在韩剧<请回答1988>里，德善爸爸对伤心控诉爸爸妈妈偏心时，德善爸爸说：请原谅，爸爸也是第一次当爸爸。

我真的非常能理解德善，也能体谅德善爸爸。因为我也一度认为我爸爸妈妈在对于我这个女儿，是不称职，对给予我的爱是缺失的。但通过学习，我也认识到，父母都是第一次当爸爸妈妈，也随着年龄增长明白，谁也不能一生下来就学会做有爱的儿女。爱的能力，是需要学习的。

自从出打工以来，就跟爸爸妈妈都存在很大的隔阂，在一起吃饭时，也都极少感受到喜悦，更别谈跟爸爸妈妈谈心。有很长一段时间爸爸妈妈，自己都一直为这样的关系苦恼。

近些年，自己深读很多很多关于亲子关系书籍，深刻明白问题所在，以及解决问题的方法。通过今年努力，现已跟爸爸妈妈能愉快相处，虽有时也还不圆满，但都会努力保持觉知。

今年五月，我终于真诚找爸爸妈妈聊天，试图讨回这一路的“亏欠”，我知道这是这断裂关系链接重新修复最坚难，也最重要的一步：

我委屈但淡然的申诉回忆：

小时候，不知在哪一时刻起，我就意识到爸爸妈妈对自己的不喜爱。也不知道哪一天起爸爸妈妈突然一再在我面前夸赞哥哥姐姐比我会帮做手工赚更多钱，不知何时我意识到爸爸妈妈更欢喜哥姐。于是我拼命追赶，可一路失败。

我在很多年后也才意识到，这已深深伤害了自己那颗幼小的心灵。事实上，爸爸妈妈和我自己都没意识到，自己原本就比哥姐小，怎么可能放同一尺寸比较，即使拼尽全力，努力追赶也是不正确的。这种对比失败带来的挫败一度严重影响自己自信心，倒置心总想反正都落后，不如不干，就这么无声无息自暴自弃。

小时候的自己，也会很希望争取到爸爸妈妈的关注赞赏，慢慢就学会扮演那最乖的小孩，一度沉迷这个角色。

要不就特别期望自己生病，这样也可以引起关注。结果一家人开心的事，我却总会开心不起来，然总莫名做出背道而驰的事。

就这样慢慢长大，回忆童年，家庭开心事极少。

转眼走上社会工作，眼光都是放在上司的认可事儿上，总做那个最听话最勤快的下属。一直一直是不知道内心最想要的东西，而是一再盼望得到旁人认可。

更可惜的是，在感情上，一旦被喜爱，会一再追问原因，一直认定被爱是需要理由。在异性的爱恋中也跌过太多次跤。

跟爸爸妈妈控诉着，心慢慢变得很是平静，眼角湿润。看着妈妈，眼角早已滑泪。爸爸妈妈一直不知道我的童年时光是这么度过的，一直不知道。我也才顿然明白，没有谁天生会做父母，爱是需要学习的。

接着听着爸爸妈妈说着他们的小孩时代，爷爷奶奶外公外婆也都是忙碌于挣钱养家，关于孩子精神世界都是无力关注，爸爸妈妈所受到爱的滋养也是极其少几乎没有，只是爸爸妈妈没觉察到。到爸爸妈妈当家长时，又没人教他们要如何爱孩子，关注小孩子的爱的滋养。爸爸妈妈也一直拼命工作，勤勤恳恳，就是希望改善家里的经济，没什么时间精力顾及孩子的心里世界。

自己也许也是上天宠爱的小孩，跟爸爸妈妈交流很是顺畅，第一步就这么顺利走过来了。

自己也慢慢的，慢慢的学着努力接纳爸爸妈妈，也发现爸爸妈妈真的也是很关心我，由其这两年，老爸没再外出做生意，和妈妈一起来广州跟我们同住，怕我们上班辛苦，过来照顾我们饮食。慢慢的，自己也深深感恩拥有勤劳的爸爸妈妈。

然而已到成年的自己，一直感受缺爱滋养，虽已接纳爸爸妈妈，但要使关系圆满，学会成为一个有爱的女儿，真是不容易。这是一份心里巨大挑战。必竟缺失爱的滋养，想要成为有爱的子女并不是那么简单的事。即使你内心是多么希望自己爱他们。

有时候爸爸妈妈已经很辛苦做好一顿饭，还等着下班的你回来吃,可自己坐到餐桌前都会不自觉的挑剔。第一眼看到的就是怎么吃的是加热的中午剩菜。心里那个乞讨爱的小孩又开始反抗。一顿饭下来，又是互相折磨，一直都黑着脸，心里那个乞讨爱的小孩不停嘀咕，为什么不能对我好点？

总要要夜深人静，又再一次觉醒忏悔，爸爸妈妈已很辛苦为你准备晚饭，还等着下班的你回来，自己应该感受到这份疼爱，至少不能摆出一副臭脸。感谢爸爸妈妈准备晚餐还等你一起吃，可以学会温柔表达：我知道你们想节省处理中午剩菜，但我很想你能帮炒一份新鲜的青菜。

我深深的明白自己在对爸爸妈妈的爱的路上已进步很多。从收回那乞讨爱的心，接纳爸爸妈妈曾经爱的遗失，但学会做爱爸爸妈妈的喜乐的女儿能力还远远不够，还需要时时保持觉醒的心，保持学习，提升爱的能力。