自从注册了简书账号，就一直想着要写文，但一直没有行动，一是因为不知道要写些什么，虽然感觉心里有千千万万的情绪要表达，却不知道从哪里开始，我承认我是个凌乱的人。二是因为时间恍恍惚惚实在过得太快，让我来不及把想做的事一一兑现，每天都是感觉要做的事一大堆，就算没有一大堆我也能自己把自己的生活填的满满的，当然这里面包含很多可有可无无关紧要的事，当然，我也得承认我是个不会生活的人，至于我现在每天的生活充其量就算将就，但我还是乐此不疲。

今天动笔写文是因为对着电脑写了一天的毕业论文，脑细胞累死了千千万，脑仁子也开始隐隐作痛，今天也不想吃饭，论文也再也写不出来，睡觉的时候被周围的人吵醒，手机玩到很无聊，想听音乐发现没带耳机，总之，今天的我，郁闷，烦躁，无聊甚至有些疲惫。选择在现在写文是想表达不被掩饰的心情，以及在这些情绪下最真实的自我和认识。

从哪里开始写呢，就从恍恍惚惚的时间开始吧。四月的尾巴已经抓不住了，只能祈祷五月一切顺利。过完这两个月，我就要暂时或者彻底摆脱我的学校学习生涯，我一直是个念旧的人，我想毕业以后我应该会时常怀念我的大学，不管经历如何，我想我都会永远心存感恩。当然我没把大学生活过成诗，我只是在努力的过，开心的过，认真的过，还有就是得过且过。我也没有在大学取得多大的成就，我只是兢兢业业完成我的学业不论悲与喜。当然，要说大学教会了我什么，那我只能说是成熟和成长以及得过且过，不要说得过且过是一个贬义词，我却觉得它无比高深，是一种顺遂的乐观和豁达，是一种绵绵不断的修行，也是一种历世故不世故的感悟，也是一种绝处逢生的力量。因为我自己总在不停的向前，在寻找让自己过的更好的生活方式，永无止境。

若是把时间说成是江河，那我自己必定是个无力更改自己流向的小溪，顺着时间的洪流奔涌向前，当然了，很多人都是这样，说碌碌无为也好说脚踏实地也好，都将这样浩浩荡荡的过完自己的一生。现在也没有了那些想要拯救世界的想法，就想着踏踏实实顺顺遂遂的走自己的路，忽然想起自己小时候在笔记本上写过许多伟大的理想，现在觉得既安心又美好，只是很多理想都已经记不起来了，只是在年岁的推移中自己想做的事愿意做的事必须要做的事越来越清晰，或许自己终于能看清自己也更明白现实了吧，这既使我觉得感谢成长有使我觉得生活确实有些残酷。

现在更习惯独处，却不愿意离开父母家人，会渴望友情，却不会去迁就任何人，会期望爱情却也更愿意去等一个合适的人。

原本我不是一个恋家的人，却慢慢在心里装下了这个地方，会温暖会心安，就算家家经难念就算家家苦难言。越来越习惯和家人保持紧密的联系，也越来越想要和家人分析自己的喜乐，不知道是不是自己的安全感在逐渐降低依赖性逐渐增强。能越来越体会父母的不易，也越能更让父母放心，母亲老说她总能梦见我小时候柔柔弱弱的样子，要么生病要么在哭，梦中的我一直不曾长大，其实我现在倔强的很少哭泣，虽然身体不算强健但也马马虎虎能御风寒。父母从小最为我操劳，希望长大后能对我最为放心。父亲一向言辞，却对我的成长鼎力支持，父亲喝醉酒说时间过的真快当年一直抱着喂药的小娃娃现在已经二十好几了，父亲说和我没吃过几次饭陪我成长的时间太少的场景我一直记得清楚，转眼父母都要年过半百，而我的青春也匆匆忙打马而过。

生活圈子里的人也是进进出出来来往往，有的人来过带着惊喜，有的人离开不留痕迹，很庆幸生活中还有一些没有离去一直陪伴的人，那些存在使我的生活有了很多温暖感动。也很感激那些陪过了一路现在已离开的人，那些陪伴使我很温暖回忆也会很开心。还有现在正在陪着我一起前行的人，希望我也能让你温暖感动。

在大学学到的专业知识确实寥寥无几，当然这主要责任在于自己，我承认自己大学在学业方面乱七八糟一败涂地，简直可以说是狼狈至极，但是我还是会记得自己努力奋斗的日子，那些过程很认真很美丽，当然结果不美丽，我只能说是修行不够了。当然以后需要奋斗需要努力的日子还有很多，我想我不会退缩，就算还是会有不美丽的结果。

絮絮叨叨之中，我的时间也匆匆忙忙都溜走了，在图书馆里认真做事的时候总让人倍感安心踏实，唠唠叨叨写了这些没头没尾的东西唯一看到的成效就是时间过的好快，这一天又该结束，明天又该想着去做些什么。

写到这里就结束了，希望明天天气晴朗希望明天一切美好。