文/简故北
______后来，听说你结婚了。
___真好，你很幸福。
我见过你快乐的样子；悲伤的样子；孩子气的样子；桀骜不驯的样子；温文尔雅的样子；可是，我却没有那么幸运，看见你幸福的样子。
2014年6月18日，天气/晴，莲城举办莲花展览活动，我孤身一人去看了展览。那一天，是我们初识的日子。正午的阳光明媚而炙热，我在一处冰柜前拿了一瓶冰水准备付钱，可是前面的一个男生在身上淘来淘去，磨磨蹭蹭了半天硬是没有淘出钱来付账，看着收银员明显不悦的脸色，我上前一步“一起给”。顿时，你转身给了我一个大大的笑容，就如同外面明媚的阳光，让我眼前一亮。
嘉禾，你说这是不是一见钟情呢？其实我不是一个爱管闲事的人，以前若有这种情况，我会视而不见，而那天为何帮了你，连我自己都说不明白。而我亦未在当时乃至许久以后的将来都未能察觉，你那如同阳光般明媚的笑容除了温暖，也是最残忍的伤人武器。
你拿了一瓶冰糖雪梨饮料，剩下的路程是和你一起走的，你说你喜欢冰糖雪梨的味道，喝起来很幸福。你对事物大多的赞美和欣喜都只用简单的词汇表达，比如很幸福、很美好、很喜欢，和你给人的表面现象大相径庭。你还解释说你钱包掉了不是什么骗子，说以后一定把钱还给我。我点点头， 说我信了。你一脸惊讶的看着我，半响才说出一句话来。——“你就不怕我真是个骗子啊”，看着在阳光的照射下你一头紫色的头发闪了又闪，我愣了愣，没说话，你转移了话题，而我亦没有再想那个问题。
如果有些事你能预知到后来的结果，你会不会去做？如果有些事你无法预料到后来的结果，你还会不会去做呢？毕竟相对后者，前者对多数人而言，是可以有转还的余地的；而后者，如同走在悬崖边缘一步踏错万劫不复。
离去时你说什么也要交换联系方式，我拗不过你只好给了。我们就这样熟识起来，闲暇时会约出来小聚，看看这座城市它本来的面目。在这座城市里我没有什么要好朋友，而我喜欢静谧的地方，喜欢逛宁静的书屋，喜欢在日落黄昏前逛逛街口的小花店，橘黄色的光芒洒落在一朵一朵的花儿身上，就如同给她们披上了美丽的舞衣，阵阵微风吹来，馨香似溢，目之所及，世界静谧而美好。我轻轻闭上眼扬起嘴角，你疑惑得问我“你喜欢花呀”！我睁开了些许眼皮，眯着眼睛看向你————“不，，我不喜欢花，我只喜欢看着它们”。明明一句问句，从你嘴里说出来它就却变成了感叹句。你总能时不逢时的说出一些对我而言稀奇古怪的词语，你说那不叫稀奇古怪那叫时尚潮流，我说潮流这条河在什么地方有时间可以去一去。你皱皱眉，仿佛泄了气地说道——“孤美人，潮流不是一条河啊”。’孤美人’是你给我起的外号，你说你实在不了解，当初长发飘飘烈焰红唇的时尚美人儿怎么成了’一仙仙’的人儿呢？我也实在没想到你对我的第一映像竟是如此这般，可我也不可能和你解释女生爱美的那份小心思吧；我更不能和你解释因为早上起床晚了，眯着眼睛涂口红导致看不太清多涂了那么几道才快速出门只为赶上西街口的老爷爷为我留下的最后的一块烧饼。
所以每当后来我素面朝天清汤寡水的出现在你面前时，你总痛心疾首的说当初真是瞎了狗眼，而我则亲切拍拍你的肩膀——“小狗狗好呀”。你咬牙切齿——“我已经不小了”，——“啊，那就换成狗狗好了”我恍然大悟道。你狠狠的剜了我一眼，转身就走，我安静的站在原地，看着你越走越远，然后步伐慢慢地慢慢地慢下来，又疾步走回来，在我面前气呼呼地说道——“不许叫我小狗狗，也不许叫狗狗，你就不能叫我名字吗？叫我嘉禾好不好……”说着说着语气里还夹杂了些许委屈，声音低了下去——“或者，叫我小嘉和小禾也好啊”。看着面前高高瘦瘦的男孩，低着头，神情带着些许落寞，我动了动嘴最终只轻声换了声“小洛”。嘉禾这两个字缠绵悱恻的词语在我的认知里它们永远都是在一起的，无法分离，而我亦不想把它们分离开来。那么为什么我也不愿意叫你嘉禾呢？“嘉禾”，“嘉禾”，那多么亲切又是那么，嗯，也很美好。而我不愿那份美好展示在众人面前，即使观众只有一个你，也不可以。我固执地守着只有我一个人才明白美好，只是因为……
……只是因为，因为我发现对你有了不寻常的情愫。我们不是朋友，只是偶然遇见的陌生人，偶尔见一面的熟悉人，却比朋友之间的相处来得更为熟络和默契，却也不是恋人。我从不曾有过和你在一起的想法，而你也没有对我说过喜欢，我们比朋友要好，却还没到恋人的程度。一天黄昏，我照常去街口花店。花店有一个特别充满文艺的文字“天涯转角”，我也曾经问过花店的老板娘为什么要起这个名字，毕竟我只听说过“天涯海角”，而邹姐（即花店的老板娘）告诉我，一是花店处在转角的位置，二来是要告诉那些散落在人海的人们，此生能一遇相逢已是不憾，即使后来我们分开了，也祝愿彼此怀着初心走下去，天涯转角已然花开。
是啊，天涯转角已然花开。即使后来我们分离，我也未成怨过任何人，我只是想，若是你知道后来是这样的结果，当时的你还会不会做出那个选择，而我明白，有些事已无法重来，所以失去你，虽然很痛，但我不悔。
——“怎么，今天你小男朋友没来陪你”
————“他不是我男朋友”我纠正道。
邹姐揶揄说道——“好好好，不是男朋友，是年纪小的男性朋友，这回姐没说错了吧”。我微笑点点头，低头查看花儿，帮邹姐简单的打理一些简活。从什么时候开始呢？看到你失落，我也心情低落；你开心，我比你更开心；而你转身时眼角流露的忧伤，我想亲手为你抚慰；你孩子气的无理要求我也尽可能的满足；许久没有你的消息我会时时翻看手机，直到你联系我为止方才安心下来。
我不知道我怎么了，以前从未有过这样的情况，即使再好的异性朋友我都从未这般，和他们相处我安然自若，不会像这样患得患失，甚至都不像自己了。
——“小叶子，他不适合你”。离开花店前邹姐这样对我说道。
他是谁，我们都心知肚明。而邹姐只说他不适合你，却没有说他没有不喜欢你。喜欢和合适是两种截然不同的感情，如果喜欢又合适呢？那也许是莫大的幸福吧。
洛嘉禾，19岁，喜欢摇滚，喜欢吉他，喜欢唱歌，喜欢散游（这据他朋友说是洛嘉禾自己发明的词，意思就是一个人的旅行），喜欢冰糖雪梨，喜欢看猫和老鼠，也同样喜欢看央视新闻，喜欢夹克衫帆布鞋，喜欢戴尾戒，在腾讯QQ的签名栏里挂着唯一一条信息，人生有三大目标:一、散游祖国大好山河；二、一遇倾城色；三、早上起床叫醒我的是老婆而不是老（闹）钟。他是一个非安静不守规则物体，这是我所能熟知的关于他的所有。
是的，他从不曾安静下来。19岁的花样年华，青春，激情，果敢，一腔孤勇，是一个多美好的年纪。而我已经过了这个年纪里所能感受到的所有，即使知道洛嘉禾对我来说是不同的，我也未曾表露半分。我21岁，心智年龄25岁，我们之间不仅仅只是差了两岁。他虽然可以陪我在书屋呆一下午，手机从未离手；他可以陪我走在静谧的林荫道上，可是他总要找一些话题来说，即使我没有回答他；他可以陪我听舒缓轻快的音乐，即使把闹钟的铃声换成和我一样的抒情铃声，可他来电显示的铃声依旧是那首我不懂的摇滚；他可以陪我喝着奶茶聊天，也能和朋友当晚酒醉天明；他可以陪我等一趟十分钟的公交，可他一个人时从来只坐出租车出门；他可以陪我喝纯净水，可却送给我一箱冰糖雪梨。
我可以陪他走遍这座城市大街小巷，只为寻找他所喜欢的摇滚歌手的唱片，却依旧不能忍受那种震耳欲聋的音乐响彻在我耳边；我可以答应陪他加入他朋友的聚会，可是我无法接受那辛辣刺鼻的酒入了我的喉沁了我的鼻；
我可以陪他喝冰糖雪梨，即使我不喜欢梨的味道，可他不在我身边时，我只喝纯净水；我可以陪他去酒吧欢唱，即使我从未去过酒吧，也没有开口唱过一次歌，可是同事盛情相邀时我却毫不留情的拒绝了；我可以陪他爬上这座城市最高的山峰，可是一个人的周末我宁愿在家里呆一整天，也不想出门；我可以陪他坐海盗船、过山车，即使我严重恐高，可我为了下午准时去书屋，依旧可以把玩得士气昂扬的他一个人留在娱乐场；我可以陪他在网吧打游戏，看他驰骋沙场，奋勇杀敌，虽然不懂，依旧开心，可是我面前的电脑面面则是电影《人海孤鸿》，我可以陪他走过汹涌的人潮，只为寻找他喜欢的美食，却在失散后，我除了寻找美食还得寻找他，他说给你打电话你干嘛不接啊，我只好说没电了，可他不知道我出门从来不带手机的。
他不能改变他的生活方式，我亦不能轻易篡改我如今的平静生活。他是都市里时尚的潮流男孩，而我是一个在21世纪信息化时代却过着如同山顶洞人的女生；他知道的时下最当红的男星女星，我一个也不认识，我安静的听着老歌看着老电影，而我所说的电影他也从不曾知道。
可而在当时的我们看来，这所有存在的不安分因素大抵都是对彼此的吸引吧，毕竟这世上有一类人过着与你截然不同的生活，你虽然无法感同身受，但和那样的人一起过，你还是会感激上苍让你们遇见彼此，哪怕你们只共同走了这短暂的一程，也足够回味一生。
2015年4月15日，天气/阴转小雨，今天是你的生日，也是我们分离的开始。
你看，离散它总是在人们猝不及防之下而到来，明明当时欢乐的歌声还在耳边回响，可是后来呢，它去了哪儿？世界一片寂静，这城市满目荒芜，我却再也没有遇见一个你。
那是我记忆里你最高兴的日子，一整晚你的脸上都挂着笑容，你所到之处尽是欢乐，浑身散发着一种喜悦的光彩，感染着在场的所有人，而此刻的我并不知道你这份显而易见的喜悦代表着什么。
在你吹灭生日蛋糕的蜡烛之后，全场都好似不约而同的安静了下来。你目光直直的看向了我，我的心突的一下，有了不好的预感。你径直向我站的方向走来，然后单膝跪地，从口袋里掏出来一个丝绒盒子，双手托着它举在我面前，——“叶顾倾，做我女朋友吧”。
所有一切都在电光火石下发生，等我回过神来，你已经单膝跪在我面前了。我的心跳加速了，脸色微红，幸而这灯光是五彩的没有人看见，可是我却没有一丝一毫的喜悦，即使我对你已然有着不一样的情愫。我只是感到羞愧还有一丝丝不知从何而来的恼怒，你之前可未说过今晚会出这么一招，如果你告诉了我，我一定不会来到这里。虽然心里有点乱糟糟的感觉，可是我的脑袋却很清醒。
我还没说话，你的朋友们却先起了哄。有说叫我答应的，还有一个声音阴阳怪气的说着什么小鲜肉逆袭老腊肉，好吧，我承认我比你大两岁，但也，还不到被称为老腊肉的份上吧，看的出来你和你朋友们相处的很好很随意，这让我很羡慕同时也为你而感到高兴，你身边有这样一群好朋友，即使失去我一个，你也应该可以好好生活吧，当时的我是这样想的，后来的我也是那么做的，我们分开后我从未联系过你，也没有过多的担心过你，因为我知道你会让自己生活的很好。
还有一个人揶揄你，说只有求婚才单膝下跪呢。你假装严肃的怒骂着他们，但你眼角眉梢所渲染的笑意却骗不了任何人。我伸手拉你起来，你却不理，只好弯下腰凑到你耳边说道——“小洛，别闹了，有什么事，等明天再说好吗”。
你转过头，温热的呼吸划过我耳际，——“如果你答应我，我就起来”。“答应他”、“答应他”、“答应他”……你的朋友们一声盖过一声，说着同样的三个字，而我在你期盼的目光下，心渐渐的下沉，嘴角微涩，却说不出那一个“好”字。你在我沉默的许久以后小心翼翼地说道——“是不是吓到你了，对不起，但我真的很喜欢很喜欢你，答应我好不好，我发誓一定对你好”，我晃了晃神，目光坚定了些许，看着你的眼睛说道——“嘉禾，我也很喜欢你……”，看着你因为我的一句话眼里而涌现出的欢喜，那是我第一次在你面前唤你嘉禾。我只觉得嘴角的苦涩越来越重，可是我必须继续说下去，——“……可是这不是你所说的那种喜欢，你懂吗？它只是一个姐姐对待弟弟的那种喜欢，比朋友要好一些，离…………” 爱情还很远。
你并未等我说完最后一句，愤愤的吼道——“都他妈给我闭嘴”，因为我们说的很小声只有我们两个能听见，你的朋友们都不知道发生了什么，都一脸茫然不解的看着一个单膝跪地一个半蹲的我们，但看着我迟迟没有出声答应，都不约而同的安静了下来。
你看着我，脸上再也没有了微笑，一副欲言又止的样子，又似乎想到了什么连忙站起来顺势把我也拉了起来朝门外疾步走去，没有人开口说话，而我也没有吃到你的生日蛋糕，我陪你过的唯一一个生日。
你紧紧的拉着我的手我挣扎了许久都未挣开也就由你去了。酒吧外面是一处广场，此时已没有多少人了，你找了处僻静的地方，才松开了我的手。
深吸了一口气，——“我知道刚才人太多了，你，有点害羞，刚才你说那些话我都忘了，我真的很喜欢你，从我们第一次见面就喜欢上你了，和你在一起我感觉很开心很幸福，我想和你在一起，我愿收起我所有的痞气菱角只为做你的依靠，你不用急着回答我，答应我好好想想好吗，我一定对你好比对我自己还要好，真的，因为对我来说你是很重要很重要的存在，你一定要好好想想好吗”，似乎怕我打断你，你一口气说了很久，然后直视着我。
嘉禾，后来的我总是想起这个场景，如果当时我能对你说的委婉一点，不那么坚决的拒绝你，后来的事是不是就不会发生。
我摇了摇头，————“小洛，我不想骗你，我们真的不适合在一起”，
——“是不适合，还是不想？”
————“不管你怎么想，我从未有过要和你在一起的想法，我不喜欢你，所以我是不会答应和你在一起的，如果你一定要一意孤行，我们连朋友都没得做。”
也许曾经某一时刻我真的对你动过心，但如我所说我却从未想过有一天要和你在一起，我对你过多的关注和牵挂也许只是出于一个姐姐对待弟弟的态度，我们家只有我一个小孩，从小孤单的长大。突然有一天，我遇到一个少年，他依赖我相信我，而我愿为他打破常规接纳他，留他在我身边来来往往，但我坚信那绝不是爱情。我虽没有过喜欢的人，但我也知道恋人之间的那份美好与甜蜜，我与在一起虽然也开心快乐，却也没有恋人间的那般甜蜜感觉。所以我知道你对我存了那份心思以后，只能拒绝你，我只希望你不要受到伤害。
——“顾倾，你真如此狠心？你知道吗，今天我们已经相识了291天，我也喜欢你喜欢了291天。今天我好开心，因为我要和我很喜欢很喜欢的女孩告白了，我希望她答应我，这样我们就能在一起了。”
——“而且长长久久的在一起，我们会一起经历许多困难，但都能够一起克服，我们会很幸福很幸福生活着，我想了好多好多我们的以后，却从没有想过你会拒绝我这一种可能，阿倾，你不要拒绝我好不好”洛嘉禾一脸小心翼翼的模样语气很轻，却重重的砸在了我的心上，不是很痛，可是一阵一阵闷的慌。
我无法说出那一刻内心的震撼，洛嘉禾他真的只是一个19岁的少年吗？什么时候起那个时常孩子气的少年，在我所不知道的时候看不见的地方，成长成今天的模样，而我亦懊恼自己的迟钝没有早一点察觉出来。无论今时今日我多么不想伤害到他，他都会受到伤害，他喜欢真心着的女孩，也喜欢着他，这是多么可喜可贺的是呀，可是又是多么可悲的一件事，因为那个女孩告诉他，她只是把他当作了一个弟弟来关爱来喜欢。
看着洛嘉禾脸上的小心翼翼，就如同一个易碎的瓷娃娃，我多么不忍心说出拒绝的话来，可是我也无法答应他，我只有微微摇了摇头，没有说话，但他应该知道我的意思。洛嘉禾沉默下来，许久，我们谁都没有开口说话。夜，安静，唯美，凄凉，丝丝冷风吹来，我狠狠地打了个冷颤。
——“我送你回家吧”，
————“你没事吧？”
——“……”，
————“……”。
回去路上，一路无话，你终于安静地陪我走在静谧的街道上，可是离初衷早已相去甚远，我多少有些不适应，可是又怕我开口说话你会更伤心，所以我只能沉默。
在快到我家楼下的时候，你突然开口说——“那，说话以后我就是你弟弟了，你可要好好的招待我，我可是很能吃的”，看着你脸上如若阳光般明媚的笑容，没有了刚才的悲伤，仿似它们从未出现过一般，而我松了一口气的同时也相信了你，只以为你终于想通了。我终于点点头，微笑着说“好”
我的那个少年是那么地美好，即使我伤害了他，他依旧记得要把我先安全的送回家。然后一个人泪流，一个人舔舐那鲜血淋漓的伤口，用无数个夜晚来静静的祭奠那未开始便死亡的爱情。然后若无其事的陪在我身旁，陪我忧，陪我喜，陪我浮世静谧，我是有多愚谓竟然相信了他说的话，他说不痛，我也就那样相信着。这些年许多人和我说过，我对于感情的迟钝程度足以把这个世界最浪漫的人活活气死。
关于那些都是后来偶然从你的一个朋友口中所说的，毕竟在那以后你并没有流露出丝毫伤心的情绪。一切都一如从前那般，到底是我太过于迟钝，还是你过分认真的掩藏。
2015年9月20日，天气/晴，微风。那天是我22岁生日，可是我却严重感冒了。你说那也要过生日啊，所以决定一切从简，只邀请了邹姐，还有一个相熟的女同事C，比我大三岁，却已经是两个孩子的妈妈了。她做得一手好菜，所以厨房都被她一个人承包了，邹姐给她打下手，我进去厨房也想去看看能做什么，却被她们两个赶了出来，说是病人不让动，寿星更不让动，我微笑只能出来了。
听到敲门声，我连忙去开门，以为是你。可是外面站着的却是一个小组的男同事Z，他曾经对我表白过但我拒绝了，之后也一直没有了交集，却没想他会找来我家里，C从厨房问口探出头说——“是我叫他来的，小叶不介意吧”，我忙拜手说着不介意，但介不介意只有自己清楚。Z从门外大步跨进来一只手上似乎提着些水果。我因为前后差异太大，未在第一时间让出位置，让Z进门，等到察觉他已经离我很近的时候刚想退后却由于感冒头晕，导致反应迟钝向后退时左脚踩到右脚的鞋子，再提右脚的同一时刻身子向后仰去。
Z一把抓住我的手，使劲往把我前一拉，由于惯性继而撞进了他的怀里。
我尚未作出反应，只觉得头昏的更严重了，——“放开她”，而拉住我的Z却被一股大力往门外拉去，幸而他放开了我的手，要不然我铁定摔了个狗啃泥。
门外站的是提着蛋糕的你，你沉默着，眼神直直的看着Z，那一刻我竟有种慌妙的想法，你想把Z撕得粉碎。而邹姐就在此刻出来看了看这个看了看那个，说饭菜做好可以吃了。
那一顿饭吃的异常沉默，就连你也跟着沉默起来，我想如果没有Z的话，这也许是一顿不错的生日午餐，同事C大概也觉得气氛有些不太对，只是招呼着大家多吃菜，并未多言。吃完饭后Z提前走了，邹姐说店里还有事要忙让我以后多到她店里转转，拿给了我一个份额不小的红包，我没收，她却推脱道，说就当做我帮她店里忙的分红了，其实我知道就我那点微不足道的小忙，哪能值这么多钱，但她都这么说了，我也并不好再拒绝什么，只想着以后去她店里多帮点忙，她一个人看店再加经营确实挺不容易的。
我送洛嘉禾出门时，他对我说了一句没头没尾的话——“他就适合吗”。是陈述句不是疑问，可是我未能察觉他语气里的不对劲。同事C硬要把碗洗干净整理好厨房再回去，我点头说“好”和“谢谢”，大概她是愧疚吧，毕竟Z是她叫的，我知道她是好意撮合我们两个，可感情的事岂能勉强呢。临走时，我让她拿走了你拿来的那份蛋糕，我感冒了不想吃，而邹姐亦不吃甜食，Z也没提起过，从进屋至始至终他都一直沉默着。C接过蛋糕道谢，我不好意思说着没关系，这又不是我买的，毕竟借花献佛这种事也并不是每个人都能做得理直气壮的。C微笑着对我说——“看得出来那个男孩挺喜欢你的”，我愣了愣脱口而出————“他是我弟弟”，——“啊，那是我多嘴了，小叶真是不好意思啊，那我先走了”
感冒来的快也去的快，吃了感冒药睡一觉醒来，傍晚十分就好的差不多了。而一通家里打来的紧急电话让我连夜从莲城赶了回去。
再去机场的路上洛嘉禾发来一信息，我在登机前十分钟里才看到。
内容如下:
阿倾，我想我还是无法做到只是把你当作姐姐来对待，我很难过很难过，我们见一面好不好？或者我来找你也行。
当时的我因为家里的突发事件而心急如焚，并没有告诉他我离开了，只是发了一条:——“小洛，现在有事，以后再说”的信息给他。而关掉手机走入了安检门。
如果当时我能多发几个字，解释一下，是不是我们的未来还有交集。是的，在那短短的几分钟里我甚至想过，如果这一生就这样了，如果以后陪伴在我身边的人是你的话那也不错的吧，我会尝试着去爱你，以爱情的模样，我都能想到你听到这个消息时高兴的样子，我想亲口和你说这个好消息而不是在这这冰冷的聊天工具里。
车祸，命悬一线，速归，……我脑海里夹杂着这几个词汇，都快把我的脑袋撑破了，我在飞机上默默的祈祷父母能平安无事，逢凶化吉。
而我并不知道，那将是我们最后的交集，也是我最后一次收到你的消息。
再次回到莲城，已是半年之后，所有的一切都已尘埃落定。我心如止水，想着该和你怎么说这半年来所发生的事情，却是再也不见你。去街口的花店邹姐看我的眼神很怪，她疑惑的问道——“那天，小洛他找到你了吗”？她没有问我这半年来为什么消失，只是问着另外一件事情，我恍然想到半年前那条信息。我摇摇头，刚想和邹姐说当时我已经离开，想来洛嘉禾在租房那没找到我就找来了邹姐这儿。花店的二楼就是她临时的起居室。她叹了口气继续说着———“那真是可惜了，那晚啊下了很大的雨，那孩子连雨伞也没打一个”
——“我让他进屋躲会雨，他也不听 就那么扑通一下，跪在我面前，吓得我呀都差点报警呢！你别忘了外面还下着大雨呢，他苦苦哀求我，要我告诉他你在哪儿。我倒是想告诉他呀，可是当时我也联系不上你。他那个样子啊，看了真让人心疼，一副仿佛天塌下来了，整个人都懵懵的，过了许久他才站起来。我问他去哪儿，他没回头，只是低低的说了句……说了句什么呢……”邹姐似乎陷入了回忆里。
而我猛然想起半年前的生日那天，洛嘉禾说的那句没头没尾的话，’他就适合吗？’还有同事C的那句“看得出来那个男孩挺喜欢你的。”还有那条短信。
——“啊我想起来了，”邹姐拍了拍脑袋说道，“他说，’无论她在哪儿，就算找到天涯海角我也要找到她”
——“邹姐，那后来他有来过吗？”
———“没有，后来我再也没有见过他。”
从邹姐那里回来，我坐在临时居住的房子里，双手环抱着双脚，无声无息的坐到了黑暗来临的那一刻。整个世界都变得寂静起来，我再也找不到我的那个少年了，无论今后他是高兴是悲伤是健康是疾病，无论最后他成长成如何模样，我都看不见了，我就这样在岁月更替里弄丢了我的那个少年，那个曾经想过共度一生的少年。
半年前，他该是多么悲伤仰或绝望啊！他努力寻找着他喜欢的那个女孩，一遍又一遍，失望再失望，他终究还是没能等到他喜欢的那个女孩。上苍给他一场盛世烟火的相遇，让他何其幸运能遇见此生所爱，却到头来不过镜花水月一场，以后长夜漫漫，他再想起那个女孩，依旧是心上的一道伤疤，不痛不痒，却也悄无声息地存在着，不消失殆尽。
父亲母亲终是没能熬过那天，没能等我赶到医院，他们就这样离开了人世，我甚至连他们最后一面都没能见上，我就这样失去了这世界上最爱我的两个人。
这件事给我的打击很大，我花了很长时间才接受这已成定局的事实。那是一段我人生中最黑暗的日子，我与所有人都斩断了联系，当我慢慢地走出伤痛，却再也联系不到洛嘉禾了，他的朋友们也都闭口不言，不透漏关于他的只言片语。所以我只能再次来到莲城，我想着也许这是他和我开的一个玩笑，只要我再次回来，我就能见到他，他依旧会对我微笑，就如同从前的每一次，那么阳光明媚的笑容足以照亮我心里所有的黑暗角落，我很期待我们能在莲城再次狭路相逢，彼时的我们，又是何种模样，带着何种措辞，用着哪一种问候，是微笑吗？还是泪流？或是平静的表面下暗含的波涛汹涌呢？可是没有想过一种可能，是我再也遇不见你，你就这样悄无声息的从我的生活里消失了。
生活在同一片天空下的我们，经历了些什么，让我们变成了如今的模样。
后来，我一个人在莲城走走停停。
后来，我所遇之人都胜于你却也都不及你。
后来，我们散落于同一片天涯，呼吸同一片空气，看尽同一片四季风景，却再也没有遇见一个青春年华里那个美好的少年。这繁华浮世里，只剩我一个人，守着剩下的流年，一个人苍老。这座城市，成了一座孤城，我们天涯咫尺却也同样咫尺天涯。这世界那么大，我们都能有幸遇见彼此，这城市那么小，我们却再也没有相遇。
2016年12月21日，天气/中转大雨。这世上有许多巧合，天衣无缝，猝不及防，无法逃离，只能无力的承受。一年多以前，我失去了这世界上最重要的两个亲人，同时也差一点失去了你，嘉禾。
在所有故事都深埋心底一年有余，我终于从别人口中得知你如今的现状以及当年事情的真相。当年我匆忙离开莲城，而你在找不到我的情况下，伤心欲绝之余，未看清红灯便走入人行道，继而出了车祸，不过幸运的事，虽然受了点伤，但还好你没事。是偶然遇见一个你从前的朋友，我央求他许久，他才不忍心的告诉了我这些事。他说你在医院醒来说的第一句话是:_____——“如果早知道有一天我会遇见她，当年我写在腾讯QQ上的目标签名将不会是只一句“一遇倾城色”，而应是“一遇倾城色，二遇倾城心”，我想我累了”。
此后天高水长，漫漫人生路上，你未在你所有的朋友面前提过关于我的只言片语，就如同那年盛夏的相遇就像烟火般绚丽却转瞬即逝一样，我从未在你生活中出现过一样，你照常生活，精彩人生。所有人都以为你把我忘了，但在一次聚会上，你喝了许多酒却没有一点醉意，当时这位朋友就坐在你身边，他清晰的听到那个少年沙哑着声音近乎呢喃，轻声细语的说道————“我为她，做了我能做的所有，可是，她依旧不属于我”，那是我离开以后你唯一一次在朋友面前真情流露，所有人才明白，你不是忘了我，而是将我永远的深埋在了心底，你的心死了，在我不辞而别离去的那一刻。你朋友还告诉我，其实当年你去我家乡找过我，只是当时我伤心过度被伯父伯母带去外地生活，我们错过了。而你说，你终于相信命运的安排，不是所有付出的爱都会得到同等的回报，也不是所有的等待，都能如愿以偿，而你终于知道，你是真的失去了我。
你接受了父母给你安排的相亲对象，在结婚前夕你和你朋友说，她很适合你。
我很为你高兴，也为自己难过。
高兴你可以找到陪伴自己一生的人，一生那么长，你有足够多的时间去好好学着爱她，就像从前对我那样，不，应该比对我还要好才对。而你终究会慢慢淡忘我带给你的伤害以及那无望的念想。你会很幸福，在每一个晨曦醒来，你的身边是陪你度过一生的良人；在每一个黄昏，你们手牵手漫步，每一个神情都透着现世安稳，岁月静好的安宁，你会如我所想的那样，一直幸福下去。
我难过的是，陪你的人不是我。可我更难过的是，我们曾经离得那么近，可我依旧错失了你，是我没有好好珍惜，我曾经固执的把你摆在弟弟的角色里，远离着爱情的禁地，可是此刻的心痛代表着什么，我已经不想追究了。曾经无数的机会在我面前，在心动的那一刻，我没有珍惜；在你表白的那一刻，我甚至那么无情的拒绝了你；在我感叹人生无常珍惜眼前人时，未等我表露心迹我已经陷入另一种绝望无可自拔；在我毫不知情的情况下，你千山万水寻我来，而我最终还是在你的世界里消失，而最后的最后，我终于失去了你。
偶然听到叶凡演唱的《缺口》，里面的歌词写的很好，赛过心里所有交织错杂的情绪
拥有了无可挑剔的温柔
为什么还觉得自由
一切都那样的完美
按说不该再有要求
…………………………
你也为我做了你能做的所有
我不想这样你明不明白
爱不是一味接受
我一直渴望不管是苦是甜
是否爱有缺口
都能胸口贴着胸口
…………………………
有时替对方考虑太多
会少了走下去的理由
………………
想不到在一起六年以后
我知道的事还不如你的朋友
你的朋友
_____林凡《缺口》
有人说，这世上所有的相遇都是久别重逢。
嘉禾，我要离开莲城了，也要再一次离你而去，这一次不再是不辞而别，也不是蓄谋已久，而是突然就想离开了，也许这一生都不会再回到这里。如今你过着我想象中的生活，你能幸福已是不幸中的万幸。这一生我最幸运的事，是那年盛夏去了莲城的莲花展览，然后遇见了你。
你虽只陪我走了短暂的一程，我仍旧心生欢喜。
如今的我多想对当年的那个少年说:嗨，亲爱的少年，有一天你面前这个叫叶顾倾的女孩会狠狠的伤害你，不过你也不必太过伤心，因为你还会遇见另一个人，她将陪你度过这漫长的人生，你终将不必以爱为名也可以同样拥有幸福，快快长大吧。
嘉禾，祝你一生所愿以偿，幸福安康，平安喜乐。
以后人事几多风雨飘零，都将与你我无关，往事如风，岁月把酒言欢，你我也终是这浮浮沉沉的人世间两个偶遇的过路人。
