 ？好奇怪这种感觉，后来他开口道歉说别生气，还叫我别当回事，又沉默很久，我突然想起来我们好像已经分开了很久，分开了，好像没有必要说什么，更轮不到我去指点很么，就跟他说没关系我没在意还有就是我们已经分开了，祝你幸福之类的。
上天知道我当时说这话的时候真的是真诚的，我没那么狭隘，希望你幸福是真的。然后我想可能那个时候吧，算是我真的放下了，彻彻底底，说句很俗的话，在我心里的你已经死了。没有生气，也不难过，更没有太多感触，好像就应该是那样的，事物的发展规律就是那个样子，一切都那么顺其自然，有理可寻，好像跟我毫不相关，就是久远的朋友的生活里做出了理所当然的改变一样，内心毫无波澜，这不是我的杜撰，那时确实没有什么想法，可能我唯一说谎的就是体贴得体的祝福，我好像也没那么落落大方。
就在上个月初，你突然来找我说想重修旧好，实在不是很理解这人的脑回路，清奇的可怕，一年多的时间好像还没让你成熟起来，电话里依旧是说不清楚，只是总在重复那一句，我们和好吧，我们和好吧。可我不想啊，我不忍伤害你，却更不想不遵从自己的内心。你知道的啊，你一直都知道的吧，我想好了的事情才不会改变，一如犯错的时候，你劝我我仍然要犯错，因为那是我想要的，所以我可以不在乎，但我现在不想了。前人留下的话很有道理，好马不食回头草。反复咀嚼没有营养，没有感觉，只会徒增恶心，让自己更加厌恶。从我想明白的那一天起，我们已经没有任何余地，你不是喜欢我啊，虽然你宠我，尊重我，但我真的在这三年里没感觉到喜欢，你对我再好，我也知道你对我好，我觉得那份好是真的，也相信你真心实意待我，可怎么也感觉不出喜欢的情义了，所以在这段感情里我总是矫情的很，那是因为感觉自己不被爱，所以在这段感情里你总是累的很，那是因为不爱我所以并不轻松。所以这样分开后，我反而觉得轻松且舒服，我想你总能想通这一点，毕竟你那么聪明。
可能有人会认为我只是嘴硬但是心里肯定不会舒服的，不然就不会现在还要给他写一篇文字了。但确实我写下这些的时候内心无比平静，只是想说记录一下我的结束，我的青春里美好的一段感情的结束，因为它开始的时候那么令人向往，总觉得结束时也不要匆匆忙忙，让它在我心里有一个仪式，它满怀希望的来，所以想让它体体面面的走。
我总是无法战胜自己，亲口对你说出想说的话，那就在这里写给你吧：希望你早点长大，好好与自己握手言和，希望你能被爱，能有一个管管你的人，你能够好好听她的话，在2018年的时候，可以诸事顺遂，牵良人手，行百里路，有人爱，有事做，有所期待。
