高晓松在节目中戏谑地说，“我有一个不成熟的小建议”－－这话迅速就火了，大家瞬间都有了许多“不成熟”的小建议，想给别人提意见或是提建议的时候都会加上这句。但是提建议的效果却不是很理想，对方不能欣然接受，还一脸臭臭的表情。
于是，有小伙伴就在我的课下给我留言：老师，怎么能给别人提建议（提意见）让别人不生气啊？
这真的是个好问题。
1 最好不要主动给别人提建议
理由特别简单，你并不知道对方是怎么设计的他的行为＼计划＼课程内容＼文章构思，同时你也不一定是真的够水平够资格给别人提建议；就算你觉得你够资格，对方可能不觉得你有资格。
我觉得一个普通的吃瓜群众围观看热闹的，就别扮演老专家了，咱们老老实实看热闹就行了，别对那个本来就比你专业的人指手划脚了（我说的是提建议，不是指反馈感受哦）
所以，你既不能理解别人的想法，又没有真实的能碾压对方的实力，你闲得没事儿给别人提什么建议呀？
早上群里有年轻小朋友让我给她们的文章提点建议，我是觉得提建议要负责，不是我觉得自己厉害嘴一张随口一说就是对的。依仗某个身份随口说一两句那叫装逼，不是真正的提建议。
我们职业咨询师做给来访者提一个关于他职业发展的建议，要前前后后花好几个小时的时间来了解对方的需求、资源、内在心理资本、能力水平等方方面面，最终才会提出一点建议，我觉得提建议还是要谨慎的， 是否是在真实了解了全部信息的情况下给出建议，这点很重要。
不要用所谓“提建议”的方式来彰显自己的厉害，你那么喜欢给别提建议多半是因为你对自己的事情无能为力或者得不到认可，仿佛对别人的事指手划脚一番便轻易就获得了掌控感和成就感。
所以，第一条法则就是，最好别给别人提建议！
2 不得不提 区分对待
有人会说，那我不给对方提建议，他防碍我了，怎么办？他不改，我好难受。
也有人会说，我是不想提建议呀，领导拿我当枪使，我不提不行啊，怎么办？
所以，如果要给别人提建议，那你得区分一下对方的身份和你的身份，然后看看你的小建议怎么提比较好。
我们分两种情况来讨论－－
第一种情况 平级关系，同事、朋友、小伙伴、同学、伴侣
第二种情况 上下级关系，对方是你的上司、父母、有资历的专家
2.1 第一种情况，平级关系。对方防碍我了，我要不要提个意见或是建议他改进一下？
有个姑娘跟我讲了这样一件事儿：
办公室有个男人脚特臭，每天中午，是每天哦，饭后大家都在办公室里午睡的时候，他就把鞋脱了，在工作椅上葛优躺，我正好坐他隔壁，熏得我直想吐，想给他提意见，又怕说出来伤他面子，怎么办？
姑娘你真是好脾气，还想着提意见，这换我早就直接拎出去打了！
好吧，我开个玩笑，当然不能打了。
不过提意见我觉得还是要提的，写个小纸条给他吧，悄悄递给他：哥哥，我实在是闻不惯你的脚味儿，能不能照顾一下妹子我〜
这里有3个要点：
1) 私下解决，递小纸条不被其他人知道，别伤人家面子；
2) 陈述你的感受而不是指导别人的行为；
3) 请别人照顾你的感受，需要示弱的方式，而不是命令。
好多人提建议是怎么提的，“你脚好臭，你能不能把鞋穿上？！”
全办公室的人都听到了，哇好没面子。遇到好脾气的可能很自觉的就穿上了，遇到个硬脾气的直接怼你一句，“嫌不好闻你别闻啊”。他就跟你耍流氓，你有什么办法呢？
我们都没办法控制别人，也没办法要求别人一定要顾及我们的感受，所以想要实现你的目的，就要用对方能接受的方式。
陈述一下对方的这个坏行为让你有多难过，好过告诉对方如何去做。 同时，请对方关照一下你，其实也是在暗示对方，他的一个小行为的改变会让别人得到关照，变向地强调他的价值感。
所以，提建议不是目的，目的是怎么说句话让对方产生你想要的行为改变。很多时候，说什么不重要，重要的是怎么说。
假如哥们看了不好意思把鞋穿上了，你就奖励他一个大大的微笑吧。假如这哥们依然没穿鞋不管不顾的，我觉得就不是提不提意见的事儿了。
对于给脸不要脸的人，先礼后兵也是有必要的。
你可以从你的行为上提醒他－－比如，给周围的几个同事都买鼻塞，当着这大哥的面儿发给同事们，讳莫如深地笑着说，你们懂的！联合大家来用行为抵制他吧，有时候群体的压力还是蛮管用的。
2.2 第二种情况，上下级关系，你是下属，对方是上司。有的时候你的上司会心血来潮，做了个文档啥的突然把你叫来了，“小王你帮我看一下有啥问题吗？提提意见。怎么办？！
请参看第一条。假如实在躲不过了，必须要提意见。请往下看。
还有一种情况是，上司诡计多端，拿你当枪使让你给建议。
有一个刚入职场的小朋友，比较实在又渴望领导认可。有次领导拿着产品团队做的演示PPT给他看了一下，问小朋友有什么什么建议。小朋友很认真的说许多可以改进的地方。领导听了超级高兴，直接把产品团队叫来，让小朋友当着所有人的面把刚才提的改进建议再说一遍。
最后结果可想而知，小朋友被同事孤立了，同事们都觉得，你想上位你就上啊，你踩我们干嘛？你对产品真的懂吗？你怎么知道我们为什么要这么展示为什么要这么设计PPT？！真是多管闲事儿！领导也没有给小朋友特别的优待，事情过去就拉倒了。
遇到这种情况怎么办，领导让你提建议，你又不能不提。
这两种情况下就要看你的套路深不深了。不是不能提建议，而是要注意分寸和尺度。
你可以这样来表达你的建议：
1）陈述你的感受－－“看完之后，我觉得这个部分好像太紧凑了，有点喘不过气来”；
2）陈述你对对方的设计思路和想法的不了解－－“我并不太明白你们这样设计的目的，是不是有什么特别的考虑？”直接把话题引向对方背后的思路上，因为你不了解，所以不好提直接建议，只给出一点反馈。
3）对方假如解释了自己的初衷或是想法，但你依然觉得对方的PPT里并没有让你感受到对方的初衷，你可以直接说，“其实从一个受众的角度来说，我还是没有接收到你要表达的东西。要不再问问其他人的感受？”尽量只说自己的看法，而不是强调自己的是对的。
4）假如对方依然坚持让你提个建议或是改进意见，记住，只提一条！你连珠炮一样的提了10条建议，你以为你真的是尽心尽力帮助别人，对方却觉得你这是在人身攻击，你是来泄私愤的吧！另外，提建议提得多了，显得你很廉价。
5）表达上也要尽量有余地，“我个人觉得，这个地方是不是再加一页ppt会好一点，解释一下会更清晰呢？”要尽量避免权威式的表达：这儿加上一页！你不是领导也不是专家，所以语言上要尽量注意身份。
get 重点了没有？
没有人喜欢被提建议，因为“提建议”在我们潜意识里会觉得自己要被批评了，有不足要被指出了。而这种被否定的感觉，人的潜意识都是不喜欢甚至不接受的。被否定后的那个情绪反应的神经跟被别人揍了的情绪神经是同一根，可想而知当你上赶着要给别人提建议的时候，对方内心是多么得难受－－你觉得是在帮助别人，可是对方的感觉跟挨了顿揍一样。
这个过程更像是在说，“你长得好丑，但我为是为你好，告诉你真相，你别不高兴”。
尼玛，这话搁谁身上谁能高兴？！反正我不会高兴，我会直接说，滚〜
所以，就压根没有被提了意见会高兴得不要不要的这种事情；除非提建议的人是你非常认可的大神，大神给你指点一二让你的获益远超过被提建议的难受感。
3 特殊对待 给大咖提建议
昨天简书的一个小作者写了篇文章给简书签约作者彭小六，文章提了一些自己的小意见－－说小六的文章最近干货太少了，能不能走点心。
结果据作者说，被小六的粉丝们围攻了。
看来给大咖提建议不是闹着玩的。所以，要么参照本文第一条原则－－不要提建议，要么就是这个部分要写的，给大咖提建议要做好的准备－－
1）做好充足的被脑残粉们手撕的准备－－要知道有些脑残粉是分不清你是反馈感受还是提建议的，反正你说我的偶像不好就是不行，说我偶像的文章不好也不行。
2）先攒一群自己的粉丝，免得真撕起来自己吃亏－－你孤身一身对抗人家一个队伍，不管你多么占理，吃亏的总是你－－互联网时代不讲理，讲的棒杀和一边倒的舆论力量。
3）了解大咖的套路，知己知彼再来写文章。此处推荐阅读梁实秋的散文《吵架的艺术》，话说不会吵架的写手不是好作者啊！再结合郭德纲的回应徒弟的文章，好好练习一下。
（我觉得吵架是门艺术，要吵得有逼格有情调有道理有新意，让群众有得看。第3小点是应对大咖被提建议后不爽写文回应攻击你时使用的，以备不时之需吧。还是要打有准备的仗啊）
其实写了这么多，不外乎一条－－“建议”不管成熟不成熟，不管提给谁，都不是那么好提的。套路虽深，但也见功力，修炼自身，方可平稳前行！
