夜城

升入大学以来，一直处于一种很矛盾的状态，有的时候，明明知道自己应该去学习，明明自己并不是很讨厌，可每次都硬生生把这个念头压下来。

为什么？我的心里一直有一个声音，如果我的大学和高中一样，老是学习，那我的大学和高中有什么两样？

很极端，很片面，很没有道理。

我自己非常清楚，但每次，我都无法抑制自己这个要命的想法。

为什么?

为什么?

我不清楚为什么。

但我知道，这一切都是因为我的那三年，和我自己。

几乎所有人都希望自己能在人生中重大的考试中发挥超常。

是啊，我也是这么希望的，但是，在你超常发挥之后，你将面对的是什么？

几年前的中考，成绩一直只能算过的去的我，超常发挥，考了县里的第三，成功考入了市里最好的高中，最好的班。记得那时整个人都被喜悦包围，天天疯玩，不知道，也没有想到，此时，那些本身就比我优秀的同学们都在努力预习着高中的课程。

没到最后一刻，生活永远没有终点，永远不要停下努力的步伐。

当时的我，完全不懂这个道理。

我就这么样，走进了竞争激烈的重点高中。前段时间看《最好的我们》，觉得自己的处境和耿耿很像，都是突然一下置身特别优秀的环境，只是，我没有余淮，没有路星河，没有遇到张平那样的老师。

我记得刚开始军训时，我们班主任就要求我们上晚自习到九点，用英文写军训日记，我也记得我日记在被老师批改后被退回来，因为水平太烂。

我也记得上了半个月的课后第一次考试，考数学，我考倒数第一，110分的卷子考了50，我还清晰的记得，我被老师叫到办公室训话，旁边的一个同学在看到我满是叉的试卷时脸上惊讶的表情。

我真是一辈子也忘不掉。

那时候的我，上课听不懂，作业也不会，需要花很多的时间，以至于每天很晚睡，第二天精神不好，上课犯困，就这么陷入恶性循环，成绩永远倒数前三。

现在回想起那段往事，突然很心疼自己，我到底是怎样面对的？我到底是怎样在日记里安慰自己，鼓励自己，强装笑脸？

现在的我，每思及此，都很想哭。

明明很多细节已经无法清晰忆起，但是，眼泪就是这么，流下来。

但我还是很幸运的，因为我爸妈仍在鼓励我，仍为了我，尽可能的付出。

高二的时候，我搬出了学校寝室，可能是过去一年的努力有了效果，我的成绩有了很大提升，我记得我高一只能考五百出头，后来可以考到五百八九（我是理科）。我从倒数前三，变成了倒数六七。

日子好过了一点，但是，仍旧很难过。

我一天到晚战战兢兢的想着如何保持现有的成绩，在经过几次考试，事实终于说服我现在的成绩不再是运气之后，我又开始绞尽脑汁思考突破。

记得那个时候，我看过很多励志的文章，它们一遍一遍的告诉我，只要你敢付出一切，你就可以实现你的梦想，不管它有多遥不可及。

我就这么背负着倒数的耻辱，带着我沉重的梦想，痛苦地奋斗。

日子就这么过去，有进步，有退步，有停滞不前，有那么多天，我在台灯下，在被窝里，偷偷的哭泣。

高考的结果出来之后，我只觉得上天给我开了个玩笑，我花了最多心血的数学，考得最差，直接拉低总分，如果我的数学考得还可以的话，我就可以去我梦想的学校。

我不记得那之后面对我的错题本时我是怎样的表情，我只记得，我的心里早已泪流成河。

后来我完全不想看书，我想就是因为这个心态一直延续，我才会在大学伊始成为一个矛盾共同体。

逃避，一直在逃避。

如果自己深知现在的生活毫无意义，也不喜欢，但仍旧这么继续的话。

只能说明，我正在逃避。

我在期中考试之后，想明白了这一点。

大学的第一次期中考试，我数学挂科，别的科目成绩平平，这么一排，我在班里只是中下。

在看到成绩的时候，我发现我又一下子很难接受。

我静静的想了很多。

有很多次，脑中闪过后悔的念头，可能自己当初就不该进入重点班学习，这样会不会有一个好一点的结局。

有很多次，我想我心中是有傲气的，就是这股傲气，让我对倒数如此耻辱，让我如此痛苦地奋斗。

有很多次，我不经意间回忆起那三年有爱的瞬间，自己都会把那些念头压下去，自己自顾自地认为那三年只有黑白两色。

我深知努力不一定有好的结果，但当我面对它时，我却选择了逃避。

我深知生活不会只剩悲伤，可我却不知何时变得如此极端与敏感，仿佛生活中的温柔都尖锐得会划伤我的心。

我深知，没到最后一刻，生活永远没有终点，永远不要停下努力的步伐，可我在高考之后，又再次重蹈覆辙。

这也不是我想要的生活，这也不是我想要的自己，可我努力奋斗，不就是为了我想要的生活，为了成为想要的自己？

现在的生活，无论是学习还是工作，无论是高中还是大学，永远有喜有悲。

很多时候，别人不知道你的努力，到最后，也只感动了自己，有种自己的信条在自己身上失效的感觉。

但是生活还是要继续。

那三年几乎每天的日记上，都会写这句话。

我的那三年，已经过去，就让它这么过去吧。

它是伤痕的岁月，但永远不是停止前进的理由。

前方永远有美好的风景，引我不顾一切去追寻。