【假装深刻的少年】

甲辑

少年总是突然就发育了

少年总是突然间就发情了

少年总是一点一滴才成熟起来

  是吧，明明荷尔蒙那么旺盛，那么想去爱一个人，却终究未曾成熟到能好好的爱一个人的程度，在成人同孩子之间的阶段总是显得华丽又无助。

  那些飞扬跋扈的年轻人啊，多半是生命力混充才华的

  三年说长很长，说短诚然太短，三年经历了很多，一些变成回忆零零碎碎的搁置在心头，还有的就轻轻的从肌肤划过宛若浮风逝去。无论何种经历只要期间未曾堕落便算得上是成长，厄运之所以为厄运，便是人在厄运中堕落了而已，待厄运过去人的劣根性便收不回来了，于是人就开始浑噩起来，所以  不要堕落。记忆总是一个大的框架，然后再向里面填充一些细节，像是破碎的现实。

      好像突然间就毕业了哦，自己要去面对很多很多事，去接触很多很多自己不愿接触的人，这个世界给我的价值观告诉我说，这叫生活，去他妈的生活。

  但真的我们接触到的东西愈发的广阔，现实愈发的深刻露骨，这一切的一切我们都必须去面对，木心说天堂是不说话的地方，地狱也不是，所以我们来到人间。一直想我们是因为人间残酷所以我们来了，还是因为因为我们来了所以人间残酷。

    王小波在黄金时代里写陈清扬觉得山上的生活安逸且有趣，但同样的事情做多了也就不再有趣，去所以她还想下山，忍受人世摧残。

     此时我们人生的雨季刚过，空气中还弥漫这水汽和荷尔蒙的味道天顶刚闪过一缕缕阳光，站在这里我们有各种选择，可以到各方向去，可是我们不知要去哪里，偏偏大潮在涌动，不能在这里站好久，有时走上一条路了，走下去的时候心里想着的是另一条路上的事，这种时候心里很难受。

  没有一个稳定的目标，和支撑这种目标存在的理论构架，也许真的很难不后悔的迈出第一步，迈出的方向和自己的想要的不是一个，没有办法吧的事情。

   高中时不知道一个人走过多少夜路，整条路上静悄悄的，下过雨的夜晚空气分外的潮湿，深吸一口，直接凉到肺里，一整天的疲倦、压抑被扫了个干净，风声入耳，一切都安静的刚刚好，路灯排成整齐的二列立在路旁，暖黄色的氦气灯从头顶打下来，水汽弥漫，有一种步入时空长廊的感觉，每一颗树、每一丛草、每一滴露水，都美的那么恰如其分。时间能让一切都变得像是奢侈品，此刻宛若永恒........

                      情绪

  个人的悲欢，喜怒总归是要和这个世界联系在一起的，有时候会想情绪不仅仅是存在于一个个体体内的，这东西能不能看作是精神方面的物质的存在，可以在空间中弥散开来、并从一个个体移动至另一个个体中。也许在精神方面可以将其定义为一种物质吧。这东西像是一种气体由浓度高处向低处扩散，不断的流动、消逝和重现，而生命是这种东西的接收体和产生体，一个人的内心越是丰盈，对情绪的感受力越强，对情绪的控制力也越强。

                     真伪

  人生的第一个真伪是存在，人的存在一旦被否定所有的东西的都没有意义可言，很多人真的会忽略这个问题的存在，对自己的存在与否不是漠不关心而是对自己的存在毫不怀疑，也许不曾想过的问题，其实答案也是不用想就能知道的吧，还是说真的忙碌或是物质、无知道这地步呢?这世界是否真实我们无从得知，太多的东西我们只能被动接受，没得选择权，即便有选择权，得到的也不过只是一个既定的答案，所以根本没多大意义。

 高三毕业了，高考前几天在撕书，畏惧性的无所事事，然后高考，然后和大家一起声称自己考得好差，考完出去玩，去疯,去野，游戏打到不想再打，小说看到不想再看，就出去玩，玩累了就睡觉，然后成绩出来了，然后真的考的好差，开始郁闷，然后自己又想通了似得，不郁闷了。开始放空自己，好受多了

 我早知道，你我将会沦落为佯装为熟识的故人，在街头或是在饭局上不绝的讨论那些年无味的琐事。

  其实吧，这个世界无非只有两种人，一种人是这个世界的，而对另一种人来说这个世界是他们的。自觉或不自觉，人们都会活在自己的思维定式里。第一种浑噩，第二种要么是有一个目标，要么是是对这个世界有一种莫大的热枕，俩着间共同的特质被人们称为坚持，自觉或不自觉的坚持。

 少年吧，想得到的很多，想给这个世界的其实更多，而这些总是变成未曾实现的梦和兑现不了的承诺。

 很多东西错过了便是错过了，没什么好可惜的，有时候会想人类会不会唯一一种会有后悔这种情绪的动物，然后推己及人……

 错过不可怕，本来就未曾得到，有何来失去这一说。何况人是会从经历中反思，至少是能从经历中获得经验的生物。唯一值得可惜的是机遇、是通向另一个未来的可能。

 是先有的情绪，再有的感知识别？

 一切都是最好的安排，安排这个词用的真tmd没意思。

   人类   感官      适应         脱离      上帝视脚          进化

 你知道的，我所想要的和你们所期望的是不一样        对吧。

  今天跑两圈，久违的快感。最后一段路，听的是最喜欢的汚水塘，很久没碰这首歌了。每一个曲调的转合，都在之前几百便里潜移默化的熟记在心，最爱的是第二个低迷，准确的说是低迷后高潮的前奏。一点一点，整个人都高涨起来了。十几分钟的慢跑其实早就榨干体力，耳朵里低迷的乐声像是步入死亡的节奏，不适感从肺部和双腿向内脏转移。身心俱疲，迈出的每一步都感觉是最后一步。很难受，这个时候会感觉到那种对于自己生命最本真的刺激，不是其他感官可以代替的，那种直入灵魂的感觉很痛，但很好，这让我感觉的到我真的是活着的。

 孤独原本表达的不仅仅是是一种状态，更重要的其实是一种情绪，和喜怒哀乐一样。不知道从什么时候起开始，人们喜欢用这个词来表示自己的，小众的，不俗的品位。通俗来讲就是装逼。然后就烂大街了，开始变味了。其实吧没人真的喜欢孤独，喜欢的是一个人的生活状态，安静而不被打扰，情绪由心而生。然后吧，有一些人以为那些人孤独，觉得他们逼格高啊，想模仿，可是这种东西学不来啊。于是孤独。

  是继续坚持还是沦落倒下其实都只是选择而已，没有对错之分，显然世人的评价倾向于前者，但是然并卵随他去即可。

 悲剧才是人生的底色，其他的情绪不过是附加而已，一者是单调的悲剧，一者是悲剧的单调。

  最大的胜利是反败为胜，最大的悲哀是我本可以，命运向来不公，我们能耐他和，自生来那一刻起其实百分之九十九的东西就已然注定。但我至少还有百分之一之一

我不喜欢

不试过怎么知道喜不喜欢

其实不是不可能接受，只是自己知道我去尝试的代价太大，而接受所获的不足以然我去冒这个风险，仅此而已。

还是价值这个问题，一个人的价值的大小决定了他的话语权，以前天真的人为最后社会会变得，但好像我并没有看见希望。人人平等只不过是个自我安慰的鸡汤。

价值的大小决定了你的受重视程度，

时间不是一味药但是就像白开水，就像是溶剂一样将所有的东西都会疏乎淡化然后在不知不觉中消失。

生活总归会继续，无论今天如何，在死亡之前明天都会到来。

巴不得所有人都喜欢自己，做什么事都巴不得顾及到所有人，老好人一个，然并卵。生活向来都是顾此失彼，想所有人都开心，最终的后果往往都是所有人都不怎么开心，想明白了，其实自己开心就好了。

自信这个东西定义于我理解是对自己能力清醒且正确的认知，可是它好难啊

半痛苦状，真的是一种很舒服的状态，半松半驰，不过分紧张不无所事事，精力有地方发泄，却又很够用。

泪水这东西是作为发泄的的伴生物存在的，一丁点的力量都没有。

所追寻的东西像是一种空洞虚无的存在，全然不如放纵来的欢快，实在。或说在这个时代里精神总比物质金钱来的飘渺虚无。真的不知道该把自己放在哪个位置去了。大部分人在堕落，还有一部分在犹疑不定，极少一部分在尝试，至于范本，我也不知道有没有。

有些事是做给某些人看的，还有些是做给自己看的，剩下的是留给欲望的。

好像都知道自己不想变成什么样，都不知道自己想变成什么样。或是知道自己想变成什么样，但郁于某些原因告诫自己不能那样不能那样。