《预告|为什么你总是抓不住机会》

今天是2017年的第一天，我跑了一千里地来看老公，从自己熟悉的县城到另一个陌生的县城。来了以后的情形也无非是他工作，我在旁边看着，或是像现在这样，他工作我看文章写文章。我不认为我是在玩手机，手机就是我的kindle电子书，也是我的私人教练，是让我的思想通向未来的窗口。在他身边，我感觉到舒心惬意，把假期用来思念，学习，思考，总结，是一件无比美妙的事情。

可是，这和机会有什么关系呢？当然有。现在的舒心惬意是我抓住机会成长以后的正反馈，而且在我抓住成长这个机会以后，我生活中的运气纷至沓来。现在生活忙碌，充实，平静，心安，是我梦寐以求的，我正在活成自己希望中的样子。在这样的状态下，回顾过往的失去，才会更客观理智而且心怀感恩，感谢曾经的失去让我更珍惜现在的拥有。

机会只有等知道失去的时候才会倍感珍惜。

                             一  大学

高中前两年还算在状态，第三年的关键时刻竟然懵懂不知未来为何物，甚至有及时行乐的思想。高考的成绩当然不理想，而我也没有抓住复读的机会，当时认为早一年毕业比复读然后考上更好的学校更有吸引力。当时的认知窘境，不仅让我蹉跎了最重要的一年，而且断送了再来一次的机会。我第一次为自己的自以为是付出了当时看来没什么紧要但是长远来看最为惨痛的代价。应该说，从踏入大学校门到今天，我也颓废了好多年，不知道自己过往的优秀品质都到哪儿去了，今年也才算是强势回归。

                              二  专业

选专业之前我是经过深思熟虑的，结合自己的性格特点和学科优势，第一次报志愿的时候清一色的我选了国际经济与贸易专业，因为外向也因为英语是我的优势学科。只是在二本第一次报志愿的时候落榜了，如果那一年就要去上大学的话只能补录学校。也就是在那时候，我心慌了，不知道要报什么学校和专业，这时候我没有坚定自己的想法听从了当时班主任的建议学了数学。这其实还不是致命的。刚开始的一学期就明显感觉数学专业理论性太强，而且对于我来说不擅长也不愿意努力。当时就读的学校有国际经济与贸易专业，转专业也不是完全不可能的事情（就有学生从别的系转到我们系）。可是当时我考虑到转专业需要花费的金钱和努力，我放弃了，默认自己已经是被刀俎的鱼肉了。就这样，大学四年，人生中最重要的四年就被我这样浪费掉了。

                           三  考研

即使学校不太好，专业不擅长不喜欢，我还是有机会的，那就是跨专业考研了。已经着手准备了，先选定的国际经济与贸易专业，后来又敲定了心理学专业。无论选哪个专业，无疑都会比数学专业更擅长。可是可是，因为感情因素，我放弃了。原因现在看来可笑之至，当时喜欢的那个男孩是我小学同学，他没有上大学，我怕自己读了研究生两人的差距更大，所以放弃了。之前和之后，我都做过这样的傻事，为了能“配得上”我喜欢的人，宁愿放低自己，阻碍自己的发展。过去犯过的傻也就算了，就让傻傻的自己留在二十岁吧。

                              四  伴侣

倒不是说曾经有一份真挚的感情放在我的面前我没有珍惜，想在想起来追悔莫及，只是当时在选择伴侣的时候直接把优秀的屏蔽掉了，因为深藏心底的自卑，觉得自己不配拥有更好的伴侣。甚至，明明知道将要结婚的人不适合自己，为了证明自己曾经许下的诺言，义无反顾地走进婚姻，不惜与全世界为敌。最终，又为了追求自己的理想，挤破了脑袋要出来。不过，伤痛除了留下伤心，必然还有收获，自此，我不再轻易许诺，不想让自己的诺言再次把自己捆绑。当一切云淡风轻，细数过往，虽然有坎坷，但我的内心却日渐强大。

                          五  工作

知道自己并不适合教师这一职业，所以毕业后尝试了很多，只是，没有吃过苦头的我没有坚持住各种冷遇，选择了一条看似简单却危机四伏的路--回老家参加招教考试。无所谓幸运不幸运，我毕业后的第二年参加一次考试就“顺利”考取了。只是，再往后，一切都变得不顺利了。心里嚷嚷着这样的工作不是我想要的，睁开眼面对现实我又劝自己除了当老师我还能干什么。就在这样的前怕狼后怕虎的磨难中坚挺了六年多，我还是无法控制住自己如野马般的思想和对新奇事物以及有梦想的社群的渴望。一如婚姻，进入之前就知道不是心中所想，退而求其次的想法劝自己进去，最终忍受不了还是要出来。但是，走到现在，不过多思考失去的，任何经历总有收获，就看我能挖掘出来多少了。

我的犹豫不决、自以为是让我失去了很多的机会，但是，生命的长河是滚滚向前的，带着过往遗憾中的收获，收拾行囊，随时准备转移到下一个战场。

加油，我的2017。