这期训练营只剩下最后四天了，前两天就想静下来写写我的家，终究提笔又止，那些蜂涌而至的画面总能令人窒息，可是捱过这次，又要等到什么时候？就差最后的喷薄而出了，咽回去吗？

曾经在QQ空间里有许多早年记忆的片段，一直想将那些片段串连起来，连成一个完整的句号。因为懒惰拖拉，因为过于繁杂，也因为下意识里还想回避，所以迟迟没有付诸行动，今天，开始吧。

1.童年

我的童年是林间那股山泉，一路叮咚唱着欢快的歌谣，在沟壑里穿行，从断崖处跃下，和野花吻别，和杂草拉拉手，向往着前方那一片明媚的江湖。

童年似乎只对吃和玩感兴趣，这两样在我身上都有极致的展现。父母也似乎总有忙 不完的事，无暇顾及我 ，而奶奶对瘦弱的我还算放纵，所以在那个物质匮乏的年代，乡村的广天阔地是我奔跑的舞台。吃，是没有什么东西不敢吃的，甜甜的草根，酸酸的茎杆，甚至花瓣，苦的涩的试了再说；而玩，方法不要太多，春天雨后在街上筑坝拦水，夏日在河里打水仗，秋风里和落叶你追我赶，冬季打雪仗堆雪人那都不是事，做篾匠的父亲用竹片做成小型雪橇，滑雪别提有多威风八面……

如果仅仅如此，那么我充其量是个野孩子，对此，我是不认同的。没有人知道我还喜欢静静的看书，在我们的大家庭里，小爷算是有点学问的，他初中毕业回乡在小学教书，有很多的书籍，正是这些书，为我打开了一个炫丽多彩的文学世界。野外若不见我疯闹的身影，那么一定躲在某个角落里看书。《收获》、《芙蓉》、《当代》、《中华传奇》等等大型双月刊，还有连环画，那时我是崇拜小爷的，拥有那么多的书，该是知书达礼，学识渊博的。小爷对我也很好，一直夸我聪明，还允许我跟在他后面玩，我的口哨便是跟小爷学的。

姐姐和弟弟却怕小爷，尤其姐姐，常挨小爷骂。

父亲常年到别人家上门做篾器活，母亲常年在田地里忙活，老爹奶奶是家里掌舵的，负责着所有的收入和支出，也掌管着一家老小的吃喝拉撒。童年的我没有饿肚子的记忆，一家人各司其职，其乐融融。在七八岁之前，家里还有一个成员：大爷。他是个老实巴交的庄稼汉，年龄渐长亲事无着落，老爹奶奶只好放手让他在本村另一个生产队里上门入赘。

大爷出嫁后，我便多了一样事：放牛。姐姐每天早上要洗全家人的衣服，我要放牛，那条大黄牛由我们小组里四、五户人家轮流看管，轮到我家时，我就是放牛娃。好在我不讨厌这件事，牵着牛到河边吃草喝水，我可以看看书，有时还画画，画牛画花画一切我想画的。

家里的老房子在村中央，两面临街，大门口有高高的青石门槛和七八级台阶，房子的布局很紧凑也很随意，母亲的房间呈狭长型，一头大一头小，房门口也有高高的木头门槛，门的右手边是到楼上的斜楼梯，而正对面是奶奶的房间，中间隔着一个小厅，正厅和厨房连在一起，左边还有一个小小的四方院子，三十年了，老房子里面的所有摆设依然清晰的留在脑海里，而最让我难忘的是老房子里的欢声笑语。

我的父亲性情温和，话语不多，只有酒后才会说些笑话，在他的小柜子里，有一个红色的木盒子，里面总有零散的硬币和纸币，爱翻箱倒柜的我常常偷偷地拿了去买吃的，而父亲从未追问过钱少了的事。母亲因为幼年丧母，吃过苦，老爹奶奶待她如女儿，尤其有了弟弟之后。老爹是个性情中人，爽朗喜说，我们姐弟都喜欢听他讲故事，奶奶忙完了厨房里的事也会坐下来听，有时还负责补充故事，或者老爹说的不对她来纠正。家里时不时的笑声一片。

大门口是条路，路那边有一块空场子，那地方总有一个大火堆在烧着，冒着烟，我们总是往火堆里埋山芋，洋芋，花生之类的吃食，熟了香了再到火堆里扒拉着找出来吃。

伴随着笛声收废品的大伯挑着担子出现在村里，孩子们在各自的家里总能倒腾点东西来，如用完的牙膏管、破烂的胶鞋、塑料，以及破铜烂铁，拿到大伯那换回几把香香脆脆的小饼子，所有孩子的眼睛都盯着小饼子，没人在意大伯那脏兮兮的手。

挑货郎担子的鼓声‘啵嘞咚’地响起，老人孩子妇女都围了上来，针头线脑，灯芯绒碎花布，丝带发夹都是抢手货，买到了满意的东西，大人一高兴也会买个几颗小糖给孩子们，得了糖的孩子多半不会马上吃，总要炫耀好久才不舍地剥开糖纸，将糖放进嘴巴后，糖纸也被平整地收藏起来。

我和敏是发小，上山下河到哪玩都一道，她的父亲有四个弟弟，成家后就另立门户，家里常常没人要她看家，我也常常到她家屋后的柿子树下和她玩泥巴。敏很羡慕我可以自由自在的玩耍，每次她做了错事就会躲在我家不回去。

也许与生俱来，也许是看书受书上侠客影响，我有保护弱小的侠义之心，小时候弟弟在外面惹了祸，几个孩子联手要打他，姐姐见了说，别打我们，我回家拿吃的给你们。我挡在弟弟面前，天不怕地不怕的说，要打架，来吧！

和弟弟唯一的一次联手打别人，是因为那个叫杨满胜的家伙出言不逊，攻击我的老爹奶奶说老爹是剥削者，奶奶是母老虎，原来他的父亲是在很小的时候，跟着他瞎眼的奶奶要饭到我们村的，一次失火他的奶奶被活活烧死了，我的老爹奶奶收养了才八岁的他的父亲，一直到成年给他父亲张罗了亲事，才分开单过日子的。骂我的老爹奶奶怎么可以？打架解决。他哭着回家的。

在我五年级的时候，家里卖了一头大肥猪为小爷买了一台放映机，从此，小爷白天到学校上课，晚上在祠堂里放电影，而老爹或者母亲得为他去城里调换影片，到了晚上还要帮小爷卖票、验票，我和姐姐也常常因为要在祠堂门口验票而耽误了看影片的开头部分。

在那些年，分田到户已经在村里悄然实施，很多公共财产被拍卖，奶奶瞄准了紧靠家里猪栏厕所那边的大机房，以三百块钱的价格将它买下。

五年级因为劳动课在山上砍了一种漆树，严重过敏四十天没上课，所以留级了，六年小学我过得无忧无虑，虽然穿着姐姐穿小的衣服，时不时的和弟弟打架，但那的确是最快乐的时光。

原本我们姐弟三小的时候是有一张合影的，弟弟在中间，我和姐姐一左一右站成一排，弟弟显得有些拘泥，左手在裤腿上使劲的绞着，姐姐很认真的看着镜头，只有我，张嘴笑着，发型是那呆萌的“宝盖头”，脚上的解放鞋很明显的穿反了，可惜这张黑白照片没有保存好，花了，无法修复。

八五年，我上初中。从那开始，快乐随着童年一起结束了。

2.少年的烦恼

少年，原本也应该是意气风发的，然而我的少年时代如龙舒河那湍急的水流，一路上与大大小小的岩石冲撞着，溅起的水花凌厉疾速，四下射开。每过一个险滩必然会趋向一片死寂般的平坦，水面波澜不惊的，似乎不再流动。

八五年的十冬腊月，瑞雪足有一尺多厚，家里添了新成员：小娘。

小娘的思想自然比我的父母新潮，对生活自然有她的要求。就在那年吃年饭的时候，分家被提上了桌面。村里像我们家这样的大家庭有很多，也都纷纷在那段时间发生变化，分家了。

老爹奶奶将全部家当分成三份，父亲一份，小爷一份，还有远在湖南工作的大伯一份，祖屋则是一分为二的，拆了。老爹归小爷奉养，奶奶归我父亲奉养，因为小娘身怀有孕，老爹奶奶都住在小爷那边。而我们姐弟跟着父母搬进了大队里闲置的空房子里，往日和睦的画面陡然间被争吵取代，不休不止。

父母觉得十多年的任劳任怨才换得不足居住的半边祖屋，心里甚感不平，觉得老爹奶奶偏心眼。小爷分家后住进了奶奶盘下来的大机房，并动手造新房。母亲身无分文，却也决定要造房子。

八六年上半年的一个周末，我从学校回到家，看到老房子已拆成一片废墟。我有些愣神。因为生活的困顿，更因为突然失宠，母亲变得尖锐，埋怨不休，稍有差池便鼓捣父亲一起与小爷那边发生争吵。我就亲眼看见小爷带人在已是废墟一片的祖宅里想抬走一块大石板，我的父亲铁青着脸坐在石板上不让抬，吵闹声引来众多的围观者，我觉得好丢人，好生气。

在当年，我认为母亲过于斤斤计较，一个碗碟，坛坛罐罐的都要争一争，何必呢。我们不是相亲相爱的一家人吗？我没法理解，前一刻还其乐融融，一下子就变成这样不依不饶，为了什么？

我曾经毫不客气地指责母亲，直到我成家后渐渐懂得，懂得了父母。他们是弱者，不知道如何据理力争，忽略了自己的继承权益。

老爹奶奶为何要留一份家产给大伯，我后来问过奶奶，奶奶说，大伯一直想把工作调回老家来，如果有一天调动了，回来得有个窝！可惜，一直到现在，大伯也未能如愿。

奶奶买的机房连着大家庭时期的猪栏厕所、小院子菜园以及一个堆放杂物的柴房，这些都没有放在祖屋的范围之内进行分家，而是理所应当的直接归了小爷，所以小爷的房产面积很大，很开阔。而我的父母想在祖宅做新房子，怎么丈量都不成方圆，做不下三间瓦房，只好换另一处菜园地来做房子，还要重新做猪栏厕所。而祖宅变成了菜园子。

父亲年幼时曾经过继给隔壁的大老爹做儿子，大奶奶后来养了个女儿对父亲无所谓了，父亲就回自己家了，但父亲在那边住的房间一直留着，后来小爷用，大奶奶家招了个女婿，不愿意自己屋里住着外人，他起诉了，法院判定过继有效，但考虑居民居住的合法性及完整性，由他们家拿笔钱给父亲，算买回。四百块钱，在当年不算少，但是老爹奶奶只拿了一百八给父亲，结果又引发一轮无果的争吵。

分家前，在老爹奶奶的房里，在大橱柜里有小爷的书，还有祖先留下的砚台，记得有好几块，方的圆的，有盖子盖着，拿在手里，好沉。分家，这些父母见也没见。我也没提，但我清楚有这些东西的。那么是不是还有我们都不知道的随着老爹奶奶一起，没有我父母的份？

小爷那漂亮的一排四五间走廊房很快做好了，母亲硬着头皮举债做了三间瓦房，贫贱夫妻百事哀，父母之间的争吵和埋怨，我渐渐习惯了。只要在家去龙舒河洗衣洗菜我都会绕经小爷的新房，问奶奶可有什么要我带到河里洗的，毛巾，抹布，袜子，是我常洗的。我曾经在河里看到奶奶佝偻着瘦骨嶙峋的身子，跪在河畔的石板上洗衣服，心头莫名的难受。

前段时间，小娘发了很多信息给我，诉说当年的苦，有老爹奶奶的帮衬仍然觉得苦，那我们的苦只能用黄连来形容了。

小爷教书的工资，大队里长期拖欠，并非像小娘说的，补贴家用了，即便领回，老爹奶奶也想着存下：是小爷挣的，给他成家用！如此，就可看出一些不平来，小爷的是小爷的，父亲的则要平分。都说一碗水难以端平，老爹奶奶在处理分家这事上，可以说牺牲了我父母的利益，达到了成全小爷小娘的目的。

母亲说，如果不是太实诚而是早点分家，何至如此，像被遗弃似的丢下了。这话确实。

为收割山上种的留兰香吵架，为自留山上的毛竹杉木吵架……分家后有什么事就没见他们好好商量过，我特讨厌，认为是自私贪婪毁了我热爱的大家庭，我鄙视唯利是图。家里没有人感觉到我的悲愤，我的叛逆和迷茫。而苦难的紧紧相随，争吵也逐渐成为家里的主旋律。

后来接触到柏杨的文章《丑陋的中国人》，细读之下，深以为然，原来，人们都有着抹不去的劣根性，贪婪自私冷漠势利。我有茅塞顿开之感，以为了解了人性，并鄙视着。小小少年就装得看透一切的样子，见怪不怪的活着。

3.不惑之语

无论是童年的幸福快乐，还是少年的忧伤迷茫，都真切地烙在心底，我不想指责谁的不是，是非黑白都已不再重要，只想还原那个时期的苦难，我把所有的苦难归结到那个苦难的时代，若非如此，这一切是否可以改写！

悲悲喜喜诉不尽，老爹奶奶已长眠，如果知道他们的儿子们如今仍然面和心不和，不知有何感想。

曾经看过《唐山大地震》的电视，由于救援设备的落后，震后救援小组告诉那个悲痛万分的母亲，废墟下她的一儿一女，只能救得一个，选择谁？这是个碎心的选择，却又必须选择！

在很多无法做到事事周全的时候，顾此失彼也是必然。我没有任何的怪。

父亲自分家后，就活在母亲无休止的埋怨和指责里，而母亲心中的不平感没有随着争吵有所消减，只是愈发膨胀，使得这个家一直弥漫着硝烟和不快乐。我们都深受其害，心头的烦躁，对生活的丝丝绝望，以及那种无力摆脱的痛苦和无奈，使得我们对人生的认识始终欠缺努力积极向上的正思维。

亲情，在正面铺展开来，带给人们的是不尽的温暖；当偏离了正常的轨道，计较和伤害的程度比非亲情关系来的更加刺骨，难以愈合。

时过境迁，没有人在意那些曾经的伤痛，只是轻描淡写的撇清相关联系，多么希望每个人都不再沉溺过往，以包容他人之心包容一脉相承的亲人，毕竟，下一代，下下一代，他们只是路人。