我说，以结婚为目的就事先把话说清楚，而结果，我说的真话他都敷衍，而他的假话我都信了。

我不相信爱情，却不相信每个人都能找到属于自己的爱情，结婚于我，不过是走个程序，无论是谁，平平淡淡简简单单就那么老去，可现实只会比理想更迁就。

他没有房没有车没有事业…他说他不会找女人，你信吗？

一个女人跟着一个陌生人走向彷徨的未来…

我不善交际，面对那些必须交往的人总是小心谨慎，可是我却突兀地接受着他的家庭朋友圈，他绘制的蓝图是这样的，开个店，以后我还帮忙看店带孩子。事实是他打着工还要带着我寄人篱下。

他是听他爸妈话的乖宝宝，但不是我的乖宝宝，一结婚就听话地赶我去上班，他就不能听我的让我等上些日子，事实就是我就是怀孕了，让我每天上班去闻新装修的油漆味真不舒服，事实就是我结婚后就不能舒坦过，怀孕的每天都在焦虑暴躁，那会我独自在陌生的婆家低三下四，我得小心翼翼，人言可畏，那是一个可怕的村子，一个晚上可以把事情扭曲宣扬至少整个村子。

我没有属于自己的时间，额，最多就是躲回房间那点时间偷偷看小说，起床，洗碗买菜做饭…周而复始。没错，婚前煮个面都得老爸出手的人婚后就是个煮饭婆。给公婆煮，给他哥一家煮，给他姐一家煮，煮就煮呗，问题是别人家的孩子打不得骂不得，不喜欢就赌气吃白饭，喜欢就吃得没有他们的份！对于穷长大的人，剩菜要做隔夜菜还是扔掉都不好容忍，哦！不，老人家是放着橱柜里变成一堆霉再丢掉…

三年一代沟，三十多年十几个代沟。公公总说:老二家媳妇下班要回来了，你还不去煮饭，老二家孩子只吃瘦肉，但肥瘦一起煮才吃…

婚前说是租个房子两人过，我始终相信距离才是美，结果因为贫穷产生近距离的摩擦而生恶。

我婆婆是公认的大忙人，也是公认的做不出事来，她的时间只来得及说那件被子套哪件被单，她边想边说的时候三四床被子我已经能整理完…老人家就喜欢做很多无用功的事，腌制的东西永远是不能吃的，每天忙着养兔子没人知道怎么死的，她说：鸭子比人重要。所以……月子里孩子也是我这个新手自己带的，面对一堆突发事件，她依旧躲一旁偷听我讲电话，然后义正言辞地跳出来说在孩子面前哭对孩子不好，我哭瞎哭死也别在孩子面前哭。

继煮饭婆之后我又成了生孩子的工具。

我不能哭，孩子发烧，屁股湿疹，脐带掉了，每天不吃不喝不睡地哭闹……他才那么小，我什么都怕，却没人在身边告诉我怎么办！

几个孙子外孙的老人比我还手忙脚乱，每天忙着昏天黑地等我叫你帮忙，一次两次……晚辈没好意思耽误您！

您说每个兄嫂都这样过来的，所以我不该对您抱有希望，落个病什么的也是应该。

终究是太天真了，嫁人嫁人，嫁的是一家人而不是一个人。

我从不喜欢评价他人，各活各的，别来添堵。我总说婆婆没什么恶意，但我真不喜欢她的好奇心和劳碌命，不要在我讲电话还是朋友来的时候明目张胆凑过来插嘴，不要我阵痛的时候还废话一堆，不要明明不敢看，还要进产房看我脱裤子，可以把三岁孩子锁家里去种田，就不要说可以帮我带孩子…

我是计较得太多？别人可以任孩子教训父母，可以任孩子毫无教养，我不想！

你说嫁个孝顺的人是好是坏？我不过是带育儿工具的管家婆，他是别人家的乖宝宝，理应由别人来主导这一个不能称之为家的家。

他对我说的是跟我过的是他，而他一直把他的家人导入我们的生活。然而并不包括我的家人，还有我。

怀孕期间每次去医院都是我妈带着，月子里隔天就过来帮我给孩子洗澡，满月请客我爸为了给我们省钱亲自下厨，大冬天里去处理那些冰冻生鲜，能帮的总是想搭把手，结果在他们嘴里就是多此一举，多管闲事。

什么时候起发现这和当初说的都不一样啊？我说他对他家人那么上心，对我们就那么苛刻，他说，因为我们是他妻儿。

因为是妻儿，所以他可以替侄子把屎把尿，就我忙着洗碗洗澡，都得喊我出来料理儿子这些，因为是妻儿，所以遇上了就是我们活该。

不顺着就威胁要打我要离婚，我不就是替他养孩子的清洁工煮饭婆。

农村教育程度低，找不到所谓的家庭兼职，嫁妆也由他做生意赔了，如今手头空空，仰人鼻息…

我不知道怎么就变成了那样，为什么变成了这样。

看见路边的乞丐，我总会拿一点。我以为只要保持一份善心就能简单幸福，但好人好报，那只是我小说看多了。别人说的单纯可能只是因为我笨，我活在属于我的世界里，离现实太遥远。

单纯地信了一个白眼狼的谎言，什么都赔了。

在他人面前抹黑我，拿孩子威胁我，心情不好就恐吓我，这也罢了，火发大了，还向家人摘了话告状，对我爸妈大呼小叫。

你说我怎么就找了个这样的人？为结婚而结婚呗！

曾以为人生一梦，活不过便死呗！却发现连死都不简单，当了妈才知道，我欠了爸妈太多太多，就算死了也只是给他们难过。

我是个懦弱者，我只能书写不忿。

但愿我能有勇气坚持不让儿子被夺走。

我知道没有后悔药，时间不会倒流，我没有大志向，只想一步一步脚踏实地简单到白头。

但终究，现实比理想更残酷，不要把目标定得太低，婚姻更不容迁就。