在几天的战战兢兢中，终于坚持不住，困倒在图书馆的桌上。也并没有睡眠不够，仅仅是因为那根紧绷的弦断了。睡了整整二十分钟，和高三时候一样。不同的是高三是不舍得多睡，睡过了二十分钟会在剩余的半天里一直懊悔，而现在是多睡不了。醒来后一个人趴着愣了半天，而后想着也许该对自己说点什么。

也许是因为高考快到来的缘故，最近总是梦见高三临近高考时的我吃过晚饭后骑着自行车狂奔回学校的傍晚时分的场景。太阳还没落山，发出的金黄色的光也很耀眼，但是已经没有正午时分的威力，它的光就在我的左脸上铺散开。我就在那还未散去的余热中，迎着自己骑车带来的风，脚下一个劲的蹬着自行车的脚踏板，心中一遍遍地给自己鼓劲，对自己说着以后美好的未来。其实我分明知道就算我考上了大学，走出了那“一山过后一山拦”的家乡，我也不能做成什么，但是那个时候自欺欺人的内容还是我最大的动力。可能很多人跟我一样，在高三那个最靠近高考的时段，根本没有想过以后在大学学些什么，做些什么，只是一心想着我必须得战胜高考，仿佛只要过了高考就像成仙一样从此衣食无忧。

后来我的确考上了大学，虽然在成绩出来前有一些波折，但是我还是如愿离开了那个我待了十八年的地方。我从来没想过来到南农，但是我还是感谢它给了我进到211院校，见识更多优秀的人的机会。来到这，我改变了很多。我开始羡慕室友的一技之长，敬佩学长学姐的洒脱优越，然而更多的是讨厌自己的平庸无能。有时候看着空间里以前的理十班同学在全国不同的地方，做着不同的事，有着不同的心情与感悟，我就会想是不是只有我还在原地，没有前进，反而在后退。每天早上站在操场上等待广播声响起的时间里，我总会盯着自己前方的影子，想象着灵魂飘到空中，融入夏日湛蓝的天空中变成一朵云的场景。我不知道自己为什么老是想同一幅场景，就像我不知道自己到底会走向这世界上的哪个角落一样。偶尔也会半夜醒来，坐在床上抱着被子盯着远处很敞亮的地方，想着这就是城市，没有纯粹的黑夜的地方。然后又倒下，很快进入深眠。从进去大学以来，我睡觉时五官的敏感程度像是进化了般，导致我很容易被周围的声音弄醒。再也不会有高三时下午自习后也能在广播音乐里睡到上课的能力。

其实我明白原因，我在害怕。害怕成年后的世界，害怕长大后的自己。比害怕惊悚片还害怕。但是有些事真的是无能为力，就像有些单词，尽管我记了很多遍还是记不住，你不能说我没有用心，因为那对我这个人来说也是需要努力才能做到的。尽管我想阻止自己的成长，但是时间总是会推着我前进，以一个旁观者的身份，冷眼看着一切，记录一切，也抹去一切。我也知晓在大学里读书学习的重要性，但是看的书越多，我反而觉得越空虚，因为我不知道我花了很多时间去做的事给我带来了什么好处。这就是我到大学后的最大的一个改变，做什么事都先想想它对我有什么好处，我有时候甚至觉得我已经被大学老师和家长的那套“现在的努力是为了以后找一份好工作，生活的好些”洗脑了。也许有人会觉得我太幼稚，都二十了还很不切实际，整天乱想。其实我也挺嫌弃自己喜欢乱想这一点的，它既不能使我成为一个有思想的人，还损耗了我的心力。但是我改变不了，至少现在改变不了。我想我就是那种想的多做的少的人，但我不是没有自知之明的人。

我有时候就在想啊，十年后，而十年后的我是什么样，我不能确定，但我知道我肯定没有成为摄影师，我没有敌过现实的残酷和安稳生活的诱惑。那时候的我甚至不记得十年前的我在某个有阳光的下午坐在图书馆里，一边看着周围的人埋头苦干，一边用手背撑着头在想十年后的她。这样看来我好像浪费这两个小时做了一件毫无意义的事，就打出这么一篇四不像的文章。好吧，我承认我坐在图书馆一个下午，什么有意义的事都没做，除了用充电宝把我的手机电充满。这使我不得不想到高考前一个月牺牲宝贵的睡眠时间写了一封类似于今天的自白这样的文章，然后在第二天撕掉，扔进了垃圾桶。这也许就是我逃避现实的一个法子而已，谁会当真？连写这篇文章的我也许也会在几天后忘掉我写的内容，只有腾讯帮我记着。但谁又能说的准这世间什么是真正的有意义。成功名吗？还是赚大钱？或者是其他的。

这世界少了谁都会照样存在，世界可以没有我，我却不能没有世界。毕竟我这条命还没到终点，所以什么都言之尚早！

―记于20016年5月25日