似乎是从23号开始宿舍就如同战争世界的状态，起床收拾被褥，全都用大号黑色垃圾袋装起来，大清早八点便被"赶"出门去，突然才发现自己无处可去，原来在一个陌生的城市，他们所说的孤独或者是归属感，安全感全都是由一个小窝就能给予的，于是爱上了这个窝，连续不断的消毒，让我在外吹了两天的冷风，坐在路边的长椅上入眠，这种境况下，毅然决然找点事情做
二零一七年十月二十六日，阳光正好，困意满满，早早睡下，早早起床，卷起被褥，匆匆出门，秋意正浓，工作的第二天，带着全新出发的心情，奔赴未来的每一分每一秒
经历了昨天的各种复杂情绪后，原本在心里骂了自己几千几万遍，告诉自己看透了些什么，下定决心明天绝对不露出一丝微笑，要让自己看上去心事重重，看起来不好惹的样子，可是这个样子给谁看呢？谁又会在乎呢？只会是自己在自导自演一出滑稽的戏而已，所有的心情也都只是自己的，无人与我有关，打算做出些重大的决定
比如:明天看到他绝对不主动打招呼，绝对不和他说话，绝对不忍不住笑出来，可是我就是控制不住自己，心情好像叽叽喳喳跳动的喜鹊，一刻不得安宁，不知道在高兴些什么？我好像比以前更快乐了，不知道是因为自己呢？还是因为他？我发誓，在刚刚开始，我不是这样的
我不由得思考，为什么所有男人都喜欢和自己看的顺眼或是有某种可能的女性搞暧昧呢？而我，却偏偏就是吃这一套，是我太久没恋爱了吧，我想应该是的，所以我才会那么没用，一下就被困住了，他们能不能不要给我错误的信息后又对我不理不睬，留我一个人经历余下的憧憬，破碎，心痛，对于他们来说，我是那个他们内心充满可惜又忍不住招惹的人吧
那又有什么意外的呢？都怪我有他们必须放弃的理由，所以是我不够好，我伤心，我发誓要让自己变成谁也舍不得抛下的那个人
我是怎么学会掩盖自己的？我可以明明就那么喜欢你，却装作不在意，我可以明明就忍不住时不时寻找你的踪影，却装作在看风景，我可以明明想要惩罚一下你，不和你说话，我要恨你，却还是看到你不由自主的笑出声来，什么想法都忘了
原来，不和你说话才是对我最大的惩罚，又怎么能真正恨得了你呢？
郁闷当头，工作之余，转身之后，一位陌生的男士主动与我交谈，问我，能否容留他在此处收集名片，我也没有多想便答应了，也不知是怎么，我们谈得挺欢，为了答谢我，他便去小卖铺买了一瓶饮料与我，我原本以为他是自己渴了，也要顺便买给我，便说明我已经有水了，不需要客气，可是他执意，我也就不好拒绝，我没怎么仔细的看他，只是略微瞟了几眼，中等身高，穿着棕色外套，声音浑厚，有点沙哑，黑色的头发，笑起来有种少年未满的孩子气，挺帅气的小伙子，时不时还帮我接待客人，这点我很感激，后来他走了，说等会儿来找我，可是因为轮岗休息，我们便错过了再见面的机会，听说他等了我十几分钟我还没出现就留话说第二天来找我，当时的我是慌张的，因为我手上一张名片都没有，而他留下的是在别人看来浓浓的暧昧气息，我想，我又沉浸其中了
