突然发现文字是一种很神奇的媒介，当一个话唠突然感觉到很孤独的时候，文字就像是唯一的朋友一样，听着那位话唠的叙述。
我现在在一个自己认为的烂大学中读着自己不喜欢的专业，现在又做着自己很不喜欢的专业实习，想着不到两年后的毕业，我只是感觉时间不多了。
我现在的选择是大跨考研，这个决定做得无比艰难。我想考的专业是计算机，可是自己几乎是零基础，唯一不害怕的可能只有初试的数学和英语了。
选择考计算机可能是我最绝望或者是我最后的选择了。可能经历了一些事情之后，我慢慢变了，甚至变得我都讨厌自己:
大一下半学期的时候，对专业的很迷茫的我，选择了剑走偏锋——边学习，边接触社会，所以当初我对考研的看法是把它看成鬼，不要被缠身。
生活的剧本真的很有趣，在大一下半学期结束之前，一个学长和我的谈话又让我突然想保研了。可能我当时只是看到“学本专业可以保中科院，之后衣食无忧”，所以之后的半年，也就是大二上半学期，我跟着老师做项目，仔仔细细学专业，立志保研中科院！
可是半年后的我又变了，几乎是180度大转弯。
在大二上半学期给老师做项目的过程中，我没有储备够足够知识的情况下，老师直接让我不断做实验，在做科学实验的过程中，我做的不是推断，而是瞎猜，不管看到什么，只要结果能让老师满意我没就往那个方向出结果。从那时开始，我对我学得专业的严谨性产生怀疑。
我越来越不愿意那样“瞎搞”了。我对我们专业的热爱慢慢消失。那些研究生学长学姐做实验的过程也可以用草率来形容。不会认我就猜，实验出意外就简简单单归因于实验设备的问题，这门科学的严谨性，让我对保研这条路失去了兴趣。
还是那个学期，我参加了外边机构英语口语的学习，公司充满爱的氛围使我为之心动，我开始打算放弃学业，投入市场工作。
说是市场工作，实质上是搞推销，但是高工资的诱惑之下，我放弃了专业，做起了“不一样”的兼职——可以“锻炼能力”的市场工作。
如果那个公司一直平稳发展，茁壮成长，我就有了清晰的目标，但是，继续进行的英语口语学习和公司的变动让我不得不再一次改变自己的想法了。
那个来自台湾的老师跟我们交流的过程中燃起了我继续学习的意念，“跟国外的学生比起来你们真的差了很远”这句话让我又想重新拿起书本继续学习。
当时公司离职得人越来越多，越来越多的疑问从我心中产生。公司只是在利用你们盈利，公司离职的人的迷茫，让我也渐渐失去了方向。当初各种振奋人心的公司培训，也只是洗脑罢了。
无奈，我退出。
怎么办？你不喜欢你专业，有没有很厉害的能力。摆在我面前的只有跨专业考研，考计算机的研究生。这可能是我以后唯一想学习的东西了。
在非985/211大学的学生跨专业考985大学的难度可想而知，尤其是零基础考计算机专业，难度爆表。专业课那所学校可以把你的分压得很低很低，所以考研数学和英语，我必须能考多高就要考多高。
在大三上学期我开始复习数学和英语，有了高考这次很失败的经历，我开始无死角地复习数学，原因很简单，高考数学和物理被点了死穴。
我觉得自己少考了很多分，原因很简单:不够充分的复习和自以为是让自己失去了进名校学习的机会。数学的圆锥曲线，前六道选择，前三道大题，压轴题；物理的压轴题，选考题，选择题；化学的选考题……这么多题让我栽了跟头。你无话可说，因为你当时不够努力。
所以我得破釜沉舟，开始“自杀式”考研。绝对杜绝以前懒散的心理，否则迎接我的还是失败。
这个学期有42天实习，在此期间跟老师交流的过程中我很感谢老师给我的分享:
不要贪小便宜，不要投机。
是的，以前的选择都是我的这种心态在作祟，我“想太多”，其实我想要得太多，努力的太少。
写到这里，我只想对自己说，不要再变了，定住，你还有救。
不管怎样，谢谢这一次的思考，谢谢简书给我一次忏悔的机会。
话不多说，我继续刷高数咯～
