今天是端午节，假期的最后一天。
从开始的孤独难耐，到此刻的安逸舒适，我在不停地思考假期的意义何在。
看《白鹿原》电影里面，黑娃愤怒地把孝文给他的冰糖扔掉，说，我吃过这么好的东西，以后吃不着了，会很难过！是啊，我曾经度过过多少愉快疯狂甜蜜新鲜的假期，而今，一个人窝在宿舍里，面对空荡荡的宿舍，真的有点难过。
星期六在别的学校淘了几本书，旧的，摸着却很有感觉。喜欢买书地感觉，比买零食的感觉还幸福，这种拿在手里的厚重感，不是辣条吃在嘴里的刺激感能代替的。这也是我喜欢看书的意义，人不只是活着，还要丰富的活着。
只可惜最近不怎么能静心看书，开始不停地思考，不停地迷惑，再不停地追寻，甚至有些走火入魔，身边有人说我自闭，孤僻。
可能是到了这个年纪，不由自主地开始想些从前从没想过的问题。有的没的都开始想，想多了头疼，还是要去想，上瘾了一般，不一定都要想出个答案。
有时候忽然想通了一件事，却又觉得很可怕。
在学校里读书的我们，总想着自己学的东西有什么用？有什么用呢？可能没什么用，不能用来谋生立命，就是无用的。
渐渐自己也变成了其中一个，急功近利，俗不可耐。
身边的每个人都在告诉我，往前走，不要回头。所以每个人都在拼命往前赶，虽然不知前方是否顺畅，所以，思维跟不上身体，身体疲惫了，想停下来了，思维就开始作祟作妖，扰地我渐变颓废。仿若一个思想巨人，行为矮子。
从前有人陪你坐公交，从起点站到终点站，跨越大半个城市。看同样的风景，踩同样的土地。
从前有人陪你深夜醉酒，有时苦也有时笑，真实地像个孩子。彼此真诚相对，掏心掏肺。
大概是因为我过着并不深邃的生活，每当我想要去思考一些深刻的问题时，便会觉得很难，比如，故乡对一个游子到底意味着什么？
我想，大概是大过节的给家里打电话时，一桌好菜，一桌家人欢乐的声音，一桌浓浓地节日气氛。自己却在一个陌生的地方，无法释怀的孤独和凄凉。
每天都是从拿起手机开始，放下手机结束。晚上都会做长长的奇怪的梦，一睁眼就什么都忘了，有过很多次，想把自己做过的梦写下来，一定会很精彩，可惜，手太笨，记性也不好。
看的书也越来越挑剔，看不懂的会多看几遍，高中语文老师说，越是看不懂的，越是值得深究。当时想，哪有人会喜欢这么麻烦复杂的东西，他得是有多大的耐心？
现在懂得，他凭得不仅仅是耐心，多是热爱！
宿舍风扇吱吱响，吵地人头疼，睡不着觉。有时候躁地恨不得给它砸了。转念一想，赔钱的事。
眼前这个小风扇，清清柔柔的风送过来，刚洗过的头发也开始飞扬，手里捧着一本书，纸质不错，文艺小清新的风格，治愈系的类型。说心灵鸡汤也行，谁不需要呢？
舍得舍得，有舍才有得！
大部分人舍不得付出还想要从天而降的馅饼。
不学会跟自己和解，又怎知自己内心真正所想？
难道要一直自欺欺人，隐瞒痛苦，掩盖伤口？
羡慕朋友每次电话里跟我痛痛快快的哭一场，我也需要这样忘乎所以的大哭一场。可能是没到那个爆发点，也可能是我太压抑着自己了，也可能是我还不够难过。
一直逼迫着自己学会成长，学会坚强。
这样看来，成长教会了我虚伪，竟然不如一个摔了跤的孩子。大冰说，成长带来坦然，不然凄惶给谁看？现在哪有那么多人关心你的凄惶，我只想坦然面对自己，面对生活！
手机里放着章子怡在《十面埋伏》里唱的北方有佳人，遗世而独立。小时候看不懂她的戏，也品不出她的美，而今，嫁作人妇的她，幸福就好！
