大概是2015年年末认识的你吧。那时的我，正处于失恋后的难过的时候。说实话，那时候自己，简直是人不人鬼不鬼，精神上得了抑郁症前兆:神经衰弱，整晚整晚的睡不着，身体上，胃病复发，疼到死去活来，头发两个月之间，白了一大把。就这种情况下，你突然出现，没有一丝预兆，没有一点准备。

当时的我，和你同学一年半的我，甚至不能把你的名字和面容搭配起来。也从没有想过，你会让我如此记忆深刻。

仍然记得，我在琴房练琴，你的最好的朋友，也是我的好朋友，打电话给我，让我修电脑，说帮你修。我是一个乐于助人的人，更何况是好朋友打电话给我，更是义不容辞，所以我就同意了。

晚上拿到电脑，换系统，杀毒，装软件等等，忙到一点多终于弄好，心想准备睡觉，莫名其妙，就给你发了消息，说弄好了，明天给你，晚安。在我心里认为，你已经睡觉了，不成想，你秒回:弄到现在吗？麻烦你了，谢谢哦！一刹那，对你产生了兴趣，这么晚还不睡的女生在干嘛？(当时年少，接触女孩子不多，不太懂其实有很多女孩子晚上不早睡)就和你聊了起来。从电脑，到学习，到安慰失恋，两个小时一晃而过，聊天结束，睡觉也是莫名轻松，大概，第一次聊天就对你有了依赖感吧。

后来几天，还你电脑，日常生活聊天打屁，慢慢的把你放在了一个不一样的位置上，前女友的代替品。而你，也发现了我对你的不同。但当时的你，对男人，失望，害怕，拒绝接触到极点。所以有一天下午，你叫我出去，随便逛逛，我欣喜若狂。没想到，你见我第一句话就是你喜欢我吗？我一脸懵逼，这是什么情况？我来不及仔细想想，顺口而出:喜欢。接下来你就问我，你想追我？我以为就这么简单，我们就在一起了，立刻答道:想。但我还是太年轻，也不知道你心中的对男人的抵触，你直接开始说，那你别想了，我不可能和你在一起的。这时候，我更蒙了。你开始解释到，你不会找一个离家很远的男朋友的，你会回家相亲，会找一个很近的，找第一眼就喜欢的，找一个连他的胡子都很爱的人来度过余生。当时我心态崩溃了，想不通，为何会有这样的想法，为何会这样直白，赤裸的拒绝我？我毫无办法，只能同意，好，那我就不追你咯。

后来的几天，偶尔的聊天，也只是同学的简单问候，而我，也觉得就这样吧，毕竟没有付出，而你又直接拒绝我。

世事就是那么无常。事情的转折发生在我坐火车回家的晚上。火车上很无聊，就和你简单的聊了几句(当时并没有很多人聊天)仍然很清楚的记得，22:30，你讲你一个人睡，在姥姥家，很黑，你怕黑。我说188xxxxxxxx，害怕就打电话，我陪你。不到一分钟，电话响了，你的。陪你聊到你困，安慰你睡着，心里面又有了对你的期待，和对你的保护欲。

整个寒假，都是在你的陪伴下度过的。每当我难过亦或是开心，都有你的陪伴，也许只是电话，QQ，微信，但你在我心中，已经完全可以代替掉前女友。(原谅我，当时还当你是代替品)陪你打电话，看电视，还非要切到同样的进度条一起看，真的很开心。晚上陪你聊天，甚至一晚上一晚上的通宵聊。虽然有的时候很累，但内心，很快乐，很开心。

以寒假的聊天尺度，我觉得我们开学是可以成为男女朋友的，但是事情并不是我想的那样。突然之间，开学就变了。你突然很冷漠，仿佛假期并不是你在和我聊天。并不是你，能和我大尺度的一晚上一晚上聊，并不是你，能和我说过去，讲现在，聊未来。我不知道为什么。但这个时候我已经离不开了你，你也已经不再是所谓的代替品。我开始迫切的想得到你。不只是你的人，更重要的是你的心。

那段时间，我仿佛疯了一样。请你看电影，你不来，带你放烟花，你不来，甚至我在你楼下等你几个小时，你不来。那段时间，见你一次，真的好难。但可能人就是贱，越见不到，越想念。

恩，那段时间我一直打听你的行程，作息，抓住一切机会找见你，和你待在一起，教室，琴房，山上，山下。我已经忘了我是去北京前初吻的你还是北京后初吻的你，但是仍然记得那间琴房，你穿的那件衣服，我对你的动作。仍然记得你躺在我腿上，闭着眼睛，娇媚的面容。那一刻，根本按捺不住内心的冲动，我吻了你，我和你的初吻。从那一刻起，我决定我要对你好，加倍的对你好，一辈子对你好，晚上回到宿舍你录了歌，如果没有你，我也永久的记住了这一天。

转眼来到了去北京，我其实是很想和你一组，一起游荡北京，但是你不同意我和你一组。你还是不想给我机会，你还是不放心我，但我已经离不开你，我每时每刻都在关注者你，火车上，火车站，旅馆，天安门，大剧院，甚至路上偶尔看见你都忍不住多看你一眼，多跟你都一步。但很可怜，我和你唯一的合照，可能只有大剧院全年级合照在一起吧。

再有转折，就是你生日，6月3号，正好是我们普通话考试的那天。那天你穿着就是那件我很喜欢的裙子。陪你从山下到山上，琴房说说话，说说我送你的礼物，说说你生日的安排，很棒。唯一不满意的话，估计就是你的计划里没有我。但我能感觉到，你对我，已经有了一丝的依赖，信赖。

大概是6月10号左右吧？有一场不知道什么名字的音乐会，仲夏夜之梦？忘了。就那天晚上，你约我吃饭。音乐会结束后，你说还没有吃晚饭，饿，要我陪你吃饭。我那时候激动的，去洗脸，刷牙，刮胡子，为了陪你去吃饭。哈哈，现在想到都很开心。那可能是你第一次叫我吃饭吧？甚至是我们第一次吃饭？忘了，但是很开心。也让我爱上了那一间鸭血粉丝汤。重要的是，开始了我们一起出去吃饭的时间。

恩，那天是2016年7月1日。可能是我余生会永记的一天。晚上带你出去吃饭，吃的米线，从桃李巷绕道立交桥，再到四中小道，你说，做我男朋友吧。我很开心，甚至让你再说一遍，我很想答应，很想。但是我知道不能，我当时拒绝了，你很委屈，你发了说说，你的姐妹为你主持公道，我理性上知道不能这个时候在一起，但感性上，已经一分一秒也不能等了。所以在你朋友的“逼迫”下，自己内心的怂恿下，我们在一起了。喜欢你，想和你在一起，一分一秒也不能等了。之后的几天，都非常的甜蜜。

马上就到了暑假。我从和你好的那一刻就知道，这个暑假会很难熬。不出所料。前几天还好，可以每天打电话，聊聊QQ，到后来，不理我QQ，电话不接，我甚至不知道为什么。爱你真的好难。你烦我，那我就先不找你。慢慢的相互冷淡。但我还是给你邮零食，叮嘱你该叮嘱的话。但我感觉你好像对我越来越烦。我很无奈。

开学让我很开心，我去车站接你的。虽然你对我不冷不淡，但是你看见我的那一瞬间，眼神的变化是没有办法欺骗别人的。毕竟爱一个人，眼睛是不会说谎的。我相信我的眼睛，相信你的眼神。所以我还是继续陪着你，为你好，恩，果不其然，我们慢慢的又回到了很亲密的时候。这个时候我已经觉得你是家里有很大的压力。所以我努力安慰你，我想尽各种办法，公务员，去你家那边发展，甚至我那段时间和家里打电话，我有和我妈说，以后我结婚的钱，你直接给我好么。想对你好，已经到了无可救药的地步。

2016年9月14号，我们去看电影，电影结束后我给你买了花。那是我给你的第一束花。很便宜，也不是很好看，但你很喜欢，很明显的表现出很喜欢。也是那天，你将身体给了我。我很笨，你的第一次很不愉快，并且我们并没有做安全措施，让你之后的很长时间都很担心。从那天下午开始，你就是我的女人了。

10月份到了，你的好朋友要换手机，我帮忙换的。拿到手机的那一刻，我能看得出来你眼里冒出的喜欢。所以我们也买。那个时候没钱，你也不太够，但我还是说买，我清楚的记着，我是借着别人的钱买的，只是不想你失望，不想你得不到想要的。这中间还有一件事是你姨妈不来，我以为是你怀孕。很害怕。但是我必须坚强，我不能怕呀，我要是怕了，你怎么办？我每天都明面上安慰着你，没事的，姨妈会来的，但我在背后已经各处借钱，我借了很多。足够预防万一。我甚至找了准备要租的房子，看了堕胎以后怎么补，吃什么，做什么，我爱你，这些事情，在那个时候，不会和你说，也不想说。但我不想只是感动了自己，所以我才写出来，给你看。终于你姨妈来了，我记得好像是下午，那一瞬间，你知道吗，我哭了出来。

10月底，我们去马鞍山。很开心，陪你一起去玩，去一个不一样的地方玩。我们一起去逛街，买给人家的生日礼物，买车票，买路上吃的东西，准备一切，很开心很开心。但是到了以后，天公不作美，整天下雨。没办法，只能一直在宾馆，甚至去了马鞍山两天，都没有看到马鞍山地标建筑。那天晚上，我以为会很开心，但你莫名其妙的不让我动你。你说不想。我很难受，身体，心里。我去洗冷水澡，一个是降降自己的火，一个是故意气你。果然，很有效，你主动贴到了我身上。虽然有之前的种种，但是那一晚还是很开心。可能我只是一个下半身动物吧。

从马鞍山回来的路上，可能是我强迫你，你情绪很低落，在玩手机，不理我，我又生气了，我脾气是真的不好。可是我当时很难过，我不知道我做错了什么，不知道应该怎么补救，我只有生气，只有发怒，让你对我多一点注意，多一点关注。

可能马鞍山就是我们分手的一个预兆。回来以后各种生气，各种难过。甚至到什么时候吃饭，吃饭的时候没什么了，都会生气。我想补救，但是我真的不知道怎么做。

你回家奔丧，可能是你心里改变的最大的时候了吧。来了以后你在火车站抱了我。但是我感觉到了你虽然不舍我，但是已经想要离开我了。我很难过。所以更加想对你好。

虽然我做了很多，事情还是越来越不受控制。慢慢的，我打电话你不接，你接起来也是爱搭不理。感情走到了一个很艰难的时刻。终于，又是一场晚会，你讨好我，牵我手，我故意甩开了，你生气了。你要分手，我各种讨好，没用。那我没办法了，分手就分手，我给你买了花，送给了你，我以为就这样结束了。下午你莫名其妙的给我回复消息，你说花很好看，你很喜欢。我以为我们和好了。但是马上要寒假了。恩，已经认识你一年了呢。考试的时候，你靠在我身上，唱我要你。那时的我，真的好难过啊，想抱你一下都不敢。我不知道你是还喜欢我还是只是撩撩我。

回家的最后一天，我晚上的火车，安耐不住的找你，请你吃烤鱼，你一路上都很开心很开心。下午你主动的要开房。我很开心。我以为我们这就是在一起了。然而，可能还是我太年轻。我做再多，还是比不过你家里人一句话。回去以后，你真的是一个假期和我说的话，都没有上一个寒假一天说的话多。但是开学，我还是为你准备了礼物，我还是想和你好呀。恩，费尽心思给你的礼物，也没法追回你。

来学校的时候，我去接你。你不给我说你车几点到，我自己打听到，自己去接你。你下车看见我，没有上次的的拥抱，没有含情脉脉，只有厌恶。不知道是你刻意的还是就是厌恶。但真的，我心很凉。陪你为柏柏定了蛋糕，走到了四中小路，在你和我说想我做你男朋友的地方，你说，你放手吧，我再这样对你，我觉得老天都要惩罚我了。我一瞬间，真的好心疼我自己。真的心疼。那就这样吧，做了所有事，我都没有办法请回来你，那就和平分手吧。送给你礼物的时候，我最后问了你，能不能不分手，你说不行。我回宿舍的路上，哭了一路。心疼自己。

2017年3月，驾照科二考过，开心，一起吃饭喝酒，喝到醉，十分想给你打电话分享快乐，说我想你了。但是想到你冰冷的眼神，厌恶的话语，我坐在思源广场很长时间，手机里你的号码输了一遍又一遍，直到手机没电，也没敢拨出去。你知道的，人一旦经过了极度的悲或喜，其他的一切，也都无所谓了，在经过这次极度的想你后，再想到你，反而没那么难受了，甚至敢故意不理你。因为我一直觉得你厌恶我，我应该消失，而上课什么的又必须见，我就只能装作我也很厌恶你的样子。

转眼就到了10月，我们在同一个地方实习。其实你不知道，能在同一个地方实习，也是我对你的实习地点做了手脚。不过不管怎么样，最后在同一个地方实习了。每天和你有了大量的接触，你慢慢的有表露出了对我的好意，我却不相信你，只当是你还是在玩玩而已。因此，也就送着你的意思，玩玩。但当你花自己的钱，请我吃饭，开房，等等一切的时候，我知道我错了。我从开头就错了。你很爱我。你的厌恶都是你拿来骗我的。当我懂了这些以后，我发现我们不能再荒唐下去了。我给你甩脸色，扭头就走，我想的是，我们没有以后，毕业该何去何从？我不能拿你以后的幸福来堵。我决定放手，对你说不。

是的，我做到了。我拉黑你，不找你，上课可以见到你但我从未让你看见过我关注你，科讲，我就坐在你背后，想动你头发都不敢，合唱坐你背后静静地看着你，我爱你，但是我不会让你发现。

但是我很难过。比分手还难过。分手是知道你不喜欢我，你讨厌我，我虽然很喜欢你，但是我不想你不开心。而现在，我知道你很爱我，却不能在一起，更难过。

转眼到了毕业晚会。那晚你花了很美的妆，穿着很美的衣服，我想和你拍照，但我怂。我不敢找你说。晚上喝酒回来以后，我忍不住了，是真的忍不住了，我迫不及待的想给你打电话，想见你，我甚至不知道见你干嘛，不知道打电话要说些什么。但是我就是很想见你。很想很想见你。

打电话以后，就想着约你出来。我想把握现在，我不想说什么未来，我只想现在和你在一起。就一分一秒也不能等的那种。而你，这个时候就像我在实习时候的想法一样。知道了我们没有以后，我们不可能打败金钱，距离，所以你拒绝我。

你还是很喜欢我。所以你半推半就，还是和我呆了一下午。而这一下午，也让我知道了你的一切想法和委屈。我并不知道我顺口说的一句话会对你造成那么多的伤害。我并不知道我是那么傻，你是那么爱我。

可是爱我有什么办法呢？我爱你有什么办法呢？没有办法。我们不可能打败时间，距离。不可能因为我，而你和你父母决裂。不可能有爱，就可以不吃不喝不花钱不见面。所以可能，还是分开才是最好的选择吧。我找你，想你，也只是一时的冲动吧。

虽然我们分开的时间是在一起的3倍，甚至以后会到四倍，五倍，六倍……但是我还是很爱你，很喜欢你。你说的很对啊。60天，以后还会有很多个60天。还是要慢慢的习惯没有你的生活。而你，会有一个很爱你的人出现的吧。不会再经常的打扰你了。虽然可能做了很多很傻的事，但我希望你原谅我，我爱你。

记住你答应我的。

记住我们一起经过的那段时光。

记住，你是红玫瑰。

晚安。