以前妈妈跟我说她生哥哥的时候，爸爸那会儿还在家，生我和姐姐的时候，爸爸正好出去挣钱了不在家。也不知道爸爸那会儿有没有带过我和姐姐，我也想再问问妈妈那些事儿，但妈妈已经不在人世我也无从问起。
但是当我要回忆小时候的记忆时，我脑海里就会出现很多个清晰的画面，我记得我幼儿园之前的事，记得小时候的事，记得我初中的事，我也记得我高中的模样，我更记得我大学的模样。小时候我不知道我是从什么时候开始有记忆的，我不知道我头脑中的画面是不是我真实发生过的事情。，我无法去考证，但那个画面就在我的脑海里，我觉得那就是我。
我从出生到一两岁都是我的妈妈在带我，妈妈是个勤俭持家不怎么爱说话也不会娱乐的人，她带我的时候常常就是把我抱在怀里，看着外面，也不怎么会跟我说话，逗我玩之类的。所以我小时候也总是安安静静的，不说什么话，也不会跟其他小朋友一起玩，我就是安安静静的看着外面、看着别人玩，其实我也想像他们一样可以那么自在的去玩，但是我跟着妈妈身边自己根本没有那个能量脱离她跑去跟其他小朋友玩。
我有个姐姐，姐姐小的时候在外婆家生活了一两年时间，老家有很多小朋友，可能是在这样一个环境下姐姐是个很会跟别人打交道、很会玩的那种人。后来姐姐也跟我生活在一起了，我很想有个人带着我玩，而我有个姐姐，所以我就把希望寄托在她的身上，但是不知道为什么姐姐不怎么喜欢我跟着她、她更喜欢跟别的小朋友而不是带着我玩。她老是出去玩，我老是在家里，我心里有很强的挫败感，我觉得自己很胆小，我觉得姐姐不喜欢我，我觉得自己不好玩，我觉得大家都不爱跟我玩。因此我不敢主动去找小朋友玩，我觉得我的唯一朋友就是我的爸爸妈妈了。
我以为我的爸爸和妈妈应该和我是一体的，他们能关注到我的需求和感情，但是后来发现并不是这样。小时候当我非常开心的讲我发生的事时或是沮丧的说难过的事的时候，他们给我的反应都很平淡，我感觉他们并不关心我、好像对我说的事情并不感兴趣。当我没有得到我心里想要的回应时我就有些沮丧了，我觉得我讲的东西他们并不感兴趣，我觉得我们无法一起同频共振。所以渐渐的跟他们说内心的事越来越少，长大后有些事特别想跟他们说，但有些话题真的特别想找他们聊聊，但是到嘴边的话都不敢继续往下说。
父母没有看见我内心的需求，他们一点都不关注自己的小孩，他们一点都不知道怎么爱自己的小孩。我心里有好多话想找一个人说，但是我觉得找不到任何一个人可以说，只有对着空气写写日记把它说出来。
妈妈，请看着我，听我说，请给我想要的回应好吗？
朋友，你说话的时候请用你的眼神跟我交流！我说话的时候，请给我点回应好吗？
看见、回应，那就是爱。
我现在已经长大了，心里已经没那么脆弱到一定要得到对方的回应，那是我自己疗愈了我的内心。
但是，我多么希望每个父母都能够善于察觉自己的孩子，能多多关注孩子的需求，并且能很好的满足他们。让他们在小的时候都能够感觉到自己是被看见的，自己是有人爱的，我是妈妈爸爸的小孩，他们懂我，我是幸福的。
生命，只有被看见才会变成一个好的生命力，如果它没有被看见，它就是一个黑色的生命力，这个黑色的生命力里藏着愤怒、恐惧、焦虑、绝望等等。
但愿每个人的生命都可以有回应，都可以被看见，都可以活出真的生命力。
