2016-12-16

[星期五

北京市朝阳区

分开第202天

凌晨1:30

刚给KK打了电话，因为看她的朋友圈，似乎很抑郁。

我们聊到8年前的那些日子，她说后来再也没有那么快乐过，虽然很穷很穷，但我们都是彼此的全部。

在讲到刚分开后的那几年，我说我疯狂地找她，每天坐公交车都觉得会遇到她，每次喝醉酒都给她打电话，我不知道她去了哪里，不知道要怎么做她才会回来……

KK在电话那头哭得不能自己，她哽咽着说：当初是自己太固执，一个人跑到另一个城市，那是她人生唯一一次的远走，在那里一呆就是两年。

真不知道那两年她是怎么过来的，没有一个朋友，也没有亲人，工作也不好，住的那个宿舍是楼顶的一个小板房，连风扇都没有……

她说，那两年完全被浪费了，现在想起来一点儿意义也没有。如果当初没有离开，也许自己不是今天这个样子。

我心疼得说不出话来，人生就是没有如果啊！如果她没离开，我可能也不会离开长沙，不会到处漂泊，也不会遇见你。

KK是我这辈子最对不起的人，然而，再懊悔也挽不回那段美好的情感，还有那些似水的年华。

时间真是无情，它让我们如冰火般相遇又把我们抛散在天涯，它给的过去有多甜蜜，给的今天就有多悲凉。无论怎样的山盟海誓，终究敌不过时间苍白的手，把相爱写成相爱过。

和KK如是，和你亦如是。

2016-12-18

 星期日

北京市朝阳区

分开第204天

我在地铁站等车，车门打开的那一刹那，我总以为会看到你正站在那里。

商场的扶梯上，总觉得对面那排和我擦肩而过的人群中，有一个是你。

有时侯滴滴打一个拼车，会幻想你也拼到这辆车，我们在车里相视而笑。

去常乐屋吃米粉，去常营看电影，去大悦城买衣服……每次去这些熟悉的地方，我总渴望遇到熟悉的你。

有时候自己做了一份特别好吃的菜，或者看电影时看到一条非常有趣的弹幕，再或者不经意发现一个特别适合两个人去的旅游攻略，我都想和你分享。

我从来不知道北京原来有这么大，我们生活在一个区，工作在同一条街，但就再也没有遇到过。

不过我总知道你在这里，当雾霾吹散太阳升起，我知道你和我沐浴在同一片阳光；当硕大的月亮挂在房顶，我知道你和我同样在赞叹它的美丽；当呼啸的西北风刮痛我的耳朵，我知道它也曾抚过你的身体……

我坐6号线在黄渠下了车，从A口出来，朝阳路上

一片清冷，民族家园洒满阳光，楼下的小超市依然还在，小区的那道小门仍然安好。

如同两年前的一个普通的冬日。

2016-12-18

星期日

北京市朝阳区

分开第204天

想遇见的人总也遇不到，不想遇见的人哪里都能碰上。

我约了个朋友吃饭，在慈云寺耀莱，顺便看了场电影，出去抽烟时碰到了ZW，还有另外一个同事。

我能感觉到他看我还有身边那位朋友的眼光，也能读懂他的眼神背后的深意，不过，那都不重要，因为，不是你。

ZW当然不知道，我们吃饭时一直在聊感情的事，她总想说服我，让我认清你的本质，让我觉得你是一个不值得去缅怀的人。她总在算我们两个人间谁对谁错，谁付出多谁付出少，我不想这样，我只想告诉她，爱情从来没有对错，只是爱与不爱。

你只是不爱了，什么错也没有。

我们去吃了那家杨裕兴，莱锦旁边那家，两年前我们也在这里看电影，在这里吃饭，然后打几把游戏，从那里走到十里堡坐地铁回家。

时间不过是转了两圈，我们的身边已换了旁人。

2016-12-20

[那个人] 星期二

北京市北京市朝阳区

分开第206天

凌晨3点半

我在午夜醒来，以为你还在我身边酣睡。

城市被夜色和雾霾淹没，我睁大眼睛，怎么也找不到有你的世界。

你在哪里？是否做梦？是否清醒？是否同我一样，被那纷乱的往事唤醒？

我在哪里？是否活着？是否死去？是否只是在另一个时间里迷失了路？

手机里有你的电话，朋友圈没有你的消息，你转发的微博找不到半点与我有关的信息。

我们之间像被这重重雾霾隔绝了，你只剩一个过去模糊的影子，浑身笼罩着灰尘，我走向你的每一个呼吸，都带着撕心裂肺的痛。

我怕我熬不到天明，也等不到风起，因为这一刻，我快要被翻涌的回忆堵住口鼻，窒息在这黎明前的黑夜里。

2016-12-21

 星期三

北京市朝阳区

分开第207天

今天是冬至，他们说“冬至大过年”，这一天，是应该吃饺子的。

人们在朋友圈里发祝福，凑热闹晒饺子，其实并不知道，这一天，是一年当中，日照最短的一天。

乐观的人啊，应该会庆祝，因为从明天开始，白天会越来越长，夜晚会越来越短，那么，离春天的日子也就越来越近。

而悲伤的人，看什么都是伤感的，无论是漫漫的寂寥长夜，还是煌煌的无聊白日，都无法抵消心底涌上的伤感。

那么，你是乐观还是悲观呢？

往年的这一天，我不太记得具体是怎么度过的了。南方人又不爱吃饺子，也可能应景吃了呗！无非是在超市买的速冻水饺，下锅随便一煮，配点陈醋和大蒜籽，也算过了节。

味道什么的都忘了，但想想，其实能有个人陪着一起应景，也总是一件快乐的事。

今天我煮了饺子，陪邻居小B一起吃的。一样是两个人，但心情，却怎么也快乐不了。

你呢？

2016-12-22

 星期四

北京市朝阳区

分开第208天

连续几天的雾霾终于散去，等了许久的阳光和风姗姗到来。

我坐着地铁去开会，去的时候挤在人群里犯困，回来的时候坐在座位上看着车外的阳光发愣。

这样好的天气，我应该有极好的心情，但地铁经过传媒大学时，依然被落寞的情绪包围。

我们住过的地方依然如同昨日，从清晨到日暮，从立秋到冬至，从被雾霾淹没又被阳光洒满。

它似乎并不知道，我们曾在这里爱过，又在这里分开。

人在孤单的时候，会特别容易伤感，看到的任何景色都会想到从前，继而又想到现在，然后叹息不已。

如果时光就这样默默流逝，你就这样渐渐远去，我要怎样才能守住这些共同的记忆？

我怕我有一天也会淡忘，也会释怀，也会埋葬了悲伤踌躇向前，过上没有你的平凡的日子。

那时再经过这里，会是怎样的心情？

2016-12-23

星期五

北京市朝阳区

分开第209天

写下日期的时候，发现我们居然分开七个月了呢！

这七个月，我辞了职，开了工作室，认识了新朋友，看了10多本书，追完3部美剧，写了6万多字的文章。回过长沙，去过青岛，又一路向南去了武汉、赣州、广州……

我以为自己每天都沉浸在失去你的悲伤里，却顺便做了这么多的事情，人生原来并没有迈不过的沟壑和难关。好比小时候，丢了一件陪伴自己很久的玩具，伤心得不得了，觉得全世界也没有比找回它更重要。但后来，居然也就习惯了、接受了，然后就这样慢慢长大了。

那其实，如果把这个时间再延长到7年，70年，我也会就这么过下去吧！最开始经常还会想想，慢慢的偶尔也会怀念，到了最后，你就被淹没在时间的河里了。等到再过了很多年，我可能得费好大的力气才能把你从记忆中找出来，那时候你已经变得有些模糊，有些陈旧，想起你来或许觉得有些甜蜜，又或许有点遗憾，但应该不会特别难过了吧！

若是这样子，我现在实在应该多珍惜对你尚还浓烈的这种感觉，因为每过一天就淡一点，每想一次就少一次，渐渐地你竟变得与常人一样无关紧要了，那是多么悲伤的事情呀！

所以，请让我再继续这样的想着你吧！虽然知道不能见面了，但就这样想着就好。