发现自己开始不喜欢一群人喧嚣的活动，尤其是狂欢过后，那种清醒的孤独会突然侵蚀而来，反而倍感落寞和忧伤。寂寞的人和寂寞的人聚在一起，只会加剧和放大这种寂寞。宁愿自己静静一个人在房间里看书、看电影、写字。
其实内心还是个乐天派的人，心里也向往着与好友知己的相聚，可是低水平、低质量的吃吃喝喝，没有任何精神交流的社交总让我有种浪费时间的无力感。我想，我也是个现实主义者，如果只是为了消除寂寞而相聚，我总觉得倒不如自己一个人。与好友的交往，应该是向上有益的，至于不会让人产生一些负能量的影响。
今天单位组织了三八妇女节的活动，去了廉江和麻章看花，樱花稀稀疏疏的，人超级多，太阳很猛烈。在那种环境下，人很难有美好的心情去欣赏眼前这一切。于是，吃过午饭，我便自己叫了一部滴滴顺风车自己回来了。其实出发前，我也在纠结要不要去，我也能猜想这个过程不会很好玩，可是我还是选择去了。吃饭时候，由于饭菜不和胃口还有订的位置被人抢走了，身边同事都在抱怨，而我，却大口大口地吃饭，一句都没有抱怨。因为我知道，抱怨没有用，如果不喜欢，自己想办法吃饱离开就是了。于是，顶着烈日，我一个人坐上滴滴车走了，开车的那一刻，我觉得无比轻松，好像终于逃脱了那个拥挤的景区，喧嚣吵杂的一切，似乎终于逃脱了自己不喜欢的生活，重获新生。
因此，也明白了一个道理，不喜欢一个地方、一个人，你不要吵、也不要闹，因为那都没有用，你要做的只是准备好自己的底气，然后潇洒转身离开，越远越好。抱怨没有用，生活不会因为你的抱怨而改变半分，消极妥协也没有用，因为如果那样，你的生活将永远是一滩死灰、毫无进展。
3.8妇女节的那天，去打了一个耳洞，燕青、小莉陪我一起去的。很久以来，都想去打耳洞，但是却没有勇气，怕疼。那一天，不知道哪来的勇气，居然狠了心一样立下状要打。打下去的那一刻，其实真的很疼，但是不知道为什么我却疼得笑出声来，一直喊着大笑。似乎这种疼痛，包含着成长的快乐和蜕变，这种疼也有一种战胜自己的胜利感和优越感。小姐姐说，那这样可以啦！我很惊喜，疼痛就那么一霎那，就已经完成了30年来自己一次勇敢的尝试。
我想，人真正的开心和喜悦，不是赢了别人多少，而是真正做自己喜欢做的事情并且战胜自己。内心的安定与愉悦，比现世一切得到的外在的东西更加弥补珍贵。我很珍惜，也似乎渐渐明白，杨绛先生说的那句话，你终究会明白，人生最曼妙的风景竟然是内心的从容与淡定。
小莉说，今晚我终于可以明确看到你对他的态度了，也很确定你是不喜欢他的。也许，我真的是一个喜怒很容易被人看穿的人，喜不喜欢一个人全部都写在脸上，装不出来。这也是我不够成熟的地方，我做不到明明不喜欢一个人却还要强颜欢笑，装作跟他很熟很开心的样子，这样自己真的觉得太难受了。也许，那一晚，我被他们都看出来了，我不喜欢眼前的这个男生。小莉说，喜欢一个人是骗不了人的，眼里全都是笑意和爱，可是，我没有。我显得不点不耐烦，无所谓，打不起精神，我也不知道自己为什么会这样，其实内心真的不想让人留下这么不好的印象，可是那一刻，就没有没有动力去了解他，也没有心情陪着笑。
于是，就那样了。小莉说，去吧，我支持你去拒绝自己不想要的男人。其实，我也不是听了她的话才跟他摊牌的，只是这段时间我自己静静想了一下，好像自己真的没有那么喜欢他，我在纠结、犹豫，而以我的经验来看，但凡有犹豫和纠结的，最终都没有好的结果，所以我能猜想我们的结局。所以，我选择了让它结束。
突然觉得自己很酷，又勇敢拒绝了一次自己不想要的爱情和生活。虽然，我也不知道爱情和想要的生活什么时候才能实现，可是，错的东西就不应该让它占据，万一有一天幸福来敲门，却发现我的空间已经被填满了呢？
生活需要一些仪式感，成长也需要一些仪式感。以上一些做法和感想瑾作为自己成为的标志。
